Tienes idea...

Estoy atascada entre palabras en mi cabeza y la punta de mi lengua, parece un universo entre los dos, pero sigo sin cortar las palabras o hacerlas salir. ¿Qué pasaría si en realidad las digo?, te has puesto a pensar que tal vez nada de lo que creemos pueda suceder mañana, ¿Qué pasa si te digo que te conozco aun sin que me dijeras tu historia? ¿Qué pasaría si no me importara eso ,pero me afectara el saber que tal vez y solo tal vez si pudieras hoy yo no sabría de ti?....
Y sigo en un sin fin .. en una idea oscilante que va y viene en mi cabeza además viene y va conmigo.

Que pasa si sigo preguntando cosas a la nada y jamás tengo las gónadas de decirte todo, ¿Qué pasa si el tiempo se lo lleva todo y no deja nada más que mis dudas?, o ¿Qué pasa si te lo pregunto todo y no te agrada la idea?, que pasará el día que termine con mis dudas y me decida a preguntarte por esos traumas que quieres ocultar con escusas irrisorias, que pasará el día que no esté para tomarte la mano pero quiera hacerlo, dejarás de sentirme ?, que pasará el día en que no esté aquí pero quiera estarlo, que pasará conmigo cuando te tenga que decir que vuelvo luego, que pasará conmigo cuando necesite de un abrazo y no te vea, que pasará?

Qué pasará cuando me quieras comentar algo y no esté al instante? Qué pasará con los mails que viajen, que pasará con mi regreso y que pasará con tu pasado?, que pasará con mis miedos , mis traumas y mi valor? Qué pasará con esas palabras que siguen en el universo de mi mente y la punta de mi lengua... y contigo ....

Idea Recurrente. Tres

¿Si digo lo que en realidad quiero decir, seguirá todo tan bien como está?

Clio /Pache

Advertencia: Marcela contra el mundo.

Si hoy el mundo dependiera de mi, moriría la mitad de la población sin previo aviso, sin notificación certificada por pagar, sin alerta de pandemia y sin cargo de conciencia, mi razón seria sus acciones, y mi escusa la religión en la cual no creo, pero sé que si la uso no me odiarán tanto, y pasaré de ser una Hitler a una inquisición, polémica pero no vetada, Si de mi dependiera jugaría con el dolar como el juega con todos, con Don petróleo y con la señora Acción, lo bajaría para que los dos señores entiendan que no pueden ser intocables, serian las dos horas del dolar feliz en este mundo, para que todos alcancemos a tener verde en nuestras vidas grises, luego lo re-establecería, si las horas felices no son para siempre, como iba diciendo, si de mi dependiera todos los pedófilos serian castrados, y sus miembros envueltos en papel de regalo para irse a la basura, mi gesto simbólico de lo que es quitarle el regalo de la inocencia y salud mental a un niño.

Sé que si de mi dependiera sería un caos, quien quiere a alguien que desea la muerte de tantos y el castigo de tantos otros, pero para no ser injusta luego de todo y sentir que al menos hay una segunda oportunidad para los que quedaron vivos, me castigaré a morir desangrada, que no se diga que quiero ser hipócrita y desalmada, que las dos no soy, solo una y podrían adivinar cual.

Pero de mi no depende, y nada de esto es real, solo el efecto secundario de usar mi imaginación como puente entre mis trabajos y la música, mi aburrimiento hecho letras y mi resentimiento removido para que no me moleste en los próximos 36 meses, sin precio ni tiempo contado.

Idea recurrente. Dos

Cargado originalmente por Clio's Place!

Queda menos, todo al parecer va de las mil maravillas y le ruego a Buda todas las noches para que se mantenga igual, apuesto fuerte y siento que puedo ganar ..


Yo seré la afortunada numero tres, confío en nosotros.

Idea recurrente. Uno

¿y si soy una persona que nunca tocará el alma de quien me acompañe?

Clio/Pache

Semi entretención de mi mente curiosa...

Ayer mientras estaba sentada tratando de no perder mi enfoque visual además de sentirme un poco extraña, pensé mucho, en los cinco meses que no estaré aquí, en el tiempo donde no tendré la oportunidad de sentarme a escuchar música así, en que no veré a mucha gente, en que esa frase estúpida de "muerte a los traidores" que por el no susurro entretuvo a mi mente curiosa, entre algunas de las tantas cosas que ya no recuerdo.

Me sentía fuera de lugar como hace mucho tiempo no me sentí, me sentía en un cubo de hielo empaquetado mientras escuchaba palabras susurradas y otras no tanto, nada que me perteneciese y nada que me vaya a pertenecer o lo quiera de esa manera, pero era distruyente y un recordatorio constante de mi ubicación en ese momento, quise encontrar tal vez alguien que yo conociera y pudiera decir hola!, ¿Cómo estás?, jamo donde estuviste; fue imposible, tanto como sentirme real, extraño pero me volví a sentir como un algo, entonces me sentí mejor, gracias, porque tal vez ni siquiera cambie mi cara, ni demostré algo pero por dentro me sentí tranquila, me sentí persona con nombre y dirección donde le llegan cartas, era LA canción, eran las palabras y era tu mano cálida que llegó sin previo aviso pero bien recibida a mi, puedo jurar que dejé de dudar en muchas cosas, dejé de sentirme absurda.

