¿Alguien vio a la vida?

Con el tiempo me he vuelto una gran agradecida de la vida, con el tiempo he notado que las oportunidades que he tenido y las experiencias que he ganado son un tesoro, que son causa de envidia y motivos de enseñanza.

Con el paso del tiempo no solo he visto como yo he cambiado, sino que he visto como el resto ha cambiado. Entiendo al mundo de una forma distinta y no lo entiendo de una forma completamente distinta. Sí, es cierto, mi personalidad poco ha cambiado, pero mi persona ha tenido muchas transformaciones.

No tiene sentido, ni tengo las ganas de escribir todo lo que percibo o cómo lo hago.

Simplemente, doy gracias a la vida, díganle que estoy haciendo las paces con ella, hace ya unos años, que sí confío en ella, que es mi amiga y lo ha hecho bien.

Templado

En las noches de cielo anaranjado, siempre he sentido que el tiempo y el mundo se detiene por completo. Es esa sensación de clima templado y una brisa que prácticamente no existe, no se siente. Ese fantasma que te dice que algo vendrá, pero se esconde detrás de los árboles y abajo de las hojas.

Entonces cuando pienso en cómo aprovechar cada segundo extra que la vida me está regalando, me imagino un abrazo eterno con la sensación de protección junto a esa promesa o mentira de una vida juntos, que en realidad nunca he escuchado. No me haré la romántica ni la esperanzada, la verdad no lo espero ni lo busco, a veces veo que llega y al final da un poco igual. Porque al final esas noches están hechas sólo de sensaciones que me invento, como la posibilidad de que el mundo pare por mí y en realidad la noche no tienen ni pies ni cabeza, ni frío ni calor.

Me voy a dormir

Si hoy tuviera algo de ti antes de dormir... sólo pediría un beso tuyo .. uno de buenas noches que calme mis ansias .. y me haga olvidar la pena, el tiempo y la distancia .. que me haga sentir el porque aún sigo en pie acá ...

solo un beso... uno tuyo .. uno tierno ... uno suave ... un beso tornasol y cambiante .. como tu y yo .. y como la vida es ...

Siguen siendo cosas de piel ...

Da lo mismo el tiempo que pasó entre tu último beso y el último beso que imaginé sentir, no importa cuantas veces vuelvo a sentir los roces de tu piel con la mia, ni cuantas veces me despierto con la impresión de que te darás vuelta para abrazarme y me dirás buenos días...

No importa cuantas veces sienta lo que ya vivimos y no importa cuantas veces te quiera aquí conmigo...

A veces todo empieza con recordar tu manía por acercarme a ti y apretarme fuerte, con la intención de tocarme entera y no dejarme escapar de esa proximidad que sabes que me gusta y me enciende... todo empieza con un momento de esos en que perdimos la cabeza, todo empieza con todas esas veces que no pudimos decir basta porque tu y yo seguimos pidiendo más ... o simplemente caimos rendidos ...

No puedo sólo quedarme con esos inicios, de tantas veces... la misión es sentirlo todo, olvidarme de dónde estoy y cuánto te extraño sólo para poder sentirte conmigo, escucharte una y mil veces.. que la distancia se vuelva extinta por mi memoria... y por nuestras historias... que tu cuerpo logre transportarse con tus ganas que son igual de fuerte que las mias .. y que por fin exista ese abrazo que sigue en un beso y que termina en nuestra locura y adicción..

No importa cuantas veces empiece la misma historia, o si empiezo con una distinta de un primer beso, de un primer roce o de un primer encuentro. Las sensaciones siguen siendo infinitas y me siguen llevando a ti...son la única maldita manera de calmar las ansias y de gastar mis energias .. la única maldita manera de olvidarme del lugar en dónde estoy ... de no sentir la distancia ni las horas ...

Mi modo de convivir con esas sensaciones ... y de aguantar las ansias de las semanas que quedan ..hoy sé que llegaré a perderme en ti .. y a dejar que te pierdas conmigo ..

