¿Alguien vio a la vida?

Con el tiempo me he vuelto una gran agradecida de la vida, con el tiempo he notado que las oportunidades que he tenido y las experiencias que he ganado son un tesoro, que son causa de envidia y motivos de enseñanza.

Con el paso del tiempo no solo he visto como yo he cambiado, sino que he visto como el resto ha cambiado. Entiendo al mundo de una forma distinta y no lo entiendo de una forma completamente distinta. Sí, es cierto, mi personalidad poco ha cambiado, pero mi persona ha tenido muchas transformaciones.

No tiene sentido, ni tengo las ganas de escribir todo lo que percibo o cómo lo hago.

Simplemente, doy gracias a la vida, díganle que estoy haciendo las paces con ella, hace ya unos años, que sí confío en ella, que es mi amiga y lo ha hecho bien.

Untitled. 1

Hiciste mis manías tuyas y las tuyas las hice mías ... hiciste mucho más de lo que ambos esperábamos... y para mi sigue siendo una cuestión de piel...

Marcela

Idea Recurrente. Seven

Why can't I move neither forward nor backward in my life?

Being stuck is not my option, but there is no other option.

Pache

Idea recurrente. Six

¿Si te arrepientes de algo en tu pasado .. eso transforma a tu presente en algo menos deseable?

Pache

Simple interrogante...

Has been a long time since my last time here...

Creo que fue algo de miedo y algo de recuerdos... la última vez que me pasé por acá fue por esa necesidad asfixiante de gritar el dolor...

Y acá estoy aún en proceso de regeneración hasta de replanteamiento...

Sabes, tengo lo que quiero una vida tranquila pero llena de preguntas y curiosidades...

hoy me pregunto si debería seguir omitiendo lo que ya sé en pro de mantener todo tal cual...

Qué dices? debería... o no?

Semi entretención de mi mente curiosa...

Ayer mientras estaba sentada tratando de no perder mi enfoque visual además de sentirme un poco extraña, pensé mucho, en los cinco meses que no estaré aquí, en el tiempo donde no tendré la oportunidad de sentarme a escuchar música así, en que no veré a mucha gente, en que esa frase estúpida de "muerte a los traidores" que por el no susurro entretuvo a mi mente curiosa, entre algunas de las tantas cosas que ya no recuerdo.

Me sentía fuera de lugar como hace mucho tiempo no me sentí, me sentía en un cubo de hielo empaquetado mientras escuchaba palabras susurradas y otras no tanto, nada que me perteneciese y nada que me vaya a pertenecer o lo quiera de esa manera, pero era distruyente y un recordatorio constante de mi ubicación en ese momento, quise encontrar tal vez alguien que yo conociera y pudiera decir hola!, ¿Cómo estás?, jamo donde estuviste; fue imposible, tanto como sentirme real, extraño pero me volví a sentir como un algo, entonces me sentí mejor, gracias, porque tal vez ni siquiera cambie mi cara, ni demostré algo pero por dentro me sentí tranquila, me sentí persona con nombre y dirección donde le llegan cartas, era LA canción, eran las palabras y era tu mano cálida que llegó sin previo aviso pero bien recibida a mi, puedo jurar que dejé de dudar en muchas cosas, dejé de sentirme absurda.

Lo sigo pensando que será cuando esa mano no pueda llegar a mi por un tema de distancia, que será cuando en realidad me queden las canciones de los discos regalados pero no tenga el tiempo para verlos, no tenga la posibilidad para estar, o la posibilidad de conectarme a decir hola...

Pasa el tiempo y no me doy cuenta como, otra vez.
Queda menos, la cuenta va en dos meses y me siento emocionada no lo niego, pero me aterran las dudas y las ideas de los cambios a la vuelta.

Mi análisis del fin de los 20 me dice que después de sentirse una mierda de persona hay posibilidades de volver a tener nombre, que en realidad esas oportunidades no se dejan pasar por las diferentes variables involucradas, que todo seguirá su camino. Se vienen los 21 y no sé que haré, quiero ver caras familiares, amigables y mías, una tarde de cosas pocas.

Quiero tal vez... un abrazo y la promesa de todas esas caras que a la vuelta las veré y me sentiré tan bien con ellos como ahora, no dejaré de tener mi nombre y mi dirección para ellos...

Idea Recurrente. Cero / Pensamiento del día.

