¿Alguien vio a la vida?

Con el tiempo me he vuelto una gran agradecida de la vida, con el tiempo he notado que las oportunidades que he tenido y las experiencias que he ganado son un tesoro, que son causa de envidia y motivos de enseñanza.

Con el paso del tiempo no solo he visto como yo he cambiado, sino que he visto como el resto ha cambiado. Entiendo al mundo de una forma distinta y no lo entiendo de una forma completamente distinta. Sí, es cierto, mi personalidad poco ha cambiado, pero mi persona ha tenido muchas transformaciones.

No tiene sentido, ni tengo las ganas de escribir todo lo que percibo o cómo lo hago.

Simplemente, doy gracias a la vida, díganle que estoy haciendo las paces con ella, hace ya unos años, que sí confío en ella, que es mi amiga y lo ha hecho bien.

Do you know Cherry Blossoms?

Hace tiempo tengo pegada la idea de tener en mi flores de cerezo, que las encuentres bajo mi ropa y que sean el recuerdo de la transitoriedad y de la delicadeza que escasamente tengo para mostrar y ofrecer... que sean la muestra en mi piel de mi admiración por el color y por las formas, por lo suave y lo que jamás llegaré a ser completamente...

El día que las tenga las esconderé, para que encontrarlas sea un juego de horas. Sea la escusa para quitarme todo y el motivo para acercarte a mi piel ... que sea sólo un poco más de lo que ya somos... que sea un recuerdo y parte de mí ...

Sueño con que sean pequeñas flores cayendo sobre mi piel.. y que sean suaves petalos sobre la brisa invisible... que sean como esa sensacion en la piel que causas cuando respiras en mi cuello...

Cuando las encuentres y sepan como son... entonces serán también tuyas... porque tal vez sí sea un lugar que sólo tú y yo compartamos ... si no te gusta la idea .. sólo te presento a las pobres flores rechazadas .. que sean un dibujo más sin pena ni gloria...

Nos olvidamos de todo excepto de mi idea de delicadeza y de que en algún momento sí quise que conocieras que era una flor de cerezo ...

Tenía que pasar...

"Desde cuándo no eres capaz de ser tú", me preguntabas una y otra vez, mientras yo sólo te pedía que no siguieras con esta tortura, no otra vez, no en este día, se supone que nos llevaríamos bien, sólo porque hoy era nuestro, pero seguías "Desde cuándo no eres capaz de ser tú, respondeme!", y yo enmudecía, dolido por tu pregunta y por la posible respuesta a punto de salir de mí.

Juré tantas veces que sería siempre igual contigo, que no sufrirías por mi, que jamás te daría la espalda y ahora, bueno desde hace un tiempo, ni yo me reconozco, la canción seguía.
-"Maldita sea, te hablo y no me respondes".

Sé que querías una respuesta y yo quería darte una que no doliera, entonces dije, en voz baja
- "Desde que no puedo mirarte a los ojos y decir 'te amo'", te vi caer a mis pies, te vi llorar y odiarme, sé que no pudiste más, sé que no pude más conmigo, eras todo y hasta ese momento sé que yo lo era para ti, había sido tu compañero, tu amigo, tu pareja, tus brazos, piernas y corazón, lo sabía, pero no podía seguir.

Fue tan doloroso el que continuaras preguntando: - "¿Desde cuándo ya no puedes hacer eso?".
Ambos sabíamos que desde el día en que ya no nos importó dormir cerca, desde el día en que no habían besos de despedida antes de salir al trabajo, desde el día en que te vi y no eras mi amante, eras mi compañera de cama, una que lo desordenaba todo, mientras acaparaba las sábanas. Tu por tu lado creo que no viste nada y por alguna razón seguías mirándome de la misma manera extraña y tierna de siempre. Quería que pararas, porque no podría mirarte así, te envidiaba tanto, envidiaba tanto esa subsistencia en tu mirada y me odiaba tanto al no poder responderte, era como si viera a través de tus ojos como de a poco caía tu corazón a pedazos y no era capaz de hacer nada, sólo explicarte la realidad que hacía caer pedazos más grande con mi cara en ellos.

-"Desde cuándo no te inspiro nada", pedía que no me hicieras más preguntas de ese tipo, creo que te lo decía.
- "no sé pequeña, no lo sé", sólo te respondía eso, aún sabiendo que era una vía evacuación rápida a todo este interrogatorio, seguiste, eras insistente, no sabes como me agradaba a veces eso, lo perseverante, pero ahora me dolía mentirte.