Homesick (?)

Siempre digo en días como hoy...

Siempre hay un día que me hace sentir así, un día como hoy en el que lloraría sin parar, mientras miro el cielo o tal vez pienso en mi propio cielo...
Tal vez solamente me dejaría caer en ese colchón de nubes, esperando que me soportaran por horas eternas y me hicieran caer lentamente a tocar la tierra, que ese fuera el tiempo suficiente para sólo dormir entre nubes blancas y sueños negros...tiempo exacto para olvidar lo negro y sólo sentir el blanco.... tal vez sólo empezaría a correr sin aviso, sin miedo y sin cansancio... sin el tiempo, pero desgraciadamente sin tí...

Pienso en colores y no veo ninguno, trato de recordar sensaciones y lo hago, pero no me sirven, no me ayudan, entonces las bloqueo y tengo una pena enorme por pensar en todo eso y que no me sea útil...
Tengo pena por saber que inconscientemente me desmorono.. y tengo pena porque no veo nada del otro lado...

Hoy todo es un mundo de fantasmas con sonrisas y lágrimas. No hay esqueletos en el closet, no hay monstruos debajo de la cama, no hay portales a otros mundos... sólo hay fantasmas que sonrien, lloran o las dos simultaneamente...

Hoy perfectamente podría llover, que se caiga el cielo encima mio para sentirme viva, para sentir que aún mi piel tiene sentido, que hay algo más que debo sentir y no es sólo la extrañeza de recordar inútilmente...
Hoy creo que fumaria buscando que algo calme mis ansias...

Hoy correría para ver si todo se queda atrás y no regresa ...

Mañana probablemente ya no sea así..
Mañana será un día de cielo azul y aire tibio.. sin lágrimas, sin lluvias para esconderlas o sin lentes de sol para poder cerrar mis ojos por minutos enteros sin que nadie lo note...
Mañana ya no será un día de mierda.. ya no habrá cansancio y no habrán palabras atoradas como nudos en mi garganta...

Mañana será otro día.... but tomorrow never comes....

Caution - Do not enter - Crime Scene.

Hoy le pediria a la tierra que me tragara, para escupirme como nueva en medio de la noche con luna creciente. No saben en realidad cuantas veces lo he pensado, lo estúpido que suena o lo asqueroso que parece, pero en realidad da lo mismo, tanto como que diga que me gusta Marilyn Manson en el video de Tainted Love.

Sigo pareciendo ilógica mientras más me explayo, porque además le pediría al mundo clausurar áreas, como si estas fueran escenas de crimenes siniestros y degenerados, por el gusto de ya no saber más de ese lugar, de la misma forma que en algun momento censuré mi mente para dejarla libre; que hiciera lo que quisiera sin los miedos maricones que alguna vez sentí, me clausuré entera, y me renové por partes, lo primero fue sacar las cintas de restricción para pasar donde quisiera, luego solo fue borrar los archivos de todas esas épocas sin gracia, sin luna y sin ser yo.

Hoy, Aquí estoy, entera, algo loca, tal vez no solo algo sino enteramente, sin contenciones, sin ascos y sin cielos negros, maldita sea como odiaba cruzar ideas entre cielos negros, todo eso se fue y hoy soy una montaña rusa habilitada con extraños secretos que imagino algún día escupiré, o enterraré con el resto del tiempo perdido, que está en esa caja de zapatos apolillada abajo del árbol, que le habria puesto un nombre propio a cambio de ese sustantivo común que me causa gracia.

Entonces, espero al tiempo para que haga de las suyas, como yo hice de las mias en mis tiempos de auto dictadura, esperando siempre no volver a odiarme por mis parametros estrictos sin razón y mis recelos a la vida por ser vida.

Hoy quiero...