"Siento que dije más por personas que hicieron mucho menos" Aunque todo esto ha sido más por las experiencias, los aprendizajes y las sensaciones, lamento no decir esas mismas palabras profundas y sabes que digamos que no importa :),porque tenemos palabras propias, frases y momentos nuestros. No tienes idea como me hacen sentir que estoy viva, lo agradecida y felizmente sorprendida.

Clio / Pache

Caution - Do not enter - Crime Scene.

Hoy le pediria a la tierra que me tragara, para escupirme como nueva en medio de la noche con luna creciente. No saben en realidad cuantas veces lo he pensado, lo estúpido que suena o lo asqueroso que parece, pero en realidad da lo mismo, tanto como que diga que me gusta Marilyn Manson en el video de Tainted Love.

Sigo pareciendo ilógica mientras más me explayo, porque además le pediría al mundo clausurar áreas, como si estas fueran escenas de crimenes siniestros y degenerados, por el gusto de ya no saber más de ese lugar, de la misma forma que en algun momento censuré mi mente para dejarla libre; que hiciera lo que quisiera sin los miedos maricones que alguna vez sentí, me clausuré entera, y me renové por partes, lo primero fue sacar las cintas de restricción para pasar donde quisiera, luego solo fue borrar los archivos de todas esas épocas sin gracia, sin luna y sin ser yo.

Hoy, Aquí estoy, entera, algo loca, tal vez no solo algo sino enteramente, sin contenciones, sin ascos y sin cielos negros, maldita sea como odiaba cruzar ideas entre cielos negros, todo eso se fue y hoy soy una montaña rusa habilitada con extraños secretos que imagino algún día escupiré, o enterraré con el resto del tiempo perdido, que está en esa caja de zapatos apolillada abajo del árbol, que le habria puesto un nombre propio a cambio de ese sustantivo común que me causa gracia.

Entonces, espero al tiempo para que haga de las suyas, como yo hice de las mias en mis tiempos de auto dictadura, esperando siempre no volver a odiarme por mis parametros estrictos sin razón y mis recelos a la vida por ser vida.

Pendiente...

Estación actual: otoño, al fin lo es y espero esas tardes frescas de Mayo y los nublados días de Junio, que están a la vuelta de esta página. Me encuentro pensando en frases que lo expresen todo con un verbo, tal vez dos artículos, un adjetivo y un sustantivo, no necesito más, pero no sé bien que tengo que decirle al mundo, tengo la idea de un pozo profundo y negro del que a veces me acuerdo, con la sensacion de querer escupir en rostros conocidos, pero no es lo que quiero decir, tal vez es la sensación de cansancio, o la extrañeza de mi naturaleza cambiante.

Lo que sea, se me viene un condicional,"y si"... algo como lo hipotético en carne pura y en zumo concentrado servido en un plato frente a mí, sin saber que es lo que quiero condicionar o a quien, quiero hacerlo por maldad o curiosidad, ¿me cansaré de condicionar las situaciones algún día?, condicionaré lo que más quiero o a quien dejé de querer. Son sus condiciones o las mías las que lo manejan todo, o eran mis condiciones las que sofocaron la respiración profunda de un suspiro añejo.

Me quedo sin ideas para algo acertado, puede tener que ver el extraño remolino grisáceo que en estos momentos tiendo a ver si cierro los ojos, o el frío que lejos de despertar, me dice susurrante que me duerma, aun cuando ve que no puedo.

Entonces queda la frase pendiente, junto con las condiciones, un sujeto que no me cause malestares y un maldito complemento que me ahorre saliva, que ahora es escasa.

Wow...guau... !

Ya lleva tiempo dando vueltas esto en mi cabeza... soy una perra, si!, una que se rie de las cosas crueles y los infortunios ajenos, me causan gracia las heridas ajenas... tengo a mi propia perrita que también comparte un estracto de este humor negro y algo especial...

Suelo sentir que soy una perra entre cuero y latigos, pero no es la definición que va conmigo... de hecho no me imagino así, luego pienso que tal vez soy una perra despechada, y lo despejo en realidad despechada no, hace mucho tiempo este se ha encargado de que no tenga ni resentimientos, ni odios, además .. despechada lo siento otra definición que no va conmigo o con mis pechos...

