Do you know Cherry Blossoms?

Hace tiempo tengo pegada la idea de tener en mi flores de cerezo, que las encuentres bajo mi ropa y que sean el recuerdo de la transitoriedad y de la delicadeza que escasamente tengo para mostrar y ofrecer... que sean la muestra en mi piel de mi admiración por el color y por las formas, por lo suave y lo que jamás llegaré a ser completamente...

El día que las tenga las esconderé, para que encontrarlas sea un juego de horas. Sea la escusa para quitarme todo y el motivo para acercarte a mi piel ... que sea sólo un poco más de lo que ya somos... que sea un recuerdo y parte de mí ...

Sueño con que sean pequeñas flores cayendo sobre mi piel.. y que sean suaves petalos sobre la brisa invisible... que sean como esa sensacion en la piel que causas cuando respiras en mi cuello...

Cuando las encuentres y sepan como son... entonces serán también tuyas... porque tal vez sí sea un lugar que sólo tú y yo compartamos ... si no te gusta la idea .. sólo te presento a las pobres flores rechazadas .. que sean un dibujo más sin pena ni gloria...

Nos olvidamos de todo excepto de mi idea de delicadeza y de que en algún momento sí quise que conocieras que era una flor de cerezo ...

Headache

Me duele la cabeza como hace mucho tiempo no me dolía, siento detrás de mi ojo izquierdo como mi cerebro me patea el cráneo, le digo que duele, que si sigue así se me caerá el ojo y no se pasa, tomé una pastilla hace ya dos horas y sigue ahí reconozco que adormeció a mi cerebro peleador pero no lo calma, siento que golpea aturdido, con una frecuencia baja pero patea, quien mierda le pasó bototos para que zapateara en mi cabeza.

maldita sea sigue y sigue, bajo un compás oculto que estoy segura es una clave morse que dice que algo pasará, no lo entiendo y al parecer tampoco quiero entenderlo, me gustaría que no doliera y en esta noche de frío disfrutar de la nada misma y no buscarle una razón a un dolor absurdo.

ya pasará como digo siempre, pero de hoy en adelante prohibido zapatos pesados en mi cabeza. Mi cabeza se vuelve japonesa y no se usará calzado para que las futuras pataletas de mi cerebro taimado no sean tan fuertes como hoy...

Tenía que pasar...

"Desde cuándo no eres capaz de ser tú", me preguntabas una y otra vez, mientras yo sólo te pedía que no siguieras con esta tortura, no otra vez, no en este día, se supone que nos llevaríamos bien, sólo porque hoy era nuestro, pero seguías "Desde cuándo no eres capaz de ser tú, respondeme!", y yo enmudecía, dolido por tu pregunta y por la posible respuesta a punto de salir de mí.

Juré tantas veces que sería siempre igual contigo, que no sufrirías por mi, que jamás te daría la espalda y ahora, bueno desde hace un tiempo, ni yo me reconozco, la canción seguía.
-"Maldita sea, te hablo y no me respondes".

Sé que querías una respuesta y yo quería darte una que no doliera, entonces dije, en voz baja
- "Desde que no puedo mirarte a los ojos y decir 'te amo'", te vi caer a mis pies, te vi llorar y odiarme, sé que no pudiste más, sé que no pude más conmigo, eras todo y hasta ese momento sé que yo lo era para ti, había sido tu compañero, tu amigo, tu pareja, tus brazos, piernas y corazón, lo sabía, pero no podía seguir.

Fue tan doloroso el que continuaras preguntando: - "¿Desde cuándo ya no puedes hacer eso?".
Ambos sabíamos que desde el día en que ya no nos importó dormir cerca, desde el día en que no habían besos de despedida antes de salir al trabajo, desde el día en que te vi y no eras mi amante, eras mi compañera de cama, una que lo desordenaba todo, mientras acaparaba las sábanas. Tu por tu lado creo que no viste nada y por alguna razón seguías mirándome de la misma manera extraña y tierna de siempre. Quería que pararas, porque no podría mirarte así, te envidiaba tanto, envidiaba tanto esa subsistencia en tu mirada y me odiaba tanto al no poder responderte, era como si viera a través de tus ojos como de a poco caía tu corazón a pedazos y no era capaz de hacer nada, sólo explicarte la realidad que hacía caer pedazos más grande con mi cara en ellos.

-"Desde cuándo no te inspiro nada", pedía que no me hicieras más preguntas de ese tipo, creo que te lo decía.
- "no sé pequeña, no lo sé", sólo te respondía eso, aún sabiendo que era una vía evacuación rápida a todo este interrogatorio, seguiste, eras insistente, no sabes como me agradaba a veces eso, lo perseverante, pero ahora me dolía mentirte.

- "lo siento, no sé". sé que eran mentiras.
Fue desde que tu eras algo más de mi realidad, eras lo que usaba las sillas, o lo que veía delante del espejo, no quiero decir que eras parte del entorno, pero de pronto ya no brillaste, podrías haberte detenido ahí...pero seguiste, te volviste hiriente, yo tenia claro que no había sido poco el tiempo juntos y que tus esfuerzos no fueron menores en soportar mis pequeñas manías y mis gustos extraños, mis coqueteos esporádicos que jamás fueron intencionales, los deportes extremos o quien sabe que otro gesto estúpido que te costaba tragar, pero lo hiciste, no te lo pedí, pero lo hiciste, nunca te lo agradecí, y no sabes cuanto lo lamento, de todas maneras ni mis intentos de apaciguarte fueron útil, ni el tratar de salir por esa puerta. Me detenías y seguías preguntando, ¿te diste cuenta como poco a poco ese departamento de ensueño se nos hizo un infierno? en medio de todas las preguntas que seguías haciendo y todas las frases hirientes que traté de soportar, ¿te diste cuenta como fue cambiando de día a noche y yo me iba enfureciendo con el pasar de las horas?

