Junio es otoño en el hemisferio sur...

Bueno gente, ya estamos en junio, es otoño aún en el hemisferio sur y la verdad un poco de otoño en mi ánimo. Como los más cercanos deben saber junio es el mes de celebraciones de cumpleaños al por mayor en mi familia (siempre fue 3x1), incluido el mio. Siempre ha sido ver a familia, comer torta y hacer algo entretenido con los amigos. Este año es el primero sin mi abuela entonces pasamos del 3x1 al 1... sin nadie, sin nada...
No puedo decir que haya sido como siempre, se intentó, pero no se puede comparar con los años anteriores, hace falta compartir el canto con alguien, tener muchas tortas y sobre todo sentir que no hay escusas para no aparecer.

Gran parte del otoño de este año es la falta de presencia, la falta de color en la ciudad y en mi vida... hay cosas que no tienen sentido en mi cabeza, hay olas de emociones que más parecen marejadas internas que corrientes; y en esto estoy, tratando de organizarme, tratando de ordenar mis ideas, mi ánimo, mis ganas.

Pero como nada puede ser siempre malo, estoy pensando fuertemente dejar alguna marca en mi piel, algo que haga florecer este otoño, algo que me traiga una sonrisa y color dentro de todo el frío y el gris. Quién sabe, tal vez como siempre ha sido, este otoño se vuelve nuevamente lo más esperado de mi año.


Lo importante es recordar que para florecer es necesario botarlo todo y partir de cero... prometo hacerlo... prometo crecer de esto, por ti.

Libro 2013, Capítulo XII - Llegamos a navidad ...

La navidad ha sido siempre un desafío anímico para mi vida, creo que el Grinch es un gran reflejo de lo que soy para esta y otras fechas, por alguna razón intento no darle la importancia que todos les dan (y creo que es en parte por mi naturaleza contraria), y lo he expresado  en otras entradas sobre lo que me ha ido molestando en esos momentos.

Esta ha sido mi primera navidad viviendo sola (casi sola, vivo con mi novio en un lugar propio), es la primera navidad celebrada en nuestros términos, pero también es la primera navidad sin mi abuela...

Me he pasado todas estas fechas con esa idea en mi cabeza de que no está bien, no está nada bien. No lo puedo negar estoy feliz de esta nueva etapa, pero tiene un toque de amargo, de molesto, de triste. Estoy pensando en qué dirías si vieras todo, cómo te debería haber traído obligada para que vieras todo, que te sintieras orgullosa y con tus ojos llorosos (como solías ponerte) me dijeras cuanto nos amabas.

Esta navidad es dura, es linda y dura todo al mismo tiempo, porque por primera vez no tuve que pensar en algo para ti, y fue todo tan raro, sé que cuando vaya a la casa no estarás, como hace ya meses no estás y en realidad me sigue molestando, me sigue conmocionando desde el pecho y hacia el mundo.

No sé bien si es normal o no, solamente sé que en realidad es un año que iba muy bien y así como la vida da, quita, y por lo mismo se ha vuelto en uno de los capítulos más trabajosos e intensos emocionalmente, mi estado Grinch ha entrado en un estado de latencia desganada, mi sensación de querer una rica cena con alguien amado, es todo lo que quise y agradecí... pero decir que aún así se siento tu ausencia.

Te extraño, y créeme que extrañaré tus cremas o calcetines de regalos, porque siempre supe que eran con todo tu esfuerzo...No tienes idea como cambiaste mi navidad este año, para mejor... te prometo que para mejor :).

"Es como no entender nada y sentirse en el piso"

Aún estoy en el proceso de aceptación, o algo así como medio escapando, medio tratando de pararme... Mi abuela, quien hizo de madre, compañera, consejera, etc., falleció. Se nos fue de forma abrupta, inesperada, rápida, sin muchas explicaciones más que la de la vida es frágil o nosotros como seres somos frágiles, y no nos damos cuenta como en nosotros mismos tenemos amenazas silenciosas que en un abrir y cerrar de ojos puede hacer que nuestro estado y el paradigma de nuestro alrededor cambie.

Honestamente, he repasado en mi cabeza mil y una vez (gracias a las rumiaciones) lo que he armado de sus últimos momentos, y siento que debieron ser más lindos, pero sé que al final, lo fueron, sé que de alguna manera ella siempre estuvo lista para irse, no dejó cuentas pendientes con nadie en la familia, se fue sin rencores, con mucho amor, se fue sin miedos, de eso sí estoy segura. Sin embargo, sigue siendo complicado, viví con ella mis 25 años. Soy lo que soy en gran parte por ella, por sus cuidados en mis primeros años; soy lo que soy gracias a sus valores, que trató de enseñarle a cada uno de mis tíos y primos, pero sigue siendo difícil, la casa está lleno de ella, cada espacio está lleno de recuerdo y conversaciones, una que otra risa tonta o una anécdota, sigue siendo difícil continuar viendo todo sin ella ahí.