Tal vez soy una perra con collar y nombre en el cuello, probablemente sea lo más cercano, a veces sé que muevo la cola, salto y doy ladridos, todo de felicidad, al parecer ya voy encariñandome con quien me hace cariño mientras inconcientemente muevo mi patita, tal vez soy perra con cadena, y que le dan tirones, pero se supone que los perros no sienten y a mi los tirones me duelen... además las perras no hablan, tal vez no soy perra...

Los factores y el tiempo.

Hace un tiempo que en realidad no analizo lo que vienen pasando por mi mente, al menos no de manera individual, pausada y escrita como ahora.

Reconozco que de mis varios enredos mente/alma, para explicarlos de alguna manera, solo he tenido la intención de escribirlos y luego solo me freno en seco, me tiro a mi cama y termino mirando mi techo y pensando en que podría decir si...

hoy no, hoy pensé en que en realidad hay algo que me molesta, hay palabras que no me gustan y oraciones que me son incomodas, ¿por qué?; vamos por parte, el escenario general es el siguiente: estamos en verano [estación en la que me siento desprotegida y vulnerable] hay trabajo y vacaciones de por medio, en un mes y algo más vuelvo a retomar mis estudios, y bueno están las personas de mi corazón, familia, amigos y alguien... entonces si tenemos todo esto ¿de donde viene el problema además del calor ostigante del verano?.

Siendo muy honesta creo que viene del pánico a que no sé si más adelante logre tener todos estos factores [sin incluir el maldito clima que quiero que cambie luego] en el orden que ahora aparecen, en la posición que hoy ocupan en mis días... Quiero mantenerme en una realidad clara.. bueno hace tiempo ya, donde no he pretendido hacer que ilusiones tomen espacios en mis ideas, o no dejar de ver las cosas como son. A veces me sueno tan fria pero en realidad no es un momento así, por el contrario estoy en una faceta de lo más sensible y comprensiva [si, es increible] pero al momento de ver el mundo sigo identificando distancias y diferencias, ¿Con qué fin?, bueno creo que en realidad el de protegerme...

No sé que suceda y como consejo escuchado, no pretendo adelantarme a nada y seguiré viviendo mis días uno a uno como corresponde. Espero que lo que sea que suceda yo tenga todo lo que más quiero hoy, al final, y que cada uno de esos extraños colores que he logrado ver y adquirir no se pierdan...

In the end everything is how you want to think it is ... today i think i can handle these... after all. i have been survive ...and i'll survive if the situation need it.

positiva y enredadamente escribo desde mi esquina :)

Casi un dedicado implícito...

"Quienes hemos perdido a alguien (supongo que , en cierto modo, todos) sabemos que si bien la vida 'sigue adelante', el puñetazo en el estomago y el dolor en el corazón siempre nos acompañarán, por lo que hay que encontrar el modo de aceptarlo, para que tenga sentido en nuestra vida y en la de los vivos".

Michael Moore, en el libro ¿Qué han hecho en mi país, tío?

No hay mucho que explicar de esto, el libro no es muy sentimental en realidad, es más bien ácido, pero esa idea se llevo mi atención por más de un instante, es notable y cierta.

Me gustaría saber que todos los que hemos perdido de la forma que sea a una persona amada hemos logrado 'superarlo', daría mucho por ver que la gente que realmente quiero mucho lo ha logrado, y duele el saber o sentir que en realidad no es así... incluso cuando uno no tendría por que saberlo ...

¿Qué se yo?

últimamente me pregunto o mejor dicho digo harto esta frase ... me dicen bueno y que tal .. y yo bien pero ¿que sé yo?, bueno, está claro que debería saber como estoy, pero por alguna razón sigue apareciendo y tal vez se debe a que en realidad lo que sé lo cuestiono constantemente, por que sigue existiendo la batalla de mi mente, contra mis sentimientos y mi imaginación, si es una imaginación prolifera muy muy prolifera, y es donde causa un conflicto, porque mientras imagino mil situaciones y al final mi mente razona y se da cuenta que no era eso, termino diciendo .. entonces ¿que sé yo?.

Sé harto, me encuentro una persona con bastante conocimiento, al menos para los 20 años que en estos momentos tengo, pero al parecer eso no cuenta al momento de los sentimientos, la vida y la imaginación. Entonces, seguiré al parecer usando la muletilla para terminar mis cortas historias y sus cortas realidades...

si al final no sé a que llegue todo... nunca lo supe antes, no es diferente ahora :)

por eso .. ¿Qué se yo?

Ah! si .. sé que hoy es un lindo día que pensé que no tendría el favor de vivir, son 5 y una pila de otras cosas :)

El mundo y sus buenos deseos....