Juro que traté de soportar tu odio, lo justifiqué las primeras horas pero ya a la cuarta no sólo me dolía sino que recordaba lo que yo también había hecho por ti, a la quinta recordé las oportunidades que dejé ir por ti, dentro de la quinta hora y media de todo este caos lleno de lágrimas y trapitos apolillados al sol, no aguanté y tú tampoco, me tiraste un vaso que golpeó mi hombro y la verdad no lo soporté. Jamás te había levantado la mano, tú jamás tirabas cosas, entonces recuerdo como te dí esa cachetada, me sentí horrible, sé que tú también al menos paramos la histeria, te encerraste en el baño y yo partí a buscar mis cosas a la pieza, supe que no había vuelta atrás, supe ahí que era todo lo que había destinado para nosotros dos juntos, mientras yo hacia mi maleta, noté que tu llanto ya no se escuchaba y que el agua corriendo salía por debajo de la puerta, con el tono perfecto de rojo que siempre escogiste en mis corbatas... no existió la vuelta atrás... lo supimos desde que nos dijimos buenos días esa mañana.

Advertencia: Marcela contra el mundo.

Si hoy el mundo dependiera de mi, moriría la mitad de la población sin previo aviso, sin notificación certificada por pagar, sin alerta de pandemia y sin cargo de conciencia, mi razón seria sus acciones, y mi escusa la religión en la cual no creo, pero sé que si la uso no me odiarán tanto, y pasaré de ser una Hitler a una inquisición, polémica pero no vetada, Si de mi dependiera jugaría con el dolar como el juega con todos, con Don petróleo y con la señora Acción, lo bajaría para que los dos señores entiendan que no pueden ser intocables, serian las dos horas del dolar feliz en este mundo, para que todos alcancemos a tener verde en nuestras vidas grises, luego lo re-establecería, si las horas felices no son para siempre, como iba diciendo, si de mi dependiera todos los pedófilos serian castrados, y sus miembros envueltos en papel de regalo para irse a la basura, mi gesto simbólico de lo que es quitarle el regalo de la inocencia y salud mental a un niño.

Sé que si de mi dependiera sería un caos, quien quiere a alguien que desea la muerte de tantos y el castigo de tantos otros, pero para no ser injusta luego de todo y sentir que al menos hay una segunda oportunidad para los que quedaron vivos, me castigaré a morir desangrada, que no se diga que quiero ser hipócrita y desalmada, que las dos no soy, solo una y podrían adivinar cual.

Pero de mi no depende, y nada de esto es real, solo el efecto secundario de usar mi imaginación como puente entre mis trabajos y la música, mi aburrimiento hecho letras y mi resentimiento removido para que no me moleste en los próximos 36 meses, sin precio ni tiempo contado.

Caution - Do not enter - Crime Scene.

Hoy le pediria a la tierra que me tragara, para escupirme como nueva en medio de la noche con luna creciente. No saben en realidad cuantas veces lo he pensado, lo estúpido que suena o lo asqueroso que parece, pero en realidad da lo mismo, tanto como que diga que me gusta Marilyn Manson en el video de Tainted Love.

Sigo pareciendo ilógica mientras más me explayo, porque además le pediría al mundo clausurar áreas, como si estas fueran escenas de crimenes siniestros y degenerados, por el gusto de ya no saber más de ese lugar, de la misma forma que en algun momento censuré mi mente para dejarla libre; que hiciera lo que quisiera sin los miedos maricones que alguna vez sentí, me clausuré entera, y me renové por partes, lo primero fue sacar las cintas de restricción para pasar donde quisiera, luego solo fue borrar los archivos de todas esas épocas sin gracia, sin luna y sin ser yo.

Hoy, Aquí estoy, entera, algo loca, tal vez no solo algo sino enteramente, sin contenciones, sin ascos y sin cielos negros, maldita sea como odiaba cruzar ideas entre cielos negros, todo eso se fue y hoy soy una montaña rusa habilitada con extraños secretos que imagino algún día escupiré, o enterraré con el resto del tiempo perdido, que está en esa caja de zapatos apolillada abajo del árbol, que le habria puesto un nombre propio a cambio de ese sustantivo común que me causa gracia.

Entonces, espero al tiempo para que haga de las suyas, como yo hice de las mias en mis tiempos de auto dictadura, esperando siempre no volver a odiarme por mis parametros estrictos sin razón y mis recelos a la vida por ser vida.

Oniricamente ...

Hoy explicaré como en mis sueños suelo verme huyendo de mi sombra y escondiendome sin que ella me encuentre, siempre me despierto antes de saber que pude lograrlo, con mi cuerpo igual de cansado que el día anterior y mi mente tan inactiva como horas atrás ...

Sueño algunos días con un final semi feliz, donde tan solo me mantenga en una pieza y sin verme caer al piso nuevamente.
A veces no sé reconocer si veo a alguien conocido a mi lado o si lo dejaba ir, suelo no recordar los lugares que visité o los objetos con los que jugaba; Esas noches despierto con la impresión de que algo tenia que hacer y no recuerdo que era... con la idea de que el día no puede mejorar...