- "lo siento, no sé". sé que eran mentiras.
Fue desde que tu eras algo más de mi realidad, eras lo que usaba las sillas, o lo que veía delante del espejo, no quiero decir que eras parte del entorno, pero de pronto ya no brillaste, podrías haberte detenido ahí...pero seguiste, te volviste hiriente, yo tenia claro que no había sido poco el tiempo juntos y que tus esfuerzos no fueron menores en soportar mis pequeñas manías y mis gustos extraños, mis coqueteos esporádicos que jamás fueron intencionales, los deportes extremos o quien sabe que otro gesto estúpido que te costaba tragar, pero lo hiciste, no te lo pedí, pero lo hiciste, nunca te lo agradecí, y no sabes cuanto lo lamento, de todas maneras ni mis intentos de apaciguarte fueron útil, ni el tratar de salir por esa puerta. Me detenías y seguías preguntando, ¿te diste cuenta como poco a poco ese departamento de ensueño se nos hizo un infierno? en medio de todas las preguntas que seguías haciendo y todas las frases hirientes que traté de soportar, ¿te diste cuenta como fue cambiando de día a noche y yo me iba enfureciendo con el pasar de las horas?

Juro que traté de soportar tu odio, lo justifiqué las primeras horas pero ya a la cuarta no sólo me dolía sino que recordaba lo que yo también había hecho por ti, a la quinta recordé las oportunidades que dejé ir por ti, dentro de la quinta hora y media de todo este caos lleno de lágrimas y trapitos apolillados al sol, no aguanté y tú tampoco, me tiraste un vaso que golpeó mi hombro y la verdad no lo soporté. Jamás te había levantado la mano, tú jamás tirabas cosas, entonces recuerdo como te dí esa cachetada, me sentí horrible, sé que tú también al menos paramos la histeria, te encerraste en el baño y yo partí a buscar mis cosas a la pieza, supe que no había vuelta atrás, supe ahí que era todo lo que había destinado para nosotros dos juntos, mientras yo hacia mi maleta, noté que tu llanto ya no se escuchaba y que el agua corriendo salía por debajo de la puerta, con el tono perfecto de rojo que siempre escogiste en mis corbatas... no existió la vuelta atrás... lo supimos desde que nos dijimos buenos días esa mañana.

Pendiente...

Estación actual: otoño, al fin lo es y espero esas tardes frescas de Mayo y los nublados días de Junio, que están a la vuelta de esta página. Me encuentro pensando en frases que lo expresen todo con un verbo, tal vez dos artículos, un adjetivo y un sustantivo, no necesito más, pero no sé bien que tengo que decirle al mundo, tengo la idea de un pozo profundo y negro del que a veces me acuerdo, con la sensacion de querer escupir en rostros conocidos, pero no es lo que quiero decir, tal vez es la sensación de cansancio, o la extrañeza de mi naturaleza cambiante.

Lo que sea, se me viene un condicional,"y si"... algo como lo hipotético en carne pura y en zumo concentrado servido en un plato frente a mí, sin saber que es lo que quiero condicionar o a quien, quiero hacerlo por maldad o curiosidad, ¿me cansaré de condicionar las situaciones algún día?, condicionaré lo que más quiero o a quien dejé de querer. Son sus condiciones o las mías las que lo manejan todo, o eran mis condiciones las que sofocaron la respiración profunda de un suspiro añejo.

Me quedo sin ideas para algo acertado, puede tener que ver el extraño remolino grisáceo que en estos momentos tiendo a ver si cierro los ojos, o el frío que lejos de despertar, me dice susurrante que me duerma, aun cuando ve que no puedo.

Entonces queda la frase pendiente, junto con las condiciones, un sujeto que no me cause malestares y un maldito complemento que me ahorre saliva, que ahora es escasa.

Hoy quiero...

Quiero gritar, romper un vaso y salir corriendo...



quiero gritar, fuerte muy muy fuerte, de esos gritos desgarradores que asustan a todos y que a mi me divertiria hasta la muerte, quiero escuchar un vidrio romperse y luego solo huir...



quiero gritar, desde el alma, desgarradoramente fuerte para asustar a todos menos a mi humor que hoy está especialmente alegre, quiero ver el vidrio en pedazos en el piso luego de haberlo escuchado romperse y luego salir corriendo...


adivinarian que fui yo? habrias adivinado lo que queria?...

Precaución ideas jugando...

Tengo ideas dando vueltas en mi cabeza, chocan y hacen sueños algo extraños, vuelven a chocar en sentido inverso; creo que ahí es cuando crean frases de mierda que me hacen sentir fuerte; luego bailan un rato unas con otras, intercambiando parejas al mismo tiempo que ritmos, en ese momento creo que me duermo.

Cuando identifique cuantas son, las enlistaré una a una para que no se pierdan, las registraré en una bitácora para saber que ahí estuvieron y tenían algo que decirme, en realidad después de eso solo las dejaré seguir jugando y pasaré lista de vez en cuando por si alguna interpretando a la compañera nueva se digna a aparecer, probablemente para aportar algún nuevo estilo.