Quiero gritar, romper un vaso y salir corriendo...



quiero gritar, fuerte muy muy fuerte, de esos gritos desgarradores que asustan a todos y que a mi me divertiria hasta la muerte, quiero escuchar un vidrio romperse y luego solo huir...



quiero gritar, desde el alma, desgarradoramente fuerte para asustar a todos menos a mi humor que hoy está especialmente alegre, quiero ver el vidrio en pedazos en el piso luego de haberlo escuchado romperse y luego salir corriendo...


adivinarian que fui yo? habrias adivinado lo que queria?...

Precaución ideas jugando...

Tengo ideas dando vueltas en mi cabeza, chocan y hacen sueños algo extraños, vuelven a chocar en sentido inverso; creo que ahí es cuando crean frases de mierda que me hacen sentir fuerte; luego bailan un rato unas con otras, intercambiando parejas al mismo tiempo que ritmos, en ese momento creo que me duermo.

Cuando identifique cuantas son, las enlistaré una a una para que no se pierdan, las registraré en una bitácora para saber que ahí estuvieron y tenían algo que decirme, en realidad después de eso solo las dejaré seguir jugando y pasaré lista de vez en cuando por si alguna interpretando a la compañera nueva se digna a aparecer, probablemente para aportar algún nuevo estilo.

Seguirán dando vueltas, lo hacen hace 20 años y yo las dejo ser, tanto como ellas a mí. No sabrías entender cual es el relación de amor-odio entre ellas y yo, pero ellas son más y lo saben, a veces hacen fuerza en masa, se unen como pueblo y derrocan los intentos de mis dictaduras internas, por eso mejor las dejo libres y si hacen alguna revolución animal, yo atinaré a descansar, que ellas se adormezcan junto conmigo y seamos nuevamente un mismo mar calmo.

No es tan ilógicos si lo piensas, después de todo, yo soy la cara visible de ellas, soy su interlocutor y su interprete, su gestor, ahora mismo juegan a la escondida con las más importantes, y si no se dignan a aparecer esto tendrá el fin de mierda que creo dejaré....


No, no aparecieron a tiempo....

Wow...guau... !

Ya lleva tiempo dando vueltas esto en mi cabeza... soy una perra, si!, una que se rie de las cosas crueles y los infortunios ajenos, me causan gracia las heridas ajenas... tengo a mi propia perrita que también comparte un estracto de este humor negro y algo especial...

Suelo sentir que soy una perra entre cuero y latigos, pero no es la definición que va conmigo... de hecho no me imagino así, luego pienso que tal vez soy una perra despechada, y lo despejo en realidad despechada no, hace mucho tiempo este se ha encargado de que no tenga ni resentimientos, ni odios, además .. despechada lo siento otra definición que no va conmigo o con mis pechos...

Tal vez soy una perra con collar y nombre en el cuello, probablemente sea lo más cercano, a veces sé que muevo la cola, salto y doy ladridos, todo de felicidad, al parecer ya voy encariñandome con quien me hace cariño mientras inconcientemente muevo mi patita, tal vez soy perra con cadena, y que le dan tirones, pero se supone que los perros no sienten y a mi los tirones me duelen... además las perras no hablan, tal vez no soy perra...

Entre gritos y pensamientos.

Un grito desesperado de auto ayuda fue lo que me pedí hace unos años, si, un grito desesperado hace algún tiempo; Siempre grito y sé que nadie me escucha porque en realidad nadie escucha mi mente, me gustaría que alguna vez lo intentaran solo por saber que tratan, que existe un maldito esfuerzo más allá de lo físico por comprender como funciono... A ratos quisiera que me buscaran las miradas perdidas en el cajón escondido del que a veces doy señales.

No ocurre, imagino que es por comodidad, no lo pediría explícitamente, ¿Para qué? si al final de todo siempre terminan buscándome de la manera que encuentran más apropiada y yo lo acepto, por que me encanta, pero por un segundo no seria malo que leyeran mi mente ,tener la complicidad justa para saber que hacer o que decir, que es lo que me pasa o me falta.