 De todas las cosas que puedo decir de ella, y que siempre he dicho es que la amo, que siempre he estado agradecida por todos sus cuidados, su dedicación, que no importa cuán distinto pensáramos, siempre llegábamos a puerto; siempre tuvo cariño para todos los que llegaban; generalmente de buen genio (al menos en los últimos 20 años); siempre buscando el lado bueno de las cosas, para ella el pasto no era más verde donde el vecino, sino en su propio patio; inquieta como ella sola, imposible de parar, imposible de sentar; no le gustaba molestar a nadie, no le gustaba pedir favores. Siempre decía que daba lo mismo ser pobre, pero había que ser honrado; no importa no tener ropa nueva, pero siempre tiene que estar limpia. Me dijo mil veces, recuerda siempre hay que ser humilde... De palabras precisas y silencios aún más intensos...

Mi abuela, la de los mejores abrazos pequeños, la de los besos en la frente, que luego eran mis besos a ella en su frente; pequeña de porte y muy grande en corazón y espíritu... la que había empezado a tener problemas de memoria, la que nos preguntaba 3 veces si habíamos comido algo, 4 si queríamos tomarnos un té, 3 si ponía la mesa, 5 sí habíamos sabido algo del niño o la niña, 3 sí el Liyito había comido algo o lo había comido todo... 3 sí teníamos que salir, 4 sí podíamos echar a lavar ropa... y entre medio de eso un puñado de historias sobre porqué era la Chola o no se llamaba Olga, pero le decían así; de cómo era su campo querido, de su madre amada, de lo duro de su tío, pero lo mucho que siempre la quisieron; de lo que fue casarse y sentirse rechazada (como eran otros tiempos); de cómo fue no tener para darle a sus hijos, pero que hizo todo lo humanamente posible por hacer de ellos quienes son hoy.

Me quedan las conversaciones a la pasada en la cocina o comedor, de cómo comer su plato era algo para lo que se tomaba el tiempo y mucha comida era impensado para ese estómago de pajarito. Me queda su preocupación antes de salir, sus bendiciones cuando me iba a cualquier lugar, su ánimo increíble, sus ojos llenos de orgullo y lágrimas por cada uno de mis logros y el logro de mis familiares.

Sé que era una mujer extremadamente orgullosa de su familia, de lo que ella armó, pero lo suficientemente sabía para perdonar errores y seguir con lo bueno que tenían las cosas, sé que era una mujer que con los años se abrió a las risas, a los chistes y a las malas palabras porque no era tan difícil "llegar diciendo huevadas" y hacer que ella se sonrojara, se riera y nos siguiera la corriente. Porque no sé quien me va a decir que de comer tanto huevo me voy a poner simpática, y que no sé a quién le voy a responder que en realidad me pondré huevona para que se ría, no sé quien me dirá que la güifa no está o que la niña quiere un té... que no importa ella, que importan los demás.

No sé a quién voy a abrazar en las mañanas de los lunes o las tarde de los miércoles, porque ya no te podré invitar al departamento al que me cambio, porque no podré ver tu cara al mostrarte las tonteras que compramos y que muchas de esas eran para cocinar lo que me enseñaste, o siempre que hacía te daba primero a ti.

Pero al final de todo esto, solo puedo decir que no cabe más gratitud en mí, que estoy agradecida desde el principio y hasta el final, que estoy feliz de todo lo que recuerdo, que estoy tranquila, pero que me queda seguir, qué me pararé, porque no importa cuántas veces te caigas siempre hay que volver a pararse...Y en eso estoy, con el ánimo por el piso, pero agradeciendo lo que dejaste, agradeciendo el apoyo de mis cercanos, agradeciendo el amor que me llena el pecho... sin entender mucho... pero pronto de pie.

Welcome Back

En los últimos años he entrado en una etapa de transición, donde he pasado de ser la estudiante a la trabajadora, no es un cambio poco común, por el contrario estoy donde todos en algún momento estarán o han estado. Sin embargo, el proceso sigue siendo algo nuevo y desafiante para mi, sigo encontrándome a mi misma dentro de esto y sigo viendo a lo que va causando cada uno de mis pasos y decisión. Por lo que el proceso de cambio me ha llevado a ver una realidad cultural y tener un flujo de estructuras con las que lucho porque no me identifican. Cuando hablo de esta realidad y flujo, hablo de lo que nos toca vivir en el Chile de hoy y lo que te hacen creer que es "normal".

Gran parte de este proceso lo he pasado desconectada de escribir, muy distinto de lo que fue el proceso de mi adolescencia, donde este Blog fue el espacio para resolver o exteriorizar mis crisis. Entonces hoy vuelvo a él, con una finalidad distinta, la de exponer mis resultados y no exponer mi proceso para obtener un resultado. 