Seguirán dando vueltas, lo hacen hace 20 años y yo las dejo ser, tanto como ellas a mí. No sabrías entender cual es el relación de amor-odio entre ellas y yo, pero ellas son más y lo saben, a veces hacen fuerza en masa, se unen como pueblo y derrocan los intentos de mis dictaduras internas, por eso mejor las dejo libres y si hacen alguna revolución animal, yo atinaré a descansar, que ellas se adormezcan junto conmigo y seamos nuevamente un mismo mar calmo.

No es tan ilógicos si lo piensas, después de todo, yo soy la cara visible de ellas, soy su interlocutor y su interprete, su gestor, ahora mismo juegan a la escondida con las más importantes, y si no se dignan a aparecer esto tendrá el fin de mierda que creo dejaré....


No, no aparecieron a tiempo....

Entre gritos y pensamientos.

Un grito desesperado de auto ayuda fue lo que me pedí hace unos años, si, un grito desesperado hace algún tiempo; Siempre grito y sé que nadie me escucha porque en realidad nadie escucha mi mente, me gustaría que alguna vez lo intentaran solo por saber que tratan, que existe un maldito esfuerzo más allá de lo físico por comprender como funciono... A ratos quisiera que me buscaran las miradas perdidas en el cajón escondido del que a veces doy señales.

No ocurre, imagino que es por comodidad, no lo pediría explícitamente, ¿Para qué? si al final de todo siempre terminan buscándome de la manera que encuentran más apropiada y yo lo acepto, por que me encanta, pero por un segundo no seria malo que leyeran mi mente ,tener la complicidad justa para saber que hacer o que decir, que es lo que me pasa o me falta.

Hoy canto y nadie me escucha; doy gritos descomunales que limpian los residuos que de a poco he ido botando, esas heridas lastimeras de un pasado mal manejado, del asco que alguna vez sentí por todos y por mi. En lo más profundo de todo lo que sentí y que perdí es donde hoy me vuelvo a mirar, para no volver a cometer los errores pasados, donde me siento a ver el pasto de un tiempo que no fue mejor que hoy, y donde todo lo que hablo sin que nadie lo escuche o lo entienda son mis leyes.

Hoy tengo canciones pegadas en mi cabeza o digo cosas que me gustaría que escucharan, Pero en realidad si no lo escucharon entonces jamás quise decirles nada y todo era para mi o para quien leyera mi mente.

¿Les conté como me gustan los cafés de media tarde?, sé que lo hice, ¿me escucharon?...

Numerología

Les he dicho cuanto ella odia los numero impares... se vuelve loca y los odia a todos, no se lo dice a nadie, me lo cuenta a mí y debo hacerme cargo, intentando convencerla que dió 4 pasos y no 3, por el tamaño de su pie, que el día si es 13 en suma es 4, y así ya no odia tanto al mundo entero.

Creo que tiene la extraña teoría de que el mundo se rige por números pares, me dice:- "yo me demoro todos los días 44 segundos levantarme de la cama, son 26 minutos con 2 segundos el camino de tu casa a mi casa", dice que ella nunca a medido imparmente pasaba del metro cincuenta y cuatro al metro cincuenta y seis que así llegó a sus despampanante metro setenta y dos. ¡Sí!, una preciosura de mujer que me encanta acompañar, pero sus teorías numéricas y su manía me tienen a punto de colapsar...

Juro que si no lo compartía me volvía loco yo ....

Espero que no descubra nunca que yo mido un metro ochenta y tres porque me odiaría sin importar cuantos ataques de histeria he soportado o cuantas noches de comprensión le he dado...seguiré escondiendo que ella pesa setenta y un kilos.. sé que es horrible pero asumo que temo por ella...y por nosotros, aun que no sea un "nosotros" al fin y al cabo me toca cuidarla por que es mi trabajo, lamentablemente también es mi pasión, si no odiara todo lo impar...
si no odiara al mundo ...
si no se odiara a ella por ser como es...

Todo seria tan simple ... pero sé que jamás la habría conocido y no daría mi vida .. por esta loca sin sentido que me causa lógica cuando me habla de matemática y numerología.

...

"¡¡¡¡¡¡¡Está todo tan perfecto!!!!" decía una y otra vez mientras rompía lo irrompible en esa pequeña habitación, "¡¡¡¡¡Está todo tan calmado!!!!" y seguía gritando sin nadie a su alrededor....no había señal de calma en su comportamiento y la verdad ni los platos tenían pedazos que romper, ni los vasos, los muebles del living, del baño o la cocina... Ya no quedaba nada, era todo como su cabeza, pedazos de algo sin forma, un torbellino que no tenía para cuando desaparecer...Si se preguntan por qué todo este desastre es muy simple, es lo que pasa cuando un hombre o mujer pierde la razón, sí, razón ... razones muchas, des amores, desilusiones, la muerte o la vida misma... la de él, no lo sé... no viene al caso.