Lo sigo pensando que será cuando esa mano no pueda llegar a mi por un tema de distancia, que será cuando en realidad me queden las canciones de los discos regalados pero no tenga el tiempo para verlos, no tenga la posibilidad para estar, o la posibilidad de conectarme a decir hola...

Pasa el tiempo y no me doy cuenta como, otra vez.
Queda menos, la cuenta va en dos meses y me siento emocionada no lo niego, pero me aterran las dudas y las ideas de los cambios a la vuelta.

Mi análisis del fin de los 20 me dice que después de sentirse una mierda de persona hay posibilidades de volver a tener nombre, que en realidad esas oportunidades no se dejan pasar por las diferentes variables involucradas, que todo seguirá su camino. Se vienen los 21 y no sé que haré, quiero ver caras familiares, amigables y mías, una tarde de cosas pocas.

Quiero tal vez... un abrazo y la promesa de todas esas caras que a la vuelta las veré y me sentiré tan bien con ellos como ahora, no dejaré de tener mi nombre y mi dirección para ellos...

Enredo sin uniones

Sigue avanzando el tiempo sin darme cuenta como, los fines de semanas se evaporan junto a mis semanas que simplemente se esconden debajo de una alfombra gigante. Siempre juro que esta vez veré por las mias, sabiendo que miró por lo que mejor nos acomoda.

No tengo ganas de escribir metaforas enredadas, agradeciendo a mi profesor ahora me fijo si uso conectores, los que deberia suprimir de vez en cuando, todo esto en vez de solo dejarme ser, creo que tal vez y solo tal vez quiero quedarme así, tener un minuto de recogimiento para usarlo de escusa en algo más, solo por hoy un abrazo en el silencio que no termine en algo más, junto a una desición mia que en realidad sea por los dos.

Un pensamiento absurdo expresado en forma complicada para que en realidad en un futuro ni yo lo entienda, ni lo traduzca... sin conectores para unir, todas las ideas apelmazadas perdidas y mareadas.


Clio/Pache

Torta y un Ñami!

Siento que no fuera a tiempo, eso incluye mis dos o más horas de retraso al decirte "oh! si ya es tu cumpleaños ... felish cumpleaños!! "


Gracias por todo ... y una vez más ..
felih felih cumple!

Te debo muchas cosas :P...
pero llegaran :)
si de mi depende, todo lo que quieras llegará :D





P.d: Reservada tu identidad y los detalles ;D

Idea Recurrente. Cero / Pensamiento del día.

"Siento que dije más por personas que hicieron mucho menos" Aunque todo esto ha sido más por las experiencias, los aprendizajes y las sensaciones, lamento no decir esas mismas palabras profundas y sabes que digamos que no importa :),porque tenemos palabras propias, frases y momentos nuestros. No tienes idea como me hacen sentir que estoy viva, lo agradecida y felizmente sorprendida.

Clio / Pache

Caution - Do not enter - Crime Scene.

Hoy le pediria a la tierra que me tragara, para escupirme como nueva en medio de la noche con luna creciente. No saben en realidad cuantas veces lo he pensado, lo estúpido que suena o lo asqueroso que parece, pero en realidad da lo mismo, tanto como que diga que me gusta Marilyn Manson en el video de Tainted Love.

Sigo pareciendo ilógica mientras más me explayo, porque además le pediría al mundo clausurar áreas, como si estas fueran escenas de crimenes siniestros y degenerados, por el gusto de ya no saber más de ese lugar, de la misma forma que en algun momento censuré mi mente para dejarla libre; que hiciera lo que quisiera sin los miedos maricones que alguna vez sentí, me clausuré entera, y me renové por partes, lo primero fue sacar las cintas de restricción para pasar donde quisiera, luego solo fue borrar los archivos de todas esas épocas sin gracia, sin luna y sin ser yo.

Hoy, Aquí estoy, entera, algo loca, tal vez no solo algo sino enteramente, sin contenciones, sin ascos y sin cielos negros, maldita sea como odiaba cruzar ideas entre cielos negros, todo eso se fue y hoy soy una montaña rusa habilitada con extraños secretos que imagino algún día escupiré, o enterraré con el resto del tiempo perdido, que está en esa caja de zapatos apolillada abajo del árbol, que le habria puesto un nombre propio a cambio de ese sustantivo común que me causa gracia.

Entonces, espero al tiempo para que haga de las suyas, como yo hice de las mias en mis tiempos de auto dictadura, esperando siempre no volver a odiarme por mis parametros estrictos sin razón y mis recelos a la vida por ser vida.