Otras solo estoy en blanco... o en negro ... tal vez un negro azulado con pintas en morado pero no recuerdo nada con forma... no hay personas .. no hay escapes y no hay ilusiones .. no hay de esas puertas que me llevan de un país a otro... Ahí duermo hasta la mañana siguiente .. profundamente... sin interrupciones, sin dolores en mis brazos y sin la sensación de miedo...

Hoy desperté 4 horas antes de lo normal .. a las 5 am... sé que soñé y sé que deseo que así sea, no es nada de otro mundo ... pedía días de tranquilidad donde pueda huir de todos y de mi ... días mirando un techo o una pared ... días o noches para no dormir y solo estar... soñaba con algo que no pude terminar de planear... pero supongo que si puedo vivir.

luego de todo eso, mi café ...
y el día se había vuelto más largo que los otros... 4 horas más largo que los otros...

Bitacora de una antisocial alérgica...

Siempre he tenido la desgracia de tener algún defecto para celebrar "san valentín" por lo que solo lo desprecio, pero con un saludo de por medio...es como lo desprecio [cara enoja, voz gutural], pero poco [voz chillona]

Ayer no fue diferente, por lo que decidí además de mandar saludos por sms, desaparecer de mi hogar, si me quedaba ahí vería películas y especiales mamones en la tv, miles de fotos cursis o notas a personas en fotolog y facebook respectivamente, por ende y luego que mi amigo tripolar decidiera bajarse del bote .. con viStor [pape] decidimos ir a un lugar desconocido X con piscina y no pescar a las parejas flaites que se comían como siempre o con más ganas en público, fue un gran descanso mental al menos, el tener un lugar donde poder echarse, dormir [si también dormí allá... ], observar y entretenerse con la nada misma... definitivamente un lugar tal vez para volver y volar en algún momento...

Ahora no sería mi historia si hubiera algo extraño en ella, NO sé a que soy alérgica [con una sonrisa gigante] estaba en la piscina y siento que mis piernas me pican.. me rasco .. me salgo.. y veo mi piel con marcas rojas y zonas inflamadas, CTM! no lo pensé, lo dije!... me secaba y se iban .. me metia 30 min después lo mismo ..mi piel sufría... era en las piernas .. pero la tercera ya fue la espalda ... nunca supe si seria el agua de la piscina y mucho cloro o algo así, la mezcla de eso con el bloqueador .. o el bloqueador que usaba, que por cierto no era malo, de marca Nivea. así es como otra cosa más me causa reacciones alergicas, pero esta vez nunca supe que lo causó...

Una agradable tarde aun que me partí el pie y aun me duele caminar, por que en realidad me relajo bastante mirar el cielo y esos arboles gigantes...

Un día piola que termino en compras express en el mall por que tenia que llegar a ordenar mi pieza ... y bueno eso .. mucho más tarde fui felih :D aun que fueran a la hora del níspero y yo tuviera voz de tuto :)... ***

p.d: no tengo fotos, que extraño, quería ese día probar mi linda cámara análoga y pregunto a Víctor ... Víctor en plaza de puente alto [no la conocía] hay algún puesto o tienda kodak o parecida para comprar un rollo??? .. me dice no! y si hay no creo que a esa hora este abierta .. hice caso, le creí y no llevé esa cámara .. y las digitales no las tenia... llegamos allá una photoexpress o algo así abierta y con rollos a la venta, así que sin fotos... y otra mini historia.

vienticinco ...

No he dejado de pensar desde que me desperté...
Hoy es día de torta de milhojas ...
pero volví a mi respuesta de no al concierto...que estúpida!...
cuando intenté detenerme solo volví a analizar todo nuevamente
incluso cuando ya me sé todas esas escenas de memoria...
repetí los diálogos, cuando en realidad quiero cambiarlos...
o salir corriendo en otra dirección...

Al final...me sentí apenada y quise esconderme debajo de la vereda afuera de tu casa...
quise hundirme en el cemento o mezclarme con el agua sucia...
no eras tu... no lo hiciste fácil ...
el calor de esa noche me estaba ahogando y no dejaba salir las palabras..
apenas salían las lágrimas dolorosamente solidas...
quise salir corriendo y escupir en tu rostro...
vomitar todo el odio que fui guardando después de todas las veces en que no hiciste nada...
aún cuando me viste conducirlo todo a ciegas...
observaste mis caídas con tu nombre tatuado en mis rodillas raspadas y llenas de sangre...

Lo admito eras un asco de hombre... y el te amo se me hacia insignificante ...
yo era un asco de mujer... por ti...
Hoy, mucho tiempo después ... donde ya nada de eso existe afortunadamente...
vuelven las nauseas de mi adiós y de tu silencio incomodo...
Me culpo por no haber sabido romperlo con mis pensamientos en voz alta..
y a ti por no haber hecho nada cuando me veías sufrir por una batalla perdida ....

Espero que estés bien y no repitas esas escenas..
no vuelvas al silencio...
que los veinticinco años no sean en vano... y las caidas como yo tampoco

To my "Biatch"...

Ay! Buda por donde empiezo...vamos por el principio...

Eramos pequeñas, opuestas e iguales, llegando a tercero medio en esa cosa con exceso de verde [color, no sustancias] y en algún momento empezamos a hablar... y lo seguimos haciendo a través de los años.. eso fue en el 2005?... harto rato ya ... y seguimos igual de lerdas para contarnos cosas; En ese tiempo tu eras una chica de región que caminaba por la "güella" y pedía "tipex", yo la antisocial que miraba feo a todos y escondía en "vampiros extraños" todos los aros XD ... que teníamos en la cabeza jimena?... luego el tiempo de la foto!... eramos unas machas-core...¿¿ dónde taba nuestra esencia femenina??? ni en la ropa interior andaba esa, se fue de parranda y en algún momento decidió aparecer.