Entonces, espero compartir más ideas, enojos y reflexiones con ustedes en esto, que yo denominé como el inicio de una nueva etapa, si sobrevivo esto con éxito o con un fracaso/lección de vida, es algo que con el tiempo veremos.

La urgencia de ser responsables

Estaba preparando una entrada algo más elaborada que las que acostumbro hacer relacionada con lo que les contaré hoy, pero la retrasaré para poder publicar esta primero. Todo debido a una urgencia que tuvimos ayer con una de nuestras mascotas, les paso a contar.

Ayer en la tarde estábamos caminando por avenida Macul con uno de nuestro perros, es un Poodle grande, 9 años con nosotros, muy regalón, bastante inquieto, pero definitivamente nada de agresivo (para quienes han tenido un Poodle pueden saber que lo más "molesto" es su energía constante, pero no su agresividad). Bueno, caminando con el llegamos a un punto donde se nos apareció un Pitbull acompañado por un pastor alemán, ambos callejeros, ellos iban caminando a la par y hasta cierto punto nada nos pareció mal, pero cuando el Pitbull vio o sintió a mi perro, solo se lanzó encima a morderlo, mi perro no tuvo tiempo y creo que tampoco experiencia para esquivarlo o detenerlo. Resultado, mi perro fue sujetado fuertemente en el lomo, mientras yo aún tenía su correa de paseo, mis hermanas y yo desesperadas sin poder lograr que soltara al Aguau (nombre de nuestro perro). La situación fue un caos, desesperado y lleno de impotencia, yo por más que sostuve a mi perro nunca pude lograr arrebatárselo a este callejero, mis hermanas además de gritar y llorar ante el miedo (debo reconocerlo, yo también) no podíamos hacer nada, si nos acercábamos o tocábamos al perro podíamos correr el mismo fin, una mordedura extremadamente violenta. Bueno, luego de unos minutos en esta tónica y la ayuda de algunos transeúntes, lograron que lo soltara, el perro dejó al Aguau. Luego, vino la segunda parte de esto, organizar las ideas, revisar a nuestro perro, bajar un poco la adrenalina y luego llamar a mi padre para que nos fuera a buscar, limpiar a mi perro, ver mejor y tomar decisiones para llevarlo al veterinario. 

Luego de todo este episodio, puedo sentir miedo e impotencia, pero la verdad que por sobre todo, me siento perpleja. Cuando ya mi perro estaba tranquilo, algunas personas me dieron pistas sobre que el perro tenía dueño y era de uno de los negocios por la misma avenida Macul, pregunté en varios por no decir todos, pero la verdad según ellos, no tenían perros. Quiero darles crédito y pensar que ninguno me mintió por no afrontar algún grado de responsabilidad. Sin embargo, lo que realmente me hizo pensar es qué historia hay detrás de ese perro. 

Personalmente, no le doy esa experiencia a nadie, creo que mi perro y nosotras corrimos suerte, pero ese perro lo pudo haber matado y creo que es una suerte que no tengamos razas pequeñas. Pero insisto, lo que hay detrás es un abandono, es una tenencia irresponsable, es una despreocupación y probablemente no solo falta de enseñanzas al perro, sino que falta de cariño. He estado con pitbulls de casa,  mascotas, muy bien cuidadas y son cariñosos, son protectores, pero no hacen esto de la nada. Y sigo pensando que mientras hoy nos ocupamos como familia de nuestro perro, el costo de su urgencia, el cariño que necesita, los cuidados, etc, etc. Hay en alguna parte una persona que tal vez por no esterilizar a su perro dejó abandonado a una camada de cachorros, que tal vez tuvo a este perro, jamás le enseñó algo bueno y luego lo tiró a la calle, que tal vez no tiene idea del daño que ha causado y puede causar con su irresponsabilidad. Y muy a pesar de la situación aún no puedo sentir odio por ese pitbull, porque lo único racional a pensar es que la responsabilidad está en una persona a la que ayer no vi intentando separar a ese perro del mío, a una persona que no sé qué pueda estar haciendo con otras mascotas y una persona que no enfrentará ninguna responsabilidad mientras él tal vez está calientito en su cama. 