Fueron horas de enajenación, fueron horas perdidas y gritos sin sentido, fueron horas de soledad en la que él nunca se sintió cómodo, fueron horas antes que el agotamiento ganara... pero de nada servía si cuando despertara sería una vez más la misma destrucción...

Son ciclos difíciles de romper, son conductas humanas sin sentido pero comunes, siempre termina siendo igual....
es por lo que todos reclaman pero nadie se da cuenta...Actúan de forma irracional... destruyen y encaran, por razones que no existen y nadie hace nada ... y si alguien hace algo .. pobre de él ... la destrucción lo consume...

Siguen sin darse cuenta que no llegan nunca a nada... que su sufrimiento es sólo más de lo mismo siempre, porque no lo quieren corregir, no sirve negar el sufrimiento o esconderlo, porque no lo enfrentan... de manera valiente...no sirve repetir patrones si ya no les ha dado frutos, de nada sirve el actuar en base a lo que odian... no son mejores que el resto y probablemente el tener más no les garantice nada....

Es por eso que son todos unos cobardes... si en algún momento dejan de serlo avísenme... para no sentir tanto asco por lo que no supe crear como correspondía.....

Esa Maldita Noche...

Yo sentado en esa maldita escalera helada de madera, daba lo mismo si corría esa brisa de norte a sur por el pedazo de habitación, yo solo no quería moverme, no era por el frío, era por las emociones, era catatonia. Ahí pensando en todo, en ese mundo descubierto que no debí reconocer como mio, que no debió ser el mio, lleno de odio, de rencor que nunca pude sentir en realidad me asomé al haz de luz que entraba por esa ventana que se me hacia gigante, maldije mil veces, mil veces una y mil veces dos, maldije tu nombre y tu existencia, la fe de todos en mi, y mi propia existencia, trapié el piso con mi orgullo esa noche, lo dejé tirado mientras mordía mis labios y seguía odiando, odiándolo todo incluso la sangre que corría de mi boca, no me importó nada, ni tu nombre, ni el mio, no habían recuerdos, se habían ido junto con tu perfume, me importó tan poco lo que vendría, pero seguía peleando contra la situación misma desde mi mente, la luz comenzó a molestarme debió ser culpa de tanta lágrima derramada en vano, que importaba todo lo que había pasado si al final estaba vivo y tu también, pero nos seguía odiando, por estúpidos, por malcriados, por ser quienes eramos, unos malditos condenados a no ser nadie en el mundo del otro.

Dejé todo en esa escalera, dejé mi razón, mis sentimientos, una nota con mi corazón expuesto, mi sangre, mis lágrimas y mis verdaderas intenciones, dejé un grito tan helado como la habitación misma, dejé que acabaran los sueños de todos los demás, dejé mi angustia y mis miedos, a partir de ese momento me paré sonriente, con el ánimo de todos mis días, con las ganas de amanecer feliz, de caminar por las calles sin miedo a enfrentar miradas, te dije que no podía odiar, ya no lo hice y ya no lo hago, bajé y entre a esa pieza, yo era el mismo pero en realidad no, parte de lo que amaste se había ido, pero te diste cuenta de eso cuando pasó el tiempo, cuando dejamos de hablar y usamos paliativos para los dolores de cabeza que sabíamos que era por nosotros mismos.

Yo no te odié en realidad, yo no pensé más en las situaciones que no fueron, yo recuperé el orgullo que nunca tuve, si, soy feliz como nunca antes porque ese maldito grito limpió mi alma de todo lo que tu buscaste matar. No lo conseguiste, estoy vivo, más que antes y no gracias a ti, tampoco gracias a mí sino a que lo dejé todo en ese maldito rincón, porque ahí congelé mis emociones y las quebré para no repetirme ese plato frío, a pesar que digan que soy cobarde sé que no lo soy, soy un sobreviviente del frío infernal, que decidió no cometer el mismo error nuevamente, que prometió no ser gentil con una sonrisa, que planeo no seguir creyendo historias...Soy el que maldijo en esa escalera tu nombre, tu existencia y dijo que no te odiaba ¿te acuerdas de ese hombre que dijiste que jamás olvidarías?..claro el que no recuerdas .. ese soy.


atte.

Demian.

Un ataque inesperado....

Una araña me atacó, una pequeña araña me atacó, un ataque inesperado....
saltó a mí, saltó a mi escote...
Era un araño...

Un araño sin respeto que tal vez huía por maltrato intra red...

Desgraciadamente lo maté, pero era él o yo
o él y mi honra...

mi escote no es una cosa de llegar y llevar...
y el no era mi tipo .. era un araño...

una cosa con ocho patas... que muerde y mata...
yo una cosa de dos patas que muerde pero no mata...