Hoy canto y nadie me escucha; doy gritos descomunales que limpian los residuos que de a poco he ido botando, esas heridas lastimeras de un pasado mal manejado, del asco que alguna vez sentí por todos y por mi. En lo más profundo de todo lo que sentí y que perdí es donde hoy me vuelvo a mirar, para no volver a cometer los errores pasados, donde me siento a ver el pasto de un tiempo que no fue mejor que hoy, y donde todo lo que hablo sin que nadie lo escuche o lo entienda son mis leyes.

Hoy tengo canciones pegadas en mi cabeza o digo cosas que me gustaría que escucharan, Pero en realidad si no lo escucharon entonces jamás quise decirles nada y todo era para mi o para quien leyera mi mente.

¿Les conté como me gustan los cafés de media tarde?, sé que lo hice, ¿me escucharon?...

Conversación interna

No hay buena introducción para lo siguiente, así fue:

Mi cuello le dijo a mi oreja que te extraña, además mi pelo le dijo a mi cuello que está aburrido...
Cuando mi boca lo escuchó .. no paró de hablar de ti en silencio....

El resto de mi cuerpo le encontró la razón al cuello, compartian el aburrimiento del pelo y conversaron entre tiritones con la boca, a veces me terminaba sonrojando con todos...

Fue una gran conversación....a veces sin sentido, pero en realidad ¿qué lo tiene?.

Azar!

No fue al azar pillarme con tu postura no amigable ...

No fue al azar que jugaramos con nuestra respiración...
No es al azar lo que pasa hoy...
No es al azar que te quiera...

probablemente no es al azar el buscar un abrazo cuando me siento asustada...
Para mi no es al azar ..

¿ Qué dices tu ?
¿ Para tí qué es?

seguiré con preguntas al aire...
seguiré juntando palabras y momentos...
dulces sueños, que descances ...

Te cuido los sueños y tu mis días....[?]....

Jugaré 5 números, para conocer lo que es el azar puro...
que sea mi banda de la buena suerte, en medio de la música que uso de forma terapeutica ...

Somos de piel.

No te veía de está forma, no te pensé así ...estoy asombrada...

Creeré en que se puede lograr algo más, una posibilidad de algo real...

Si no es posible y solo sucede en mi mente, tendré el valor de decirte lo que sucedió en mi, de esas mañanas que quise abrazarte y sentir tu aroma, las muchas veces que tirito al recordar una caricia, y esos toques de lo suave a lo salvaje que creo leíste en mi mente...

Tal vez sea un sueño corto y deba despertar luego, pero esos sueños se disfrutan y creeme que lo estoy haciendo, cada una de las sensaciones están dando vuelta en mi, no las dejo escapar por horas para que su efecto sea intenso y hasta que no existen porque son de mi piel...

Te quiero mucho, tal vez sea más que un te quiero, no sé lo que es... es desesperante, es tierno, es intenso, es de piel, es..... como tú... misterioso, indefinible, lo que ahora quiero, y lo que me agrada sentir...

Y recuerdo que alguna vez me dijiste que eras de piel, hola!, yo también!




P.d: Los primeros saludos no cuentan a veces, dependen mucho de las situaciones y si dos personas usan la misma técnica para no dejar entrar a alguien en su burbuja.

[in]tranquilidad

Ruedo en mi cama pensando...
Ruedo en mis días pensando...
Ruedo en mi mente pensando...

No pienso nada malo...

Pienso en como regalar sonrisas en un mundo de sombras....
Pienso en escuchar acordes que me lleven a momentos felices....
Pienso en llevar a personas a esos lugares felices ...
Pienso en esas personas felices con/sin mí...
Pienso en mi cama ...
Pienso en mis días pensando...
Pienso en mi mente pensando...

Pienso ...