Hoy es 23 de Diciembre, mañana ya es el último día de compras y viajes para todos, y así poder celebrar la navidad como dicen en familia, no niego que es realmente una celebración familiar o debería, pero tiene una extensión infinita a "todo lo que pueda recibir un regalo" eso incluye animales, parientes y no parientes, logro entender eso de querer regalar buena onda y los mejores deseos, pero saben... No siempre tiene que ser con objetos caros a todos... saben otra cosa,si usted no le regala un objeto contundente a Pedro, Juan y Diego, pero si le da una tarjeta o un saludo, no lo odiaran por el resto de los días, tampoco lo condenaran a que se queme en el infierno,[en caso que usted le tema a eso]; A lo más sufrirán una decepción, pero seamos honestos una desilusión es pasajera y es porque ellos crearon una fantasía [usted no la creo,¿Quién fue el tonto?], ahora si usted se esfuerza en poder regalarle un ipod nano de 100 gigas,bueno .. usted si sufrirá probablemente por muchos meses su errada y consumista decisión [en esto quedan exentos los que pueden pagar 3 o más ipods en efectivo]...

Pero bueno no estoy muy interesada en recriminar a las 6.748.819.997 personas que viven en este planeta, mejor dicho las 6.748.819.996, menos yo pues sería raro auto-retarme por algo que no hago... Como iba diciendo, mi conflicto es en realidad con tanta buena disposición, tanto seudo amor de familia [lo seas o no] y comprensión en estas fechas, a todos les falta decir que quieren la paz mundial, lo que se me hace algo cínico. Analicemos, la verdad es que no todo el año quieren eso, no todo el año aman al resto, no todo el año quieren regalarles lindas juguetes a todos y no todo el año se acuerdan de sus creencias religiosas, linda escusa la que tienen, un viejo gordo que viste de rojo y se ríe de todo con un JoJoJo!.

Sé que sueno resentida y no se confundan, siempre he tenido a mi familia cerca, siempre me han dado cariño, lo mejor que en toda época, y nunca ha faltado un plato de comida para celebrar navidad, mi conflicto va con la poca consecuencia que tienen las personas los 364 días restantes del año o por el contrario lo cínicos que son todos para navidad....

Creo que en realidad es eso lo que no me gusta de la navidad, es eso lo que te pone mal humorada en los días [además del calor], y es que me mantengo de la misma manera todo el año...ya sí!, compro regalos a mi pareja, madre, padre, abuela, si se puede algo para mis hermanos, y uno que otro dibujo para mis amig@s más cercanos, no es de tacaña es que en realidad no estoy en una etapa en la que mi economía me permita mucho más, pero todos contentos, y son personas a las que yo amo el resto del año .. y por las que siempre tendré buenos deseos...

Admito que no soy sor Teresa, ni soy el viejito pascuero... tampoco quiero la paz mundial, tal vez quiera estabilidad en las naciones, o relaciones equilibradas, quiero tranquilidad, incluso puedo querer que se protejan a los animales de estúpidos sin escrúpulos que los matan, eso como caso anexo...

todo el año soy yo ! .. trato de ser consecuente incluso cuando sé usar vacíos legales... ahora soy "la" grinch, pero una que quiere que en realidad todos los que más quiero se sientan bien, el resto supongo que podrá vivir sin los buenos de deseos míos... total le quedan los del resto del mundo que quieren que todos ustedes tengan una feliz navidad y un prospero año nuevo....

yo se lo digo a los míos y de otra forma ...

Disfruten... no se enojen [nis eso va para ti últimamente veo que pasas a puros enojos] y siéntanse tranquilos ... que a comer se ha dicho...

Confesiones.

Tal vez sería bueno asumir algunas cosas , tal vez partes de tabues de sociedad ... tal vez parte de gustos tan únicos como mios...tal vez solo cosas .