Que en paz descanse...¿Estará en el cielo de los arácnidos?...

Que le mande saludos a cesar y a tara... que me disculpen no haberlos podido tener más tiempo conmigo...

Que se porte bien allá, que no ataque más escotes de desconocidas... espero que aprendiera la lección.

ahh!! [2]

¿Quién dijo que la locura era algo negativo?... ¿Srta Doña clio me lo dijo usted?... no logro entender como es que a pesar de usted estar tan loca como lo está sigue diciendome eso .. no la comprendo a veces me confunde y no me diga que soy la confusa de la situación .. y ¿por qué es que siempre hablamos de locura?... insisto... no sigamos con esto que no nos lleva a nada ... ¿cuántos años han pensado de esta tradicional amistad?... toda la razón.... viene de aquellos miles de años antes... cuando huíamos de ese castillo a punto de caerse por el fuego... si creo que el fuego nos persigue ... se acuerda de la moda de la época... de como no sufríamos tanto ... yo me acuerdo de las horas hablando ...te contaba de lo mucho que me gustaba ese hombre moreno ...tu me contabas de las chinitas en los prados cercanos y llegábamos a la conclusión que el moreno era perfecto para ti y las chinitas serian unas excelentes mascotas... y ¿sigues pensando en el?... yo ya no .. ahora pienso en las tardes... solo en las tardes es cuando pienso .. ahí analizo como cruzar el mundo .. como descubrir pasar portales .. y huir de esta realidad... que no le suene a cobardía... si también la llevaría a usted y como usted no lo es .. ya no seria cobardía... vendría siendo algo como falta de valor ... pero es lo que hacen todos .. el mundo es lindo ..pero la gente ya no .. ¿te has fijado como a veces te miran ? ... o me miran por ser tan ordenada y meticulosa... como si con la mirada dijeran ... "Pache.. ya no más dobleces perfectos" y ¿quieren que deje todo desordenado ? ... a veces no los entiendo ... es por eso que ya no pienso en ellos en las mañanas o en las noches ... antes tenia pesadillas con ellos ahora también lo evito .. aunque ya vienen siendo miles de millones de noches las que no he podido usar para dormir y otras tantas tardes en las que no he podido pensar como antes .. ¿será algún bicho loco en el aire?... si si si ... algún escarabajo en mi cerebro ... debe ser lindo tener algún insecto en el cerebro así .. siempre me he imaginado a esas bacterias como pequeñas hormigas bajo la piel... es increíble que pienses lo mismo .. a veces creo que lees mi mente ... ¿haces eso? ... no te han dicho que eso es privado ... y si te quiero decir un secreto tu lo sabrás antes y al final ya no era un secreto .. sino un rumor ...quieres seguir jugando a contar ....íbamos en 10.152.653 y después 1... 4 ... 38 y 10.152.657 ... 10...62.... 10.152.660... ya para de hablar de ciencias políticas de países muertos que me pierdes...

Ah?!

De locura hablo yo... srta doña Clio... déjeme a mi lo del parloteo sin sentido y los actos involuntarios... esto de romper hojas es exquisito ¿lo intenta?... no!, no!, no!, mejor no, es mi trabajo el suyo será darme hojas a mi... si!, si!, si eso es mejor...pero que linda nube pasa delante del sol...¿por qué me dice que soy una aburrida?... no para nada, pero las cosas que debería hacer no las recuerdo, tu las anotaste? ... creo que tendría que tomar apunte de todo lo que me dicen, pero entonces no podría romper hojas entonces no!, uy uy uy!...apostaria que en vez de eso te quedaste pensado en esa escarabajo tornasol que vimos hace tanto y tan poco ..... que lindas se ven cuando se queman... si!, si!, si! ... no duele quemarse, ¿lo has probado?, entonces ¿cómo sabes?.... yo creo que me quemé una vez... o me quemaste tu ... sii!!! tu fuiste ahora que lo recuerdo cuando me quisiste matar.... maldita sea esta memoria... creo que lo anotaré... se me había olvidado ... y me incriminaste que terrible eres srta. doña Clio.... me incriminaste, un suicidio.. ¿esa era la palabra? si esa era! .. mentira homicidio!.. por tu ... a yo! ...

¿Me alcanzas esa hoja?... tu deber es pasármela yo las rompo y las quemo .. pero a las hojas no a mi ... no más intentos de quemarme viva...oye! ¿has pensado en quemarte?... no me has contado nada hoy ... como si yo fuera la única que debe parlotear, creo que eres la primera amiga que se queda callada.... no es justo! ... ¿no crees que debo tener un minuto de silencio también?... perfecto no me lo des ... seguiré ... dame esa otra hoja... ¿por qué te niegas? ... ese señor no te mira ... estoy segura ... ¿le pregunto?...sr. don caballero del sombrero negro ...¿por qué mira a la srta doña clio?... no, no estoy loca, pero como secreto ella si lo está... pero hola!, yo soy pache .. .¿no la ve?... srta. doña clio no te ve .. viste... además notó tu locura ... ahora me podrías pasar la hoja?... gracias ....deja de jugar con ese maldito minino.... mira mucho mis hojas!!....