Son las mil historias weonas.. las mil travesuras... los actos delictuales ... las caídas... y sus respectivas paradas... y nuestros ratos taldos en donde sólo nosotras cachamos/cachabamos que era lo que NO teníamos que hacer...

Ahora en un punto simbiotico donde te leo la mente ... y tú a mí .. te escribo todo esto .. AWEONÁ!.. te adoro... deja de estar nerviosa que mañana tendrás un lindo detalle... me siento un poco responsable de eso .. te acuerdas como poco a poco te hablaba de tatuajes.. y me decías que no te gustaban... y luego fuiste llegando al punto en que me dejaste pintarte una mariposa en tu espalda y años después en tu estómago [yo y mi manía por pintar personas]... me gustaría estar ahí para reírme de tu cara de dolor .. o cachar en tus gestos que tratas de soportar los nervios y la aguja en la piel porque no lo querrás demostrar [maldita orgullosa]... también para pegarle al weon si no sabe hacer su pega... y para apoyarte :)


Que sea un buen día :) que quede bien y acuerdate "No mar-piscina-sol "... y haz caso en todo lo que te digan xD ..

Me siento tan tu mami en estos momentos XD jajajajaj si es como tu primer día de jardín! .. falta que mañana te tengan que ir a buscar porque lloras sin parar, como en aquellos años mozos ...

besos!

Pashe :) .

La fuerza de la costumbre

Es muy temprano, en realidad hace ya media hora que estoy despierta y no es un horario habitual para mí, son las 7:00 de la mañana, Damn!.

Me desperté con la extraña sensación de querer un abrazo, luego me puse a pensar, como de costumbre, en lo que quiero lograr inmediatamente, nada es posible porque en realidad lo que quiero siempre involucra otras personas, y a las 7:00 están durmiendo, o tal vez camino a alguna parte; cuando mis pensamientos no me llevaron a ningún lugar, intenté crear una conexión mental, sólo por malicia y por juego oculto, la idea era que sintieras lo que en ese momento hacía, creo que puedo adivinar a que no sentiste nada... bueno yo sí y mucho, igual sigue sin ser lo mismo esto de sentir sola y añorando una presencia más...

ya cuando eso tampoco me dio resultado, me levante, para sentir que mi cuerpo también se valía de verticalidad, fue sólo por estirarme, porque no quiero iniciar mi día aun cuando mi día ya se inicio por el simple hecho de estar consciente a estas horas... miré mi computador, no es atrayente, seré honesta, cada día quiero conectarme menos y término haciéndolo más, dependencia y curiosidad al unisono, entonces revisé todo lo que puedo revisar y nada interesante, como de costumbre, me aburrí de mi verticalidad y volví a mi cama, quiero dormir, si, dormir un poco más, soñar con algo que no tenga que ver con esta mañana, dejar de sentir esta ansiedad auto inmune, y dejar que los días pasen sin miedo a la siguiente vez, si total queda tiempo, y quedan cosas por hacer y decir... quiero dormir, pensar que la lucha con los minutos, con la conexión y mis pensamientos no fueron, que esas ganas de un abrazo volverán a salir cuando me sienta acompañada de alguien más y no cuando mi pieza este vacía...

Quiero dormir como de costumbre, para apaciguar mi imaginación, y mis deseos... tengo deseos como de costumbre, y siempre que los tengo no los puedo cumplir, escucho música, como de costumbre, y me recuerdan tantas cosas, tanta estupidez hecha por mí, tantos lugares al mismo tiempo, quiero darme media vuelta y saber que podré seguir con lo que dejé de hacer a las 6:30 a.m.

Tengo miedos que al parecer no me dejan dormir tranquila, llegaron luego de algunas lecciones aprendidas y algunas caídas que jamás pedí... y hoy tanto tiempo después me despiertan temprano por la mañana, hacen que repita lo de costumbre, piense un segundo más en... y quiera desahogarme, pero ¿Sabes?, lo superaré porque mi ansias me están comiendo el pecho, y me atormentan con cosas que no son, con acciones que son de fantasmas... y no son las que ahora vivo.

Son casi las 8 a.m y sigo sin dormir, sigo en este juego de pensar, analizar y volver a escribir... no sé que espero.. tengo sueño, pero no me ha servido la media vuelta para retomar lo que dejé incompleto, sigo con la música... y veré si la vuelta al otro lado me sirve de algo.

Bueno ya son las 8 oficialmente...

Buenos días.

Numerología

Les he dicho cuanto ella odia los numero impares... se vuelve loca y los odia a todos, no se lo dice a nadie, me lo cuenta a mí y debo hacerme cargo, intentando convencerla que dió 4 pasos y no 3, por el tamaño de su pie, que el día si es 13 en suma es 4, y así ya no odia tanto al mundo entero.

Creo que tiene la extraña teoría de que el mundo se rige por números pares, me dice:- "yo me demoro todos los días 44 segundos levantarme de la cama, son 26 minutos con 2 segundos el camino de tu casa a mi casa", dice que ella nunca a medido imparmente pasaba del metro cincuenta y cuatro al metro cincuenta y seis que así llegó a sus despampanante metro setenta y dos. ¡Sí!, una preciosura de mujer que me encanta acompañar, pero sus teorías numéricas y su manía me tienen a punto de colapsar...