Me hace pensar que falta conciencia y responsabilidad ante la tenencia de mascotas (y es así como se relaciona esta entrada con la que estaba preparando). Hay libros, hay información en internet para poder tomar buenas decisiones en la elección de una mascota, en el cuidado de nuestros amigos peludos, entonces ¿por qué las personas creen que es solo adoptar un perrito y si no me gusta o me molesta lo abandono? Es cierto, pueden sobrevivir, pero sobrevivir no es lo que uno promete cuando los adopta, de forma implícita lo que prometemos es que vivirán, tranquilos como mascotas. Creo que como país, como sociedad nos falta cultura, nos falta deber cívico, nos falta empatía y conocimientos. No se trata de matar animales, no se trata de culparlos a ellos, no se trata de solo tener y abandonar perros. La responsabilidad viene del compromiso con nuestras mascotas, viene con el compromiso de nosotros por cuidarlos y tomar las mejores decisiones para que no tengan problemas ellos y no aportemos con problemas a nuestro entorno. Si ese perro fue abandonado al ser cachorro, era tan evitable como esterilizar, no es tortura hacerlo, es pensar que no estamos siendo parte del problema de sobre población animal callejera, si no vamos a ser capaces o responsables de cuidarlos y ofrecerles hogar, entonces prevenga la situación, su perrito o gato no tendrá complicaciones por esto, por el contrario puede evitarle enfermedades, problemas, peleas, cánceres, etc.

Quisiera en lo más profundo que la gente dejara de pensar que el cuidado se improvisa, porque no es así, detrás del cuidado existe conocimiento, cariño y dedicación. 

Y sigo sin tener resentimiento a ese perro, pero la verdad si existe una preocupación de que alguien más pase por lo que pasamos con mis hermanas ayer. Desgraciadamente, averiguando al parecer no existe algo que nosotros podamos hacer para ayudar a que no suceda, no hay un organismo que tenga la facultad de buscar a este animal y llevarlo a un hogar, a alguna asociación, etc. Al parecer solo tener mucho cuidado. Pero insisto, esto es completamente evitable si las personas tomamos conciencia, si volvemos a hacer que el sentido común sea común. Evitemos esto, tomemos decisiones informadas sobre nuestras mascotas, cuidemos, queramos a nuestros hermanos menores, pero también enseñemos, a nuestros hijos, sobrinos, hermanos. 

Por lo demás, entiendo a las personas que no les gustan los animales, pero saben, a ellos les tengo menos miedo que a los que dicen quererlas, porque al menos los primeros suelen ser consecuentes, en su mayoría no tienen animales, pero no les hacen daño tampoco, los segundos son un peligro para todos. 

Entonces después de contarles mi experiencia, mis reflexiones, espero poder aportar con un grano de arena a la concientización, espero que de algo sirva, espero poder ver un cambio en la forma que cuidamos y creamos nuestra sociedad con mascotas.

Además considero útil dejar algunos vínculos de organizaciones que pueden ayudarnos en el cuidado de nuestros animalitos. No puedo decir que es fácil tener mascotas o que sea barato, no puedo juzgar a quienes ya no pueden tener a sus animales por diversas (nosotros adoptamos hace un mes a un gatito que no podían seguir teniendo porque se cambiaban de departamento y en este lugar no podía estar). Sin embargo, si usted no puede seguir cuidando de una mascota y no tiene a alguien a quien pueda adoptarlo, acérquese a estas organizaciones, ellos tienen contactos, ellos también quieren a los animales y están remando hacia el mismo lado del cuidado y tenencia responsable. 

Por favor, sea responsable.

Organizaciones:

Policia animal de Chile - también en twitter @policianimalcl

Organización por la protección y respeto de los animales

Blog Chile animalista (en este vínculo hay más agrupaciones).

Anima Naturalis - también tiene twitter - @Animanaturalis

Estas son algunas de las organizaciones que existen, muchas si es que no todas son sin fines de lucro, además no es muy difícil encontrar estás y más agrupaciones rápidamente a través de un buscador.

Foto de Aguau vendado y ya mejor del susto.

Actualizaciones de esta mente inquieta

El tiempo pasa y yo poco aparezco por estos lados, no me faltan ni las ganas ni las ideas, pero creo que mi organización de prioridades me ha llevado por otros caminos. Sin embargo, creo que es importante enlistar algunas novedades y comentarios que tal vez me interese recordar más tarde. (como escuche en un capítulo de TBBT, "a very white of me" aunque todos sabemos que soy latina, por ende hispana, yadayadayada).

1.  Me titulé, con todas las de la ley, con mis dos papeles llenos de estampillas y la ceremonia de titulación, con el abrazo del jefe de carrera, con las fotos pertinentes y, obviamente, con las lagrimas de mi familia.

1.2 Ante mi sorpresa fui la mejor egresada de mi promoción (claro, de mi carrera), algo que agradezco enormemente y que sí, alguna vez me dije que lindo sería, pero que uno no se imagina que realmente va a serlo.

2. Termino el día lunes 26 con la última parte de mi examen en el diplomado de localización, toco madera. Si nada más nos retrasa y si todo sale bien este año también dejo cerrado eso, en parte una especialización en el área de la localización de páginas web y software.