¿te has quemado alguna vez?.... no, no duele...pero no es grato cuando uno no lo escoge...una vez vi una tienda ser quemada... creo que algo debia hacer... ¿lo recuerdas?... ¿no lo anotaste?... no te pido nunca más que anotes algo... no, no estoy loca ... sé que te lo pedí.... que poco considerada eres en no hacerme caso ... ahora termina con esto de las hojas me es frustrante en lo más profundo ... podrías terminar luego ... arggg!!! ... es que no lo soporto ... quemalas todas .. y rápido .. como si fuera mucho pedir ...

¿sabes? ....vete ... vete y no vuelvas.... o mejor me voy yo ... chao ... no me sigas ... te dije que no me persigas ... esto es acoso maldita lunática... para de una vez ... quedate ahí y yo sigo mi camino .. tus disculpas se me hacen como el fuego .. no duelen y me tocan ... perfecto... sigueme .. pero no me hables .. me agota escuchar tu parloteo sin sentido y ver tus manías ...Cuando será el día que te logre hacer desaparecer.... el día en que logre quemarte viva...

Conversación interna

No hay buena introducción para lo siguiente, así fue:

Mi cuello le dijo a mi oreja que te extraña, además mi pelo le dijo a mi cuello que está aburrido...
Cuando mi boca lo escuchó .. no paró de hablar de ti en silencio....

El resto de mi cuerpo le encontró la razón al cuello, compartian el aburrimiento del pelo y conversaron entre tiritones con la boca, a veces me terminaba sonrojando con todos...

Fue una gran conversación....a veces sin sentido, pero en realidad ¿qué lo tiene?.

Status Quo.

Me decían en los cuentos que todo terminaba con un "felices por siempre" el simil en español para el "happily ever after", [ más ondero para mi] me niego a creer eso y daré mi final alternativo [por que al final siempre lo hago].

"La princesa se dió cuenta que su amado principe, era un despota, injusto e inmoral con su pueblo y todo ser viviente que se le cruzara, buscando una solución, antes de terminar como Ana Bolena, encerrada en una torre, huyó de ese país inventado a una nación aún más ficticia; El principe siendo orgulloso, no la buscó y solo se dió por viudo, haciendo de su vida un ir y venir de mujeres, algo que en realidad no le complicó hasta que se enfermó, sus doctores de cabecera le hablaban de sifilis, pero no entendía bien si era o no malo, tampoco sabía que en unos siglos futuros y con algunos medicamentos no habría sido su causa de muerte.

De herederos al trono nunca se habló, probablemente porque de un reino inventado no se puede obtener sucesión real, así que no hay segundas partes en esta historia.

Esas hermanas tampoco fueron felices con los monigotes de sus maridos, no eran lo que se dice infelices, al menos eran animales a quienes podían mandar, con eso ellas se sentian más que pagadas.

De esa maldita señora que siempre se encargó de hacer su vida miserable encontró cierta "asistenta" a quien mortificar, pero la verdad no era ella a quien quería molestar, a quien odiaba y extrañaba en ese papel. Era una difunta con vida que en otro sitio inventado, para sobrevivir , tuvo que ser nuevamente una empleada, la diferencia que su dueña no era la misma perra de antes.... esta era peor ... a veces..."

para mi eso fue lo que disney omitió :)

¿Qué pasó?

Todo parte así: Ella vomitando en un baño sucio, sin su respectiva puerta en medio de un piso mojado pero que su estado etílico le impidió sentir, de sus "amigas" ni la sombra, si estaban con alguno de esos tipos del bar no era algo que supiera o le importara en lo más mínimo y seguramente seria un dato que si o si le contarían ellas al día siguiente entre el dolor de cabeza, la sed, el orgullo equivocado y la reconstitución de esa noche, digamos que con suerte ella sentía su cuerpo como para pensar en alguien más.

¿Cómo había llegado a ese estado?, exceso de alcohol y algo de droga con un efecto experimental en ella, ¿Por qué? -Sus razones- Era joven, tenia que conocer el mundo, quería salir con su gente, decir con un orgullo mal enfocado que había salido y casi no vuelve por A, B o C motivo, los argumentos multiplicado por las 4 estúpidas mujeres que salieron juntas y que regresaron juntas, apenas, a punto de ser solo 3, pero juntas.

No tenia nada más, era un trapero y eso es ayudarla mucho en la descripción, me ha tocado ver cadáveres más lindos, hasta ahí llegó la moda rockera de la noche, su perfecto maquillaje, y su pelo; desparramados en la humedad, el baño y el piso.