Escucho...
Escucho cada palabra ...
Escucho cada segundo de respiración...
Escucho discos y discos de música...
Escucho palabras del pasado...
Escucho mis respuestas una y mil veces...
Escucho sonrisas en un mundo de sombras....
Escucho acordes que me lleven a momentos felices....
Escucho personas en esos lugares felices ...
Escucho personas felices con/sin mí...
Escucho mi cama...
Escucho mis días...
Escucho en mi mente...


Miro...
Miro desconocidos...
Miro paisajes...
Miro dibujos...
Miro sus pasos...
Miro mis pasos ..
Miro cada palabra ...
Miro cada segundo de respiración...
Miro discos y discos de música...
Miro palabras del pasado...
Miro mis respuestas una y mil veces...
Miro sonrisas en un mundo de sombras....
Miro acordes que me lleven a momentos felices....
Miro personas en esos lugares felices ...
Miro personas felices con/sin mí...
Miro mi cama...
Miro mis días...
Miro en mi mente...

Es un ciclo
de una y mil veces
de todos los sentidos...
de todas mis fuerzas y mis ganas ...


es mi InTranquilidad

D "A" a "B"

De Extrañar; extraño...
De olvidar; olvido...

El problema es:
-Extraño cosas tan viejas como inútiles....
y olvido todo lo que debería recordar para no volver a repetir...

....mezclemos y obtengamos mis días... de bajón ...
rectifiquemos y obtengamos mis días.... de lucidez y felicidad ....


De blanco a negro y viceversa...
de negro a morado y viceversa...
de mi al mundo y viceversa...
Todo en viceversa...
y que se quede así porque se ve mejor :)

¿También piensas en colores?

No soy capaz de elegir entre las caras de mis día a día ... no quiero imágenes, no más de las que ya tengo en mi mente, para qué más colores si solo confunden, embelesan los sentidos, porque quedo sorda de ver colores y ciega de tanto escuchar, no me importa la coherencia, hace tiempo dejé la cohesión de lado.

Y es que me agoto de pensar, que a veces solo camino por inercia y me siento en el lugar equivocado en la hora incorrecta, lo único que me detiene de salir corriendo es que estoy caminando de tu lado, pero prefiero aferrarme a tu brazo lo más fuerte que pueda, quedarme callada y mirar el cielo, pensar en las hojas y lo que nunca pude dibujar, que correr hacia las luces de los autos que tanto me llaman.

No quiero pensar en los colores, no más blanco dentro del negro...y no más purpura rojizo, es que me agota, me veo en imágenes antiguas y pienso ¿Por qué pasó tanto tiempo?, ¿Qué cambió o que dejó de cambiar?...

¿Has sentido que te ahogas solo de respirar?...yo sí ... lo hago ...respiro profundo y el oxigeno me mata... porque todo es igual menos nosotros, nosotros somos diferentes, diferentes por miedo o por razón, me mata respirar como todos los días, y ver que todos respiran igual, porque a veces me gustaría inventar cosas nuevas, pienso como respirar de una manera distinta e imagino como expresar y sentir de manera original.

Tiendo a hacerlo de manera diferente, pero lo entienden como todo el resto...es por eso que no temo en gritar en medio de la calle porque eso rompe la rutina, cambia las ideas, y renueva los humores. No te grito a ti, ni a lo que no sé hacer, grito por marcar la diferencia y hacer que los colores se dispersen, que hagan un marco armónico, que tengan consistencia, no solo que sean manchas sin sentido dentro de ecos sordos.Y qué importa si muchas de las ideas no las entiendas tú, qué importa si ni yo me entiendo a veces, no es problema de comunicación, no, jamás, es problema de comprensión, es problema de originalidad y apertura de las ideas... pierde el miedo a mi y a mis colores, a los sonidos y a mi manera de expresar... mis palabras tienen sus propios tonos, miralos, y mi piel tiene sus propios sonidos... olvida que significa sinestesia y comprende que si existe.