Juro que si no lo compartía me volvía loco yo ....

Espero que no descubra nunca que yo mido un metro ochenta y tres porque me odiaría sin importar cuantos ataques de histeria he soportado o cuantas noches de comprensión le he dado...seguiré escondiendo que ella pesa setenta y un kilos.. sé que es horrible pero asumo que temo por ella...y por nosotros, aun que no sea un "nosotros" al fin y al cabo me toca cuidarla por que es mi trabajo, lamentablemente también es mi pasión, si no odiara todo lo impar...
si no odiara al mundo ...
si no se odiara a ella por ser como es...

Todo seria tan simple ... pero sé que jamás la habría conocido y no daría mi vida .. por esta loca sin sentido que me causa lógica cuando me habla de matemática y numerología.

...

"¡¡¡¡¡¡¡Está todo tan perfecto!!!!" decía una y otra vez mientras rompía lo irrompible en esa pequeña habitación, "¡¡¡¡¡Está todo tan calmado!!!!" y seguía gritando sin nadie a su alrededor....no había señal de calma en su comportamiento y la verdad ni los platos tenían pedazos que romper, ni los vasos, los muebles del living, del baño o la cocina... Ya no quedaba nada, era todo como su cabeza, pedazos de algo sin forma, un torbellino que no tenía para cuando desaparecer...Si se preguntan por qué todo este desastre es muy simple, es lo que pasa cuando un hombre o mujer pierde la razón, sí, razón ... razones muchas, des amores, desilusiones, la muerte o la vida misma... la de él, no lo sé... no viene al caso.

Fueron horas de enajenación, fueron horas perdidas y gritos sin sentido, fueron horas de soledad en la que él nunca se sintió cómodo, fueron horas antes que el agotamiento ganara... pero de nada servía si cuando despertara sería una vez más la misma destrucción...

Son ciclos difíciles de romper, son conductas humanas sin sentido pero comunes, siempre termina siendo igual....
es por lo que todos reclaman pero nadie se da cuenta...Actúan de forma irracional... destruyen y encaran, por razones que no existen y nadie hace nada ... y si alguien hace algo .. pobre de él ... la destrucción lo consume...

Siguen sin darse cuenta que no llegan nunca a nada... que su sufrimiento es sólo más de lo mismo siempre, porque no lo quieren corregir, no sirve negar el sufrimiento o esconderlo, porque no lo enfrentan... de manera valiente...no sirve repetir patrones si ya no les ha dado frutos, de nada sirve el actuar en base a lo que odian... no son mejores que el resto y probablemente el tener más no les garantice nada....

Es por eso que son todos unos cobardes... si en algún momento dejan de serlo avísenme... para no sentir tanto asco por lo que no supe crear como correspondía.....

Esa Maldita Noche...

Yo sentado en esa maldita escalera helada de madera, daba lo mismo si corría esa brisa de norte a sur por el pedazo de habitación, yo solo no quería moverme, no era por el frío, era por las emociones, era catatonia. Ahí pensando en todo, en ese mundo descubierto que no debí reconocer como mio, que no debió ser el mio, lleno de odio, de rencor que nunca pude sentir en realidad me asomé al haz de luz que entraba por esa ventana que se me hacia gigante, maldije mil veces, mil veces una y mil veces dos, maldije tu nombre y tu existencia, la fe de todos en mi, y mi propia existencia, trapié el piso con mi orgullo esa noche, lo dejé tirado mientras mordía mis labios y seguía odiando, odiándolo todo incluso la sangre que corría de mi boca, no me importó nada, ni tu nombre, ni el mio, no habían recuerdos, se habían ido junto con tu perfume, me importó tan poco lo que vendría, pero seguía peleando contra la situación misma desde mi mente, la luz comenzó a molestarme debió ser culpa de tanta lágrima derramada en vano, que importaba todo lo que había pasado si al final estaba vivo y tu también, pero nos seguía odiando, por estúpidos, por malcriados, por ser quienes eramos, unos malditos condenados a no ser nadie en el mundo del otro.

Dejé todo en esa escalera, dejé mi razón, mis sentimientos, una nota con mi corazón expuesto, mi sangre, mis lágrimas y mis verdaderas intenciones, dejé un grito tan helado como la habitación misma, dejé que acabaran los sueños de todos los demás, dejé mi angustia y mis miedos, a partir de ese momento me paré sonriente, con el ánimo de todos mis días, con las ganas de amanecer feliz, de caminar por las calles sin miedo a enfrentar miradas, te dije que no podía odiar, ya no lo hice y ya no lo hago, bajé y entre a esa pieza, yo era el mismo pero en realidad no, parte de lo que amaste se había ido, pero te diste cuenta de eso cuando pasó el tiempo, cuando dejamos de hablar y usamos paliativos para los dolores de cabeza que sabíamos que era por nosotros mismos.

Yo no te odié en realidad, yo no pensé más en las situaciones que no fueron, yo recuperé el orgullo que nunca tuve, si, soy feliz como nunca antes porque ese maldito grito limpió mi alma de todo lo que tu buscaste matar. No lo conseguiste, estoy vivo, más que antes y no gracias a ti, tampoco gracias a mí sino a que lo dejé todo en ese maldito rincón, porque ahí congelé mis emociones y las quebré para no repetirme ese plato frío, a pesar que digan que soy cobarde sé que no lo soy, soy un sobreviviente del frío infernal, que decidió no cometer el mismo error nuevamente, que prometió no ser gentil con una sonrisa, que planeo no seguir creyendo historias...Soy el que maldijo en esa escalera tu nombre, tu existencia y dijo que no te odiaba ¿te acuerdas de ese hombre que dijiste que jamás olvidarías?..claro el que no recuerdas .. ese soy.


atte.