En medio de sus desvaríos, alucinaciones, el mareo constante del ir y venir de las miradas de asco del resto de mujeres que la rodeaban, (porque era un estorbo además de ser un asco y un bulto), llegó un momento a eso de las 2 o 3 am en que estaba sola, tirada y sola; justo lo que pensó que no pasaría esa noche; volvió con un cuarto de su conciencia al mundo real, levantó su cabeza hacia la puerta y nada, quietud, su locura la llevó a preguntarse si estaba viva aún, si lo estaba, otra estupidez más a esa altura pasaba desapercibida. Cinco minutos de sueño sentada en el piso, apoyada en la pared, abrió los ojos con el portazo y la frase "So wake up sleepy one, It's time to save your world" de la canción sonando que se infiltró en el lugar , al parecer ya no estaba sola, era raro, llegó un hombre, pensó que se había equivocado de baño en la desesperación del vomito, pero no, se acordaba de las minas y su mala onda típica, solo posible desde una mujer venenosa , lo recordaba, eso si que lo recordaba, entonces ¿Qué pasaba?.


- Él esa noche había salido de su casa a la mala, de ánimos festivos no había señal, pero era salir o quedarse para pelear con su familia por el tema de rutina, sus estudios en la universidad, su irresponsabilidad y su poco compromiso, todo lo que reclamaban era cierto, eso no significaba que fuera algo que a él le preocupara o quisiera remediar, le gustaba su tiempo libre, el exceso de tiempo libre, no le interesaba la administración, los números o la psicología motivacional que intentaban con él.

Llegó solo y así siguió en las horas que siguieron , no había compañero de cerveza, no había femme fatal que lo motivara , un escaneo loco llevó su mirada a ese grupo de cabras chicas jugando a ser grandes, se pegó en esas cuatro revoltosas, que entre patrañas y conocidos lograron entrar, que eran lindas pero se notaban primerisas en las salidas, por la emoción y la cantidad de alcohol por minuto, vio en una de ellas una belleza increíble, aunque no lo aseguro yo y el menos, mejor recordar que habían al menos tres litros de cerveza dándole vueltas.

Las miró, ellas nunca lo notaron; sus acercamientos siempre eran tontos y rechazados, fue por eso que no se acercó, no les invito nada y la del galán fue algo que no se le ocurrió, las miró, notó cuando la bonita se levanto y entre rebotes entró al baño, vio como una de las otras la siguió, con menos tambaleos, pero que volvió a los minutos donde el resto, a decir algo extremadamente gracioso rieron por otros minutos y luego fueron un grupo de 6, ellas más sus nuevos acompañantes. El se sintió un perdedor, podría el haber invitado a la niña linda a tomar o a comer algo, antes de su escape.

Siguió con sus litros y sus pensamientos un buen rato, vio el grupo y entre medio de las luces bajas se veían disfrutando del momento, o ellos sacaban partido, la diferencia ahí la ponía la diferencia de edad, los grados y los litros de alcohol, el recordó a la niña que a esas alturas le decía la bonita.

Se armó de valor y con un paso parecido al de ella caminó al baño, al de mujeres, arriesgandose a que hubiera(n) otra(s) más, abrió rápido la puerta, si dudaba no lo haría, estaba enfrente de el desastrosa pero no menos linda, con una mirada vidriosa y afiebrada, notó su sorpresa, la quedó mirando, ¿Qué pasaba?.

Se miraron, ella intentó enfocar su vista y saber quien era, se sintió agitada, atraída, angustiada y de paso mareada nuevamente; el quiso acercarse pero se quedó inmóvil, la miraba agitado, atraído y algo mareado.

Ella intento pararse con dificultad, el se acercó de la misma manera; la idea era acercarse por razón, la ayudó y salieron de la asquerosidad, se sentaron en una escalera deshabilitada; ella le contó su desastrosa vida, sus muchas caídas, miles de decepciones, sus problemas familiares y su distorsión anímica, el se sintió identificado y le contó su parte, congeniaron el alcohol los había acercado y las tragedias de la vida los habían unido, todo por al menos una hora, que fue mejor que sus horas con amigos y sus respectivos psicólogos.


Cuando las amigas llegaron a buscarla, su cabeza se movía menos, se dijeron con gusto un nos vemos al unisono, que fue sin intercambio de teléfono, dirección o mail, ambos sabían que a pesar de que sus vidas eran iguales no se volverían a ver, probablemente por que el se escaparía de su casa hacia el sur en busca de mejor vida en unos meses y ella intentaría suicidarse por el problema constante con su padrastro...

En realidad ninguno trascendió en la vida del otro, fueron compañeros de un rato, dos almas perdidas en un mismo lugar y en un mismo momento, pero no serían más que eso, de testigos quedamos la escalera y yo, porque ella no recordó nada al día siguiente ni el joven, ni la música, menos el asco... él ya no recordó la cara de la bonita, solo recordaba que había tomado mucho.