3. Volví al ejercicio y la "vida sana" en teoría mi vida es sana, pero sí me faltaba el ejercicio y la resistencia. Luego de solucionar algunos detalles de salud broncopulmonar pude volver a trotar y ejercitar. Les cuento partí hace ya unas 3 semanas, me siento excelente, y voy en 2 km (como máximo). Espero seguir y obviamente mi meta a largo plazo es lograr entre 6 y 8 km para poder estar en esas corridas por distintas causas, pero para eso creo que falta la preparación de tal vez un año o más.

4. Este año no fue de mucho rock'n'roll, pero creo que completamos la cuota mínima después de ir a Maquinaria fest y su sideshow de Deftones y Stone Sour, que terminaron siendo dos días más de los dos de festival, suerte tal vez. Bueno puedo agregar a mi lista haber visto a Stone Sour, Mastodon, Marilyn Manson, Slayer, Kiss, Cavalera Conspiracy, The Prodigy a todas las bandas que antes he visto, que por cierto, estoy muy tentada a llevar una lista también con todos los conciertos y presentaciones a los que he ido en mi vida.



5. Los trabajos gotean, este ha sido un año con varias experiencias de trabajo, algunas más simples, otras no tanto, unas pagadas rápidamente, otras no tanto, pero al final se agradece todo, la experiencia, confianza y, por qué no, el pago.

6. Estoy ya con la idea de que el otro año dejo mi casa, para irme a vivir con mi novio, hasta que no pise ese lugar y no tenga mis cosas allá no está escrito en piedra, pero si es una gran opción y es una meta personal.

7. Tengo en la cabeza la idea de un trabajo estable dentro de mi profesión, no sé bien si se podrá dar estar como traductora de planta en alguna empresa, espero que sí. En todo caso, también existen algunas opciones para eventos el otro año y la verdad también me emociona, pero como no hay nada cerrado y la verdad aún no sé bien qué sucederá, hago lo que está de mi parte y si es para mi, entonces será.

Creo que es lo que se me ocurre por el momento. Como pueden ver mi mente inquieta a estado ocupada, pero es lo que me gusta, pensar harto, tener hartos planes, llegar a puerto con ellos (o algunos de ellos) y bueno estoy poniendo algunos asuntos internos en paz y pavimentando el camino para el futuro.


Over and Out.

Ir caminando

Hay pocas cosas que mueven tanto dentro de mi como salir a caminar, creo que las mejores ideas las puedo tener mientras camino. Ideas para todo, ideas para salir de lo común, para romper paradigmas, acordarme de cosas, organizar mi vida...por sobre todo organizar mi vida y mis pensamientos.

No importa cuanto tiempo dure mi lucidez luego de estas mágicas caminatas, el simple hecho de tenerla es suficiente para sentir que todo estará bien. Ya desde un tiempo vengo sintiendo que necesito una larga e infinita, pero es porque el tiempo se hace tan poco para intentar procesar tanto, lo que ha pasado y lo que se supone que pasará. Vengo de meses agitados, por favor no me mal entiendan con esta frase, adoro que me lleguen trabajos, adoro sentir que tengo cosas que hacer, pero así como me gusta eso, me gusta tener tiempo para procesar, de nada sirve vivir si no se aprende.

Entonces me encuentro en un punto de no retorno hace mucho tiempo, donde los trabajos (que no sobran, ni faltan, siempre se agradecen), los estudios (que espero nunca dejarlos), mi novio, mi familia, mis mascotas, mis pensamientos, me alejan de las caminatas. Hoy siento que es el momento justo para desaparecer por un par de días, pensar, meditar, interiorizar y disfrutar, sobre todo disfrutar de no hacer nada, disfrutar de estar con mi novio y no tener que pensar en los problemas de nadie más. Las cosas son dulces con un sabor único desde hace tiempo y hoy es mucho más agradable porque siento que por primera vez en, tal vez, 6 meses, podré dejar pasar el tiempo y llenarlo con mis ideas.

Me emociona, porque lo necesito, porque después de esto solo se vienen más y más cambios, más y más decisiones, más y más crecimiento que ya tendré que asimilar en otro momento. La verdad es que más allá de lo que haya pasado necesito sentir que mi cabeza está ligera para lo que viene, más yo que siento que me sobre cargo (en realidad la palabra es overwhelm, y no la encuentro en mi cabeza en español) tan fácilmente.

Me entusiasman los cambios, ahora (antes no tanto), se vienen nuevas etapas, muchas nuevas etapas y este año ha sido para ir cerrando todo, el otro será para ir abriendo. Estos días caminaré pensando en lo que se debe ir concretando, lo que se debe cerrar y cómo hacerlo, sacar cuentas de todo, ojalá sean alegres, espero ver que luego de todo sí hay un cambio, sí hay crecimiento y ha servido de mucho lo que mis pies han pisado hasta el día de hoy.

