Idea recurrente. Cuatro

¿Qué hay en la gente, sus palabras y sus acciones que me impiden acercarme, creerles y quererles?

Clio/Pache

Headache

Me duele la cabeza como hace mucho tiempo no me dolía, siento detrás de mi ojo izquierdo como mi cerebro me patea el cráneo, le digo que duele, que si sigue así se me caerá el ojo y no se pasa, tomé una pastilla hace ya dos horas y sigue ahí reconozco que adormeció a mi cerebro peleador pero no lo calma, siento que golpea aturdido, con una frecuencia baja pero patea, quien mierda le pasó bototos para que zapateara en mi cabeza.

maldita sea sigue y sigue, bajo un compás oculto que estoy segura es una clave morse que dice que algo pasará, no lo entiendo y al parecer tampoco quiero entenderlo, me gustaría que no doliera y en esta noche de frío disfrutar de la nada misma y no buscarle una razón a un dolor absurdo.

ya pasará como digo siempre, pero de hoy en adelante prohibido zapatos pesados en mi cabeza. Mi cabeza se vuelve japonesa y no se usará calzado para que las futuras pataletas de mi cerebro taimado no sean tan fuertes como hoy...

Tenía que pasar...

"Desde cuándo no eres capaz de ser tú", me preguntabas una y otra vez, mientras yo sólo te pedía que no siguieras con esta tortura, no otra vez, no en este día, se supone que nos llevaríamos bien, sólo porque hoy era nuestro, pero seguías "Desde cuándo no eres capaz de ser tú, respondeme!", y yo enmudecía, dolido por tu pregunta y por la posible respuesta a punto de salir de mí.

Juré tantas veces que sería siempre igual contigo, que no sufrirías por mi, que jamás te daría la espalda y ahora, bueno desde hace un tiempo, ni yo me reconozco, la canción seguía.
-"Maldita sea, te hablo y no me respondes".

Sé que querías una respuesta y yo quería darte una que no doliera, entonces dije, en voz baja
- "Desde que no puedo mirarte a los ojos y decir 'te amo'", te vi caer a mis pies, te vi llorar y odiarme, sé que no pudiste más, sé que no pude más conmigo, eras todo y hasta ese momento sé que yo lo era para ti, había sido tu compañero, tu amigo, tu pareja, tus brazos, piernas y corazón, lo sabía, pero no podía seguir.

Fue tan doloroso el que continuaras preguntando: - "¿Desde cuándo ya no puedes hacer eso?".
Ambos sabíamos que desde el día en que ya no nos importó dormir cerca, desde el día en que no habían besos de despedida antes de salir al trabajo, desde el día en que te vi y no eras mi amante, eras mi compañera de cama, una que lo desordenaba todo, mientras acaparaba las sábanas. Tu por tu lado creo que no viste nada y por alguna razón seguías mirándome de la misma manera extraña y tierna de siempre. Quería que pararas, porque no podría mirarte así, te envidiaba tanto, envidiaba tanto esa subsistencia en tu mirada y me odiaba tanto al no poder responderte, era como si viera a través de tus ojos como de a poco caía tu corazón a pedazos y no era capaz de hacer nada, sólo explicarte la realidad que hacía caer pedazos más grande con mi cara en ellos.

-"Desde cuándo no te inspiro nada", pedía que no me hicieras más preguntas de ese tipo, creo que te lo decía.
- "no sé pequeña, no lo sé", sólo te respondía eso, aún sabiendo que era una vía evacuación rápida a todo este interrogatorio, seguiste, eras insistente, no sabes como me agradaba a veces eso, lo perseverante, pero ahora me dolía mentirte.

- "lo siento, no sé". sé que eran mentiras.
Fue desde que tu eras algo más de mi realidad, eras lo que usaba las sillas, o lo que veía delante del espejo, no quiero decir que eras parte del entorno, pero de pronto ya no brillaste, podrías haberte detenido ahí...pero seguiste, te volviste hiriente, yo tenia claro que no había sido poco el tiempo juntos y que tus esfuerzos no fueron menores en soportar mis pequeñas manías y mis gustos extraños, mis coqueteos esporádicos que jamás fueron intencionales, los deportes extremos o quien sabe que otro gesto estúpido que te costaba tragar, pero lo hiciste, no te lo pedí, pero lo hiciste, nunca te lo agradecí, y no sabes cuanto lo lamento, de todas maneras ni mis intentos de apaciguarte fueron útil, ni el tratar de salir por esa puerta. Me detenías y seguías preguntando, ¿te diste cuenta como poco a poco ese departamento de ensueño se nos hizo un infierno? en medio de todas las preguntas que seguías haciendo y todas las frases hirientes que traté de soportar, ¿te diste cuenta como fue cambiando de día a noche y yo me iba enfureciendo con el pasar de las horas?

Juro que traté de soportar tu odio, lo justifiqué las primeras horas pero ya a la cuarta no sólo me dolía sino que recordaba lo que yo también había hecho por ti, a la quinta recordé las oportunidades que dejé ir por ti, dentro de la quinta hora y media de todo este caos lleno de lágrimas y trapitos apolillados al sol, no aguanté y tú tampoco, me tiraste un vaso que golpeó mi hombro y la verdad no lo soporté. Jamás te había levantado la mano, tú jamás tirabas cosas, entonces recuerdo como te dí esa cachetada, me sentí horrible, sé que tú también al menos paramos la histeria, te encerraste en el baño y yo partí a buscar mis cosas a la pieza, supe que no había vuelta atrás, supe ahí que era todo lo que había destinado para nosotros dos juntos, mientras yo hacia mi maleta, noté que tu llanto ya no se escuchaba y que el agua corriendo salía por debajo de la puerta, con el tono perfecto de rojo que siempre escogiste en mis corbatas... no existió la vuelta atrás... lo supimos desde que nos dijimos buenos días esa mañana.

Tienes idea...

Estoy atascada entre palabras en mi cabeza y la punta de mi lengua, parece un universo entre los dos, pero sigo sin cortar las palabras o hacerlas salir. ¿Qué pasaría si en realidad las digo?, te has puesto a pensar que tal vez nada de lo que creemos pueda suceder mañana, ¿Qué pasa si te digo que te conozco aun sin que me dijeras tu historia? ¿Qué pasaría si no me importara eso ,pero me afectara el saber que tal vez y solo tal vez si pudieras hoy yo no sabría de ti?....
Y sigo en un sin fin .. en una idea oscilante que va y viene en mi cabeza además viene y va conmigo.

Que pasa si sigo preguntando cosas a la nada y jamás tengo las gónadas de decirte todo, ¿Qué pasa si el tiempo se lo lleva todo y no deja nada más que mis dudas?, o ¿Qué pasa si te lo pregunto todo y no te agrada la idea?, que pasará el día que termine con mis dudas y me decida a preguntarte por esos traumas que quieres ocultar con escusas irrisorias, que pasará el día que no esté para tomarte la mano pero quiera hacerlo, dejarás de sentirme ?, que pasará el día en que no esté aquí pero quiera estarlo, que pasará conmigo cuando te tenga que decir que vuelvo luego, que pasará conmigo cuando necesite de un abrazo y no te vea, que pasará?

Qué pasará cuando me quieras comentar algo y no esté al instante? Qué pasará con los mails que viajen, que pasará con mi regreso y que pasará con tu pasado?, que pasará con mis miedos , mis traumas y mi valor? Qué pasará con esas palabras que siguen en el universo de mi mente y la punta de mi lengua... y contigo ....

Idea Recurrente. Tres

¿Si digo lo que en realidad quiero decir, seguirá todo tan bien como está?

Clio /Pache