- Me gusta el aroma de la tierra mojada en las tardes/noches de verano.
- Pisar las hojas crujietes en vísperas de mi cumpleaños.
- Me gusta el sexo.
- Sueño con tener cajones llena de ropa interior diferente, linda y sexy.
- Odio mis pies y de los demás después de mis tiempos deportivos.
- No puedo dejar que mis uñas estén desarregladas.
- Me gusta el animé y he pensado en cosplayar.
- Soy ruda por que me asusta quedar vulnerable.
- En días como hoy me gustaría saber fumar y poder volarme.
- Quiero escaparme de Santiago unos días en compañía.
- Me gusta dibujar y pintar solo cuando estoy preocupada, angustiada o extremadamente feliz.
- Tengo un humor cambiante que trato de controlar.
- Cuando pienso lo hago pensando en redacción.
- Analizo las palabras que los otros usan y trato de ver si hay un trasfondo en el mensaje.
- Todas las noches me duermo con algún recuerdo Caliente/ Tierno/ Crucial del último tiempo.
- Adoro que me apapachen, tanto como me gusta hacerlo.
- Internet me aburre a pesar de eso paso al menos 12 horas conectada.
- Siempre busco computadores, consolas y cámaras.
- Me gusta cocinar pero nunca lo hago.
- Entré en la etapa de extrañar mucho a una sola persona.
- Me duele extrañamente mi espalda.
- Por lo mismo quiero un masaje que ojala termine en caricias y algo más. [teledirigido]
- Quiero rock a la vena todos los fines de semana.
- Todas las tardes tengo ganas de caminar sin rumbo por horas y ver las luces de Santiago.
- Me gustaba trabajar de noche y no tener vida.
- A veces creo que no tengo conciencia del valor del dinero.
- No sé valorar mis trabajos.
- Me gusta sentarme a ver pasar gente e imaginar sus pensamientos.
- Me desconciertan las respuestas cortantes.
- Odio cuando me dejan con una idea a medio terminar.
- Amo el café, en su amplia gamma.
- Me gusta conversar cafés seguidos.
- Me gusta comer.
- Soy una adicta de las series gringas.
- Me gusta ver películas pela cables.
- Me gustan las tardes de no hacer nada.
- Me fijo siempre en detalles/ texturas/ facciones de personas, animales y objetos
- Ultimamente quiero alcohol seguido, ahora quiero tequila!.
- Todos los días he pensado en publicar que ahora quiero a alguien, pero lo evito por miedo.
- Soy feliz, pero me enredo sola.
- Me siento afortunada, y me jacto de eso.
- Digo estar loca, pero la verdad sé que soy súper centrada.
- Me considero insasiable, pero no pido mucho por consideración.
- Me gustan los números pares, y los impares los encuentro feos.
- Todo el tiempo tengo tuto y cuando no lo tengo ando hiperventilada.
- Me gustan las siestas aunque si las tomo me duele la cabeza después.
- Me asustan las palomas volando.
- Antes odiaba las fotografías.




Creo que esto es lo que hoy se me viene a la mente...

Ya pasará...

Lo de hoy no es una historia, no más psicosis de mi mente, no más ideas retorcidas, no por hoy...

Lo de hoy es mi presente, no es malo, no deseo decir que me siento mal, que no tengo un norte o no tengo el valor para avanzar, por el contrario jamás me sentí mejor, más viva y consiente de lo que sucede y vivo... deberé reconocer que los días son así de simples por el apoyo de tantas personas, porque puedo esconder mis pensamientos detrás de mis dibujos con sus colores, historias y ese pequeño cantante de música compartida...He podido disipar mis dudas en las esperanzas ajenas que veo en el aire, en los abrazos que robo y robaré, que serán lo que trituren mis inseguridades...las tengo porque sigo siendo mujer y lo reconozco.

En estos días he recordado clases magistrales de mi profesora de biología de primero y segundo medio, de mi prima y sus estudios didácticos conmigo... google a sido una ayuda para no caer en el pánico de la desinformación o en una crisis por tecnicismos médicos... no le quitaré merito al calvito buena onda ejecutor de todo este torbellino... Sé que estoy en las mejores manos y en los mejores deseos, sé que tengo mi calma, pero han sido días con tantos movimientos por esta estupidez que deseo que termine luego...

Que se sepan las respuestas... escuchar un se terminó, porque seguirás esto... un estás bien y no fue nada...

Decir a todos gracias por su animo, su fuerza, su apoyo, su cariño, su energía, su compañía....
tener el tiempo de no hacer nada, y al mismo tiempo hacerlo todo con otras personas...

Creo que todo esto se debe a mi animo fluctuante por mis inseguridades ante las palabras cortantes en programas conocidos... por lo inesperado y rápido de la situación... por el no verte [si, es directo]...



y sigo con todo :) ...
Gracias ..

¿Sabes qué quiero decir?