Demian.

Conversación interna

No hay buena introducción para lo siguiente, así fue:

Mi cuello le dijo a mi oreja que te extraña, además mi pelo le dijo a mi cuello que está aburrido...
Cuando mi boca lo escuchó .. no paró de hablar de ti en silencio....

El resto de mi cuerpo le encontró la razón al cuello, compartian el aburrimiento del pelo y conversaron entre tiritones con la boca, a veces me terminaba sonrojando con todos...

Fue una gran conversación....a veces sin sentido, pero en realidad ¿qué lo tiene?.

Status Quo.

Me decían en los cuentos que todo terminaba con un "felices por siempre" el simil en español para el "happily ever after", [ más ondero para mi] me niego a creer eso y daré mi final alternativo [por que al final siempre lo hago].

"La princesa se dió cuenta que su amado principe, era un despota, injusto e inmoral con su pueblo y todo ser viviente que se le cruzara, buscando una solución, antes de terminar como Ana Bolena, encerrada en una torre, huyó de ese país inventado a una nación aún más ficticia; El principe siendo orgulloso, no la buscó y solo se dió por viudo, haciendo de su vida un ir y venir de mujeres, algo que en realidad no le complicó hasta que se enfermó, sus doctores de cabecera le hablaban de sifilis, pero no entendía bien si era o no malo, tampoco sabía que en unos siglos futuros y con algunos medicamentos no habría sido su causa de muerte.

De herederos al trono nunca se habló, probablemente porque de un reino inventado no se puede obtener sucesión real, así que no hay segundas partes en esta historia.

Esas hermanas tampoco fueron felices con los monigotes de sus maridos, no eran lo que se dice infelices, al menos eran animales a quienes podían mandar, con eso ellas se sentian más que pagadas.

De esa maldita señora que siempre se encargó de hacer su vida miserable encontró cierta "asistenta" a quien mortificar, pero la verdad no era ella a quien quería molestar, a quien odiaba y extrañaba en ese papel. Era una difunta con vida que en otro sitio inventado, para sobrevivir , tuvo que ser nuevamente una empleada, la diferencia que su dueña no era la misma perra de antes.... esta era peor ... a veces..."

para mi eso fue lo que disney omitió :)

¿Qué pasó?

Todo parte así: Ella vomitando en un baño sucio, sin su respectiva puerta en medio de un piso mojado pero que su estado etílico le impidió sentir, de sus "amigas" ni la sombra, si estaban con alguno de esos tipos del bar no era algo que supiera o le importara en lo más mínimo y seguramente seria un dato que si o si le contarían ellas al día siguiente entre el dolor de cabeza, la sed, el orgullo equivocado y la reconstitución de esa noche, digamos que con suerte ella sentía su cuerpo como para pensar en alguien más.

¿Cómo había llegado a ese estado?, exceso de alcohol y algo de droga con un efecto experimental en ella, ¿Por qué? -Sus razones- Era joven, tenia que conocer el mundo, quería salir con su gente, decir con un orgullo mal enfocado que había salido y casi no vuelve por A, B o C motivo, los argumentos multiplicado por las 4 estúpidas mujeres que salieron juntas y que regresaron juntas, apenas, a punto de ser solo 3, pero juntas.

No tenia nada más, era un trapero y eso es ayudarla mucho en la descripción, me ha tocado ver cadáveres más lindos, hasta ahí llegó la moda rockera de la noche, su perfecto maquillaje, y su pelo; desparramados en la humedad, el baño y el piso.

En medio de sus desvaríos, alucinaciones, el mareo constante del ir y venir de las miradas de asco del resto de mujeres que la rodeaban, (porque era un estorbo además de ser un asco y un bulto), llegó un momento a eso de las 2 o 3 am en que estaba sola, tirada y sola; justo lo que pensó que no pasaría esa noche; volvió con un cuarto de su conciencia al mundo real, levantó su cabeza hacia la puerta y nada, quietud, su locura la llevó a preguntarse si estaba viva aún, si lo estaba, otra estupidez más a esa altura pasaba desapercibida. Cinco minutos de sueño sentada en el piso, apoyada en la pared, abrió los ojos con el portazo y la frase "So wake up sleepy one, It's time to save your world" de la canción sonando que se infiltró en el lugar , al parecer ya no estaba sola, era raro, llegó un hombre, pensó que se había equivocado de baño en la desesperación del vomito, pero no, se acordaba de las minas y su mala onda típica, solo posible desde una mujer venenosa , lo recordaba, eso si que lo recordaba, entonces ¿Qué pasaba?.


- Él esa noche había salido de su casa a la mala, de ánimos festivos no había señal, pero era salir o quedarse para pelear con su familia por el tema de rutina, sus estudios en la universidad, su irresponsabilidad y su poco compromiso, todo lo que reclamaban era cierto, eso no significaba que fuera algo que a él le preocupara o quisiera remediar, le gustaba su tiempo libre, el exceso de tiempo libre, no le interesaba la administración, los números o la psicología motivacional que intentaban con él.