Eso fue lo que pasó.

"Love" en serie...

Para ella el amor era como un accesorio más, lo llevaba siempre donde iba, si lo olvidaba en su casa se sentía vacía...
Aún así creía que podía encontrar otro en cualquier lugar, si era parte de una producción en serie, de esos que venden en remates de 3x2, de 2x1 o todo a mil.

No era más que un accesorio de su cartera, en este caso, no era más que el accesorio que adornaba su celular, al lado de las llamadas perdidas y las recibidas del de carne y hueso; Que también lo sentía como un adorno de su corazón...


Personalmente le dije que no podría pensar así, pero que era un lindo colgante, que si veía un remate de esos me dijera y que su novio la estaba engañando con otra.

Ahí ninguno fue un simple accesorio como me habia dicho...fueron sus lágrimas...

Amor de Fotografía

Se dice al 1.- F. “Arte de fijar y reproducir por medio de reacciones químicas, en superficies convenientemente preparadas, las imágenes recogidas en el fondo de una cámara oscura.”

Entonces, era que yo iba caminando por Santiago, pensando en alguna barbaridad o travesura de antaño, no recuerdo bien, cuando este tipo intentaba retratar la mejor cara de este sector contaminado con ruidos, papeles y esa retórica urbana, toda saturada, todas juntas y también todas por separado; yo tenía tiempo y era fácil encontrar refugio a la sombra, además así era más fácil tratar de entender la visión de este hombre, fue cuando me senté.

Era un día con sol, también estaba despejado de las parejas echadas al pasto que caen al mismo tiempo que esas primeras hojas de otoño, solo por falta de un lugar propio; era agradable, pero seguía sin entender por qué este sector, por qué la valentía de sacar esa preciosa cámara reflex digital a sufrir con las condiciones de este entorno poco hospitalario, ahí ví su objetivo, era la ventana (creo o bien arriba) de un edificio a mi espalda, sacó fotos y jugaba con sus botoncitos, me preguntaba ¿sería que era la casa de su alguien especial? O ¿era su sesión de prueba para el juguete nuevo? (juguete nuevo que quería para mí); No lo descubrí, pero su labor era de minutos, probablemente fueron horas, horas que usé en mirar caras desconocidas y sentir calor.

El siguió uno a uno retratando objetos, peatones, autos y nubes (me pregunté si habría retratado esa bien mona con forma de remolino), los cambios de color y las uni-tonalidades. Cuando terminó con ese metro cuadrado avanzó hacia mi, miré al costado con gesto de intentar recordar algo importantísimo, el me miró, lo sé, lo noté de reojo, no hubo fotografía para mi, creo que yo a esas alturas ya era parte de lo inanimado de la situación, el siguió, yo levanté mi cabeza y lo miré, buscando que el cediera agachando la suya, no sucedió y quedé como altanera, pero la verdad no importó; mi asiento semivacío se lleno en una sentada.

No dijo nada, con suerte una sonrisa fingida de permiso, su piel roja me decía que había sido buena idea la de caer en la sombra; yo supongo que hice algún gesto, jamás supe cual; Durante cinco minutos compartimos el banco, el metro cuadrado y la mirada al paisaje citadino que el tenía en su cámara, desde todos los ángulos. Quise en esos cinco minutos sacar conversación y la inicié mil veces, pero en mi mente, imaginé sus respuestas de mil formas distintas, la verdad estábamos en mute.

El me miró una vez más en modo de decir “Chao” (supuse), hice lo mismo con una sonrisa e inclinando la cabeza hacia mi hombro derecho (ese gesto si lo recuerdo), Me dice:-“¿una foto?”
Mi cara de ¿ah?... claro, pensé en como dejé de ser inanimada.
-“pero que salga el edificio”, continuó.
Yo me moví, tomó su cámara, quise correr pero sonreí, tomó la foto y luego un gracias.

Se fue, imagino que sería a su casa a ver los aciertos y los errores de color del día, yo seguí cinco minutos más en ese lugar porque sin tener una cámara, sin hacer un proceso químico fijé y hoy reproduzco el día que conocí a un fotógrafo y supe que quería uno de esos en el cajón de mi escritorio (al lado de mis fotos, las fotos de mis amigos y los recortes de revistas antiguas) para que me supiera mostrar las formas difusas y virtuosas que yo podía darle al mundo.

Esto lo cuento porque hoy navegando en Internet encontré mi foto, supe que era el sitio de él, era la única foto del lugar, ¿habría estado tanto rato juntando valor para acercarse a mi? ¿Sería la única foto buena de la tarde? Y abajo solo decía “gracias por esos cinco minutos de charla silenciosa”.