Espero que después de las caminatas de estos días esté lista para todo lo que se viene, espero que las ideas no se me escapen, que tenga el aire fresco que pido...que el tiempo se llene de ideas y mis pies soporten mi mundo una vez más.

Soundless and senseless

The silence means nothing when your mind is full of thoughts.
The silence means nothing when you cannot sleep at night.
The silence means nothing when you are afraid to speak.
Your voice means nothing when you let the silence being so deep and so solid that nobody can hear you.

It's not the silence's problem... It is me, it's me struggling with myself, it's me hiding from everybody, it's me digging myself under my thoughts....

¿Alguien vio a la vida?

Con el tiempo me he vuelto una gran agradecida de la vida, con el tiempo he notado que las oportunidades que he tenido y las experiencias que he ganado son un tesoro, que son causa de envidia y motivos de enseñanza.

Con el paso del tiempo no solo he visto como yo he cambiado, sino que he visto como el resto ha cambiado. Entiendo al mundo de una forma distinta y no lo entiendo de una forma completamente distinta. Sí, es cierto, mi personalidad poco ha cambiado, pero mi persona ha tenido muchas transformaciones.

No tiene sentido, ni tengo las ganas de escribir todo lo que percibo o cómo lo hago.

Simplemente, doy gracias a la vida, díganle que estoy haciendo las paces con ella, hace ya unos años, que sí confío en ella, que es mi amiga y lo ha hecho bien.

Templado

En las noches de cielo anaranjado, siempre he sentido que el tiempo y el mundo se detiene por completo. Es esa sensación de clima templado y una brisa que prácticamente no existe, no se siente. Ese fantasma que te dice que algo vendrá, pero se esconde detrás de los árboles y abajo de las hojas.

Entonces cuando pienso en cómo aprovechar cada segundo extra que la vida me está regalando, me imagino un abrazo eterno con la sensación de protección junto a esa promesa o mentira de una vida juntos, que en realidad nunca he escuchado. No me haré la romántica ni la esperanzada, la verdad no lo espero ni lo busco, a veces veo que llega y al final da un poco igual. Porque al final esas noches están hechas sólo de sensaciones que me invento, como la posibilidad de que el mundo pare por mí y en realidad la noche no tienen ni pies ni cabeza, ni frío ni calor.

Monologue

A long time ago i fell in love, almost 3 years ago to be accurate. In days like these, i can't believe it, but days go back and forth to me.

I don't want to be a corny little girl. I'm just thinking loud and believing, for the first time, in what i'm doing. I don't need your help or your comprehension. I need me and my confidence, the same one i lose once in a while, to keep going and stay here. For both.

Untitled. 1

Hiciste mis manías tuyas y las tuyas las hice mías ... hiciste mucho más de lo que ambos esperábamos... y para mi sigue siendo una cuestión de piel...

Marcela

Idea Recurrente. Seven

Why can't I move neither forward nor backward in my life?

Being stuck is not my option, but there is no other option.

Pache

Idea recurrente. Six

¿Si te arrepientes de algo en tu pasado .. eso transforma a tu presente en algo menos deseable?

Pache

Simple interrogante...

Has been a long time since my last time here...

Creo que fue algo de miedo y algo de recuerdos... la última vez que me pasé por acá fue por esa necesidad asfixiante de gritar el dolor...

Y acá estoy aún en proceso de regeneración hasta de replanteamiento...

Sabes, tengo lo que quiero una vida tranquila pero llena de preguntas y curiosidades...

hoy me pregunto si debería seguir omitiendo lo que ya sé en pro de mantener todo tal cual...

Qué dices? debería... o no?

What a day...

This is funny! .. This whole time I thought my blog was a personal space to discharge my feelings. Instead of that, I realized that there are people all over the world visiting this space.. and I've been a bad host...

OK, regarding my discover... I feel the urge to say welcome everybody ... I don't know if you will understand my prior entrances .. but at least now, i'm aware of you... and English entrances would be common in a short future.

Have a good day in your real life and of course, also in the cyber one ...

¿Qué está pasando en Chile?

Desde que llegué, creo que no he escrito una sola entrada en el blog. La verdad siento que nada ha merecido mi tiempo, o mejor dicho, no he tenido el tiempo para escribir lo que creo merece un momento. Hoy, ayer y desde hace unos días, he estado viviendo diferentes eventos, en diferentes lugares con diferentes personas, pero me hacen sentir y pensar lo mismo... ¿Qué mierda está pasando con Chile y sus personas? ...A ratos esto me parece un chiste cruel y algo amargo que cambia de escenario, pero que como trama emotiva es un loop.