Llegó solo y así siguió en las horas que siguieron , no había compañero de cerveza, no había femme fatal que lo motivara , un escaneo loco llevó su mirada a ese grupo de cabras chicas jugando a ser grandes, se pegó en esas cuatro revoltosas, que entre patrañas y conocidos lograron entrar, que eran lindas pero se notaban primerisas en las salidas, por la emoción y la cantidad de alcohol por minuto, vio en una de ellas una belleza increíble, aunque no lo aseguro yo y el menos, mejor recordar que habían al menos tres litros de cerveza dándole vueltas.

Las miró, ellas nunca lo notaron; sus acercamientos siempre eran tontos y rechazados, fue por eso que no se acercó, no les invito nada y la del galán fue algo que no se le ocurrió, las miró, notó cuando la bonita se levanto y entre rebotes entró al baño, vio como una de las otras la siguió, con menos tambaleos, pero que volvió a los minutos donde el resto, a decir algo extremadamente gracioso rieron por otros minutos y luego fueron un grupo de 6, ellas más sus nuevos acompañantes. El se sintió un perdedor, podría el haber invitado a la niña linda a tomar o a comer algo, antes de su escape.

Siguió con sus litros y sus pensamientos un buen rato, vio el grupo y entre medio de las luces bajas se veían disfrutando del momento, o ellos sacaban partido, la diferencia ahí la ponía la diferencia de edad, los grados y los litros de alcohol, el recordó a la niña que a esas alturas le decía la bonita.

Se armó de valor y con un paso parecido al de ella caminó al baño, al de mujeres, arriesgandose a que hubiera(n) otra(s) más, abrió rápido la puerta, si dudaba no lo haría, estaba enfrente de el desastrosa pero no menos linda, con una mirada vidriosa y afiebrada, notó su sorpresa, la quedó mirando, ¿Qué pasaba?.

Se miraron, ella intentó enfocar su vista y saber quien era, se sintió agitada, atraída, angustiada y de paso mareada nuevamente; el quiso acercarse pero se quedó inmóvil, la miraba agitado, atraído y algo mareado.

Ella intento pararse con dificultad, el se acercó de la misma manera; la idea era acercarse por razón, la ayudó y salieron de la asquerosidad, se sentaron en una escalera deshabilitada; ella le contó su desastrosa vida, sus muchas caídas, miles de decepciones, sus problemas familiares y su distorsión anímica, el se sintió identificado y le contó su parte, congeniaron el alcohol los había acercado y las tragedias de la vida los habían unido, todo por al menos una hora, que fue mejor que sus horas con amigos y sus respectivos psicólogos.


Cuando las amigas llegaron a buscarla, su cabeza se movía menos, se dijeron con gusto un nos vemos al unisono, que fue sin intercambio de teléfono, dirección o mail, ambos sabían que a pesar de que sus vidas eran iguales no se volverían a ver, probablemente por que el se escaparía de su casa hacia el sur en busca de mejor vida en unos meses y ella intentaría suicidarse por el problema constante con su padrastro...

En realidad ninguno trascendió en la vida del otro, fueron compañeros de un rato, dos almas perdidas en un mismo lugar y en un mismo momento, pero no serían más que eso, de testigos quedamos la escalera y yo, porque ella no recordó nada al día siguiente ni el joven, ni la música, menos el asco... él ya no recordó la cara de la bonita, solo recordaba que había tomado mucho.

Eso fue lo que pasó.

"Love" en serie...

Para ella el amor era como un accesorio más, lo llevaba siempre donde iba, si lo olvidaba en su casa se sentía vacía...
Aún así creía que podía encontrar otro en cualquier lugar, si era parte de una producción en serie, de esos que venden en remates de 3x2, de 2x1 o todo a mil.

No era más que un accesorio de su cartera, en este caso, no era más que el accesorio que adornaba su celular, al lado de las llamadas perdidas y las recibidas del de carne y hueso; Que también lo sentía como un adorno de su corazón...


Personalmente le dije que no podría pensar así, pero que era un lindo colgante, que si veía un remate de esos me dijera y que su novio la estaba engañando con otra.

Ahí ninguno fue un simple accesorio como me habia dicho...fueron sus lágrimas...

Amor de Fotografía

Se dice al 1.- F. “Arte de fijar y reproducir por medio de reacciones químicas, en superficies convenientemente preparadas, las imágenes recogidas en el fondo de una cámara oscura.”

Entonces, era que yo iba caminando por Santiago, pensando en alguna barbaridad o travesura de antaño, no recuerdo bien, cuando este tipo intentaba retratar la mejor cara de este sector contaminado con ruidos, papeles y esa retórica urbana, toda saturada, todas juntas y también todas por separado; yo tenía tiempo y era fácil encontrar refugio a la sombra, además así era más fácil tratar de entender la visión de este hombre, fue cuando me senté.

Era un día con sol, también estaba despejado de las parejas echadas al pasto que caen al mismo tiempo que esas primeras hojas de otoño, solo por falta de un lugar propio; era agradable, pero seguía sin entender por qué este sector, por qué la valentía de sacar esa preciosa cámara reflex digital a sufrir con las condiciones de este entorno poco hospitalario, ahí ví su objetivo, era la ventana (creo o bien arriba) de un edificio a mi espalda, sacó fotos y jugaba con sus botoncitos, me preguntaba ¿sería que era la casa de su alguien especial? O ¿era su sesión de prueba para el juguete nuevo? (juguete nuevo que quería para mí); No lo descubrí, pero su labor era de minutos, probablemente fueron horas, horas que usé en mirar caras desconocidas y sentir calor.