He querido escribir mil temas, tal vez mil palabras en tiempos donde sobran y se sienten felices unas al lado de otras, en momentos donde juegan a ser el sucedáneo de caricias, de colores o de tiempos...

Es la magia de las palabras, que te lo explican todo con solo ser, jamás encontré más razón en la semántica y sigo sin entender como pretenden que los números sean exactos, si al final son las palabras las que expresan exactamente lo que queremos, no somos binarios, sino que somos orales...somos pensantes.

Yo leí alguna vez que traducir es entender, y yo creo que recíprocamente entender es traducir, a pesar de no ser entre dos idiomas, es como decir que intento decifrar el mundo de otra persona con solo escucharla, traduzco tus ideas y las acoplo a las mías...

Aprendí que existen tantas corrientes y existieron tantos tipejos antes, que se plantearon no solo la importancia de la comunicación como acto para sobrevivir, sino como una ciencia, una acción llena de explicaciones, sé que no soy Saussure, y que de lingüista tengo solo el respeto por las palabras porque dudo que proponga una teoría...Tampoco me interesa hacerlo, me basta con saber que cada una de estas letras crean un mundo, el de mi mente, que lo hace de forma exacta porque soy de las que me doy el gusto de escoger las palabras y no digo rojo si quiero describir un caoba, me conformo con que alguien me lea y me traduzca...

¿Lo hiciste?.

Mi time-out.

Hoy sin querer, gatillado por experiencias de alguien más, pensé en mi tiempo out, en mi periodo de recuperación, donde los tejidos cerraron las heridas y mi mente re-asoció colores, sonidos y sabores, y fue un golpe entender que durante al menos 6 meses yo vi en blanco y negro, que todo me era como tomar agua, y que si escuchaba algo entraba por un lado y salía por el otro. No es justo, porque la verdad no me puedo acordar de algo importante de mi tiempo fuera, y ¿Si en ese tiempo me dijeron cómo ganar el "kino"? ... yo ahora sigo de trabajadora y no de suertuda.

Pero gracias a los consejos de buda, ya estoy como persona, con los sentidos como corresponden, y darme cuenta que mi piel está como corresponde, porque imagino que si me clavaban un alfiler ahí quedaba...
Entonces todo esto me hizo pensar en este mecanismo para poder resetear mi mente y partir de cero, en el momento indicado,[creo que ahora es mi tiempo

Cargado originalmente por Clio's Place!

indicado], el resto es historia...

Mi conclusión es que no debo abandonar mi mundo para encerrarme en mi mente en esos casos, me puedo perder datos importantes, puede que me pierdan personas importantes por sentir que todo es incoloro, inodoro e insípido...

Pasos a seguir, guardar fotos de días como hoy, para recordar que el cielo es azul, que el pasto es verde, y que el capuccino vainilla es café claro :).

Dato de mi día solo para mi, hoy fue un feliz cumple lo que sea :).. el tiempo pasa y es lo más agradable que hay.

He buscado..

He buscado dentro de mi cabeza un millón de palabras, intentando determinar cuales son las indicadas... He buscado dentro de todo lo escrito, y ver que me identifica...en lo que otros me dicen, lo que escucho en las calles, o lo que digo a primera hora en la mañana, y no encuentro palabras para decir tanto... es un sin sentido:
  Cansancio,         Ausencia,         Reciprocidad,     Amor,     Ilusión,     Trabajo,     Tiempo libre,     Tiempos pasados,      Fantasmas,   Gente no deseada,  Reproches,     Traumas,   De javu,    Miedo,    Soledad      Recuerdos,     Desacuerdos,    Sueños,      Frustraciones,    silencio...

No todo es bueno, verdaderamente ya no se como hilar todo esto y que tenga para tí el mismo sentido que tiene dentro de mi cabeza.

Aun tengo tiempo, para buscar lo exacto, lo impensado pero necesario.

Seguiré hurgando en todo el mundo, por que si pierdes el rastro de mis pensamientos nos podemos perder entre los dos...
Si tienes alguna idea , la acepto...

Solo tengo miedo de no expresarte todo a tiempo... de que no me entiendas, de no entenderte, de estar siempre al filo de mis pensamientos y mis palabras.

De que te sientas tan bloqueado como yo.

                      Mírame fijo, y
cuando las palabras no las encuentre...
entiende mis ojos que te dicen todo sin mentiras.
Entiende que son todas las palabras que no encuentro.