• Hace ya unos 20 días los mineros de la mina San José están enterrados en su área de trabajo. El punto de esta noticia no es analizar la situación de estos mineros, que ya muchos han expuesto en la TV, sino el precedente, que cae en este chiste malo con consecuencias que nadie pareció estimar. Los dueños de la mina, le juran al mundo que todo estaba en regla, que cumplieron con la ley, que hicieron todo lo que podían, que gracias a su esfuerzo se llegaron a los mineros y que como se declararan en bancarrota entonces que por favor el gobierno les ayude... Esperen un segundo, es culpa de ellos por negligencia y el gobierno tiene que pagar, o sea, los que pagan impuestos, probablemente sus padres y los mios... y el gobierno responde con que las responsabilidades deben ser tomadas por quien corresponda. Pero ¿será que en serio se hará algo para que paguen lo que deben y no evadan su responsabilidad legal y económica con estás personas? Porque no es un mal rato en un tienda por que te pasaron algo defectuoso... es un casi me muero, casi no me encuentran y debo pasar al menos los próximos 3 meses bajo la tierra comiendo mal, con 33 hombres y sin mi familia. Apuesto a que los dueños de la mina no pensaron en eso cuando no cumplieron con los términos de la re-apertura... o ¿será que sí lo hicieron, pero siguieron esperando que todo se arreglara por arte de magia? sería realmente tétrico pensar que la mente de un Chileno puede ser tan negligente con el resto .. o ¿no?

• Como segundo evento, tenía una tarea para la universidad, tema random que esté relacionado con la idiosincrasia de Chile, escrito en inglés, con sus respectivas fotos. Mi tema,el completo. Para sacar las fotos solo debía ir a buscar locales que vendieran completo, comprar uno y sacarle fotos... pensé en Dominó, La bamba, me topé con promociones en los exteriores del Schopdog y mesón express, lo que me quedaba era ir al mítico Tío Manolo... Y así lo hicimos, con mi novio y mis padres fuimos allá, con la cámara de mi novio una bella Canon 50D. Cuando llegamos intento tomar una foto desde una distancia de 2 metros con el local sacarle foto a la gente comiendo, mientras mi padre compraba completos para ser comidos y fotografiados, un señor que se veía humilde con su escoba y pala en mano se acerca -"No puede sacar fotos, si quiere hacerlo hable con el sr. que está en la caja", me pareció lógico, Jean dice bueno entonces no lo agregues a tu reporte de CNN (si es para un Ireport) y fue donde en realidad perdí la idea de humildad de este tipo... " NO NECESITAMOS PUBLICIDAD" wow!!.. La verdad no dudo que tengan público todo el tiempo, pero ¿Es esa la respuesta? o sea, de verdad es esa la respuesta "humilde" que quieres darle a una estudiante X.
  

Yo no me imagino que con respuestas tan faltas de simpatía, humildad y conocimiento sean tan queridos por el público, o sea, no tenía idea porqué yo estaba ahí, más que la exorbitada respuesta de Jean. Para evitar problemas o malos ratos decidí solo tomar la foto a los completos que compré con mi dinero y al menos a 5 metros de distancia con ese local. Entonces mientras caía la palta a cada mordisco, veo que mi completo hay un cabello, crespo pelo no muy largo .. tal vez uno 10 a 15 cm y pensé, ¿será que esa mini conversación fue la forma de espantar a la cámara con alto enfoque y definición de detalles como estos en el mesón, preparación o ingredientes?.
Tal vez, lo que si sé es que no me dio ni la imagen de Chileno solidario, ni buena onda, ni aperrado que todos quieren decir que somos y probablemente sin todo ese momento incomodo yo ahora no tendría esta imagen de que todos ellos son unos desagradables con el ego del completo muy alto. Porque no los recordaba así, lo que puedo decir que en consecuencia a lo que yo soy, no vuelvo más y como ellos no necesitan publicidad para tener gente, en realidad no habrá problema si yo con mi novio no volvemos, y si sirve para que alguien más sepa esto y tampoco vaya, creo que tampoco lo notaran.