El siguió uno a uno retratando objetos, peatones, autos y nubes (me pregunté si habría retratado esa bien mona con forma de remolino), los cambios de color y las uni-tonalidades. Cuando terminó con ese metro cuadrado avanzó hacia mi, miré al costado con gesto de intentar recordar algo importantísimo, el me miró, lo sé, lo noté de reojo, no hubo fotografía para mi, creo que yo a esas alturas ya era parte de lo inanimado de la situación, el siguió, yo levanté mi cabeza y lo miré, buscando que el cediera agachando la suya, no sucedió y quedé como altanera, pero la verdad no importó; mi asiento semivacío se lleno en una sentada.

No dijo nada, con suerte una sonrisa fingida de permiso, su piel roja me decía que había sido buena idea la de caer en la sombra; yo supongo que hice algún gesto, jamás supe cual; Durante cinco minutos compartimos el banco, el metro cuadrado y la mirada al paisaje citadino que el tenía en su cámara, desde todos los ángulos. Quise en esos cinco minutos sacar conversación y la inicié mil veces, pero en mi mente, imaginé sus respuestas de mil formas distintas, la verdad estábamos en mute.

El me miró una vez más en modo de decir “Chao” (supuse), hice lo mismo con una sonrisa e inclinando la cabeza hacia mi hombro derecho (ese gesto si lo recuerdo), Me dice:-“¿una foto?”
Mi cara de ¿ah?... claro, pensé en como dejé de ser inanimada.
-“pero que salga el edificio”, continuó.
Yo me moví, tomó su cámara, quise correr pero sonreí, tomó la foto y luego un gracias.

Se fue, imagino que sería a su casa a ver los aciertos y los errores de color del día, yo seguí cinco minutos más en ese lugar porque sin tener una cámara, sin hacer un proceso químico fijé y hoy reproduzco el día que conocí a un fotógrafo y supe que quería uno de esos en el cajón de mi escritorio (al lado de mis fotos, las fotos de mis amigos y los recortes de revistas antiguas) para que me supiera mostrar las formas difusas y virtuosas que yo podía darle al mundo.

Esto lo cuento porque hoy navegando en Internet encontré mi foto, supe que era el sitio de él, era la única foto del lugar, ¿habría estado tanto rato juntando valor para acercarse a mi? ¿Sería la única foto buena de la tarde? Y abajo solo decía “gracias por esos cinco minutos de charla silenciosa”.

Mi time-out.

Hoy sin querer, gatillado por experiencias de alguien más, pensé en mi tiempo out, en mi periodo de recuperación, donde los tejidos cerraron las heridas y mi mente re-asoció colores, sonidos y sabores, y fue un golpe entender que durante al menos 6 meses yo vi en blanco y negro, que todo me era como tomar agua, y que si escuchaba algo entraba por un lado y salía por el otro. No es justo, porque la verdad no me puedo acordar de algo importante de mi tiempo fuera, y ¿Si en ese tiempo me dijeron cómo ganar el "kino"? ... yo ahora sigo de trabajadora y no de suertuda.

Pero gracias a los consejos de buda, ya estoy como persona, con los sentidos como corresponden, y darme cuenta que mi piel está como corresponde, porque imagino que si me clavaban un alfiler ahí quedaba...
Entonces todo esto me hizo pensar en este mecanismo para poder resetear mi mente y partir de cero, en el momento indicado,[creo que ahora es mi tiempo

Cargado originalmente por Clio's Place!

indicado], el resto es historia...

Mi conclusión es que no debo abandonar mi mundo para encerrarme en mi mente en esos casos, me puedo perder datos importantes, puede que me pierdan personas importantes por sentir que todo es incoloro, inodoro e insípido...

Pasos a seguir, guardar fotos de días como hoy, para recordar que el cielo es azul, que el pasto es verde, y que el capuccino vainilla es café claro :).

Dato de mi día solo para mi, hoy fue un feliz cumple lo que sea :).. el tiempo pasa y es lo más agradable que hay.

Felicidades!

Todo partió el 8/8/8 [ocho de agosto del presente año], y no precisamente fue por la majestuosa ceremonia de inicio de los juegos olímpicos, que si, si vi; que fuera un día apocalíptico y/o Cabalístico; Es por que ese día mi pequeña hermana estuvo de cumpleaños.

Una semana atrás empecé con la preparación de su fiesta sorpresa de como ponerme de acuerdo y obtener recursos para lo que necesitaba, con sus amigos toda ayuda sirvió, entre mis enojos por su madurez y la mía, junto a mis tensiones de trabajos, lo logramos.

Ese viernes después de sacarla a ver wall-e [película que ambas amamos], comprarle sus caprichos, volvimos para atosigarnos de todo el mundo dulce existente, me alegró ver a mi pequeña compañera de ideas locas, feliz con sus amigos, a pesar que me hubiera gustado que lo pasara con su pololo también, avanzó todo entre noches de películas y sueños al piso frío.

El sábado paso como domingo pero la noche nos trajo una bella cena "China",típica nuestra, en familia de la cual no pude registrar nada por falta de batería.

Da lo mismo al final lo comido y lo bebido no nos lo quita nadie.

Da lo mismo que está sea la primera vez que yo explique un día o más tan explícitamente.

Da lo mismo que no sea análisis o no sea tecnología [ámbito que quiero explorar].

Da lo mismo que no haya dicho mis mil observaciones de la espectacular planificación China...

Da lo mismo muchas cosas en estos días.

Todo Da lo mismo Porque este Fin de semana fue de la Nao, mis felicitaciones fueron para ella :)

Te Quiero Pequeña..
Feliz 30/2....