• Y como gota que rebalso mi mente, está la termoeléctrica a 22 km de punta de choros. Los antecedentes del caso: Se pretende construir una termoeléctrica en el norte de chile en medio de 2 reservas marinas, donde hay 5 tipos de ballenas, delfines, el 70% de la población de pingüinos de Humbolt, el actual presidente en su campaña habló de este trabajo como una aberración y ayer 24 de Agosto fue aprobadodo. La lluvia de pregunta inició: ¿No piensan en lo que en serio significará como impacto ambiental y cómo afectará al turismo? La ministra del medio ambiente responde que fue aprobado en base al reporte que la empresa dio ¿ En serio creen que una alerta temprana ayudará a evitar un impacto ambiental? ¿ si empiezan a enturbiarse las aguas eso sería temprano? y creen que eso tiene reversa. Si el presidente estaba en desacuerdo ¿Qué va hacer al respecto? Hasta ahora solo hemos visto al menos 3 marchas pacíficas en contra (o sea un pueblo descontento), un twitter reverberando en mensajes contra la decisión, una promesa sin cumplir, comentarios de una ministra con un dialogo aprendido de memoria y el juicio moral de que todos aquellos que apoyamos el no abrir esta central por pensar en el futuro del lugar, de chile, de las personas, del turismo, en pocas palabras el futuro de Chile, automaticamente somos "Hippies de mierda" que no sabemos nada y yo voy con mi pregunta nuevamente ¿Que mierda pasa con Chile? De pronto nos transformamos en unos individuos poco previsores. No creo que sea difícil dimensionar las consecuencias que causa una decisión así, que pasa con la representación de nuestros políticos. Dentro de todo lo que uno acepta al no tener voz, esto me supera..Y todo esto que con lo que podría seguir en un espiral de preguntas y análisis sociales, me lleva a una saturación y decepción abismante del país en el que nací.

Estando en Estados Unidos recordaba a mi país como un lugar bueno, algo utópico en sus ideales y con virtudes que están en vías de extinción. De vuelta, instalada en mi vida normal y no veo nada de eso, abundan la gente con falta de pretensiones, de visión de futuro, de generosidad, de gentileza y de sutileza, las personas challas, las viejas desagradables con bolsas en el metro y personas sin el respeto a la persona de al lado, a veces, me toca a mi ser la persona de al lado pero no espere que no le diga algo al respecto, porque me aburrí.

Sigo sin una respuesta ¿Qué pasó con Chile? se vienen los 200 años y la verdad puede haber mejor situación económica, una mejor imagen proyectada al mundo de solidaridad y estabilidad, pero de qué sirve si dentro del país se está volviendo una selva y la verdad, se están tomando decisiones gubernamentales y personales que no ayudan a nadie más que quien las toma, la independencia es un tema, el egoísmo es algo diferente y menos virtuoso.

Estamos seguros ¿Qué esta es la actitud que queremos que prevalezca? de ser así encapsulemosla para el bicentenario y que nos recuerden por ser así, honestamente una mierda de sociedad ¿Qué dicen?

Re-copilaciones.

Quiero que así sea..

Siempre parto diciendo quiero...

Hoy quiero algo tan simple, pero tan grande...

A veces me duele el pecho y juro que va a explotar, me controlo tratando de caminar por mi casa...otra veces dudo de todo ... absolutamente de todo y me imagino diciéndote cuanto odio no poder estimar tu cariño o no poder compararlo con lo que yo siento...

En ocasiones hay lágrimas o risas depende de lo que piense... me gustaría aparecer años atrás y darnos esta oportunidad.. que borre tus tragedias y las mias.. otras sólo me gustaría no ser tan perspicaz ... no sé si haz notado que cuando estoy contigo sólo pido abrazos porque es lo único que calma mis ansias y controla todas esas sensaciones de mierda...

y al final de todo digo quiero decir te amo .. y que algún día puedas sentir la misma necesidad...

*Escrito 14/03/2009*

Stay.. and don't move...

Te extraño, lo pienso, lo siento y lo digo en voz baja, mientras pienso que tal vez no deba hacerlo, porque seria como romper un trato que jamás hicimos, pero que siento presente.
Anudo mi mente para que no se escape de las manos la posibilidad de pensar más en ti de lo que ya hago; creo esas barrera mentales que delimitan tu espacio y tu tiempo en mi mente, con fallas en el sistema y en la eficacia.

Me reto por querer decir más que un te quiero o pensar en la posibilidad de dejarme caer en eso. Me he dicho durante todo este tiempo que no se me está permitido, no pretendo mentirme y tampoco a ti, aun sabiendo que la idea de expresar y hacer real un "algo" más profundo o fuerte puede ser lo que mate todo, es por eso que si te extraño será algo mio que tal vez en algún momento notes sin que yo diga una palabra y si siento algo más espero que lo veas en mis ojos o lo sientas en mis abrazos, pero por favor no me hagas sentir que por palabras tiraré todo tan lejos de esto.

Sigamos en esto que no tiene forma, sin nombre, pero que nos lleva a lo que me gusta esas sensaciones de piel nuevas y perfectas.

Sigue dejandome fluir que adoro verte hacer lo mismo cerquita mio...

*Escrito 05/03/09*

Creo que he descubierto que esto tiene más tiempo en cultivo de lo que pensé ..

Me voy a dormir

Si hoy tuviera algo de ti antes de dormir... sólo pediría un beso tuyo .. uno de buenas noches que calme mis ansias .. y me haga olvidar la pena, el tiempo y la distancia .. que me haga sentir el porque aún sigo en pie acá ...

solo un beso... uno tuyo .. uno tierno ... uno suave ... un beso tornasol y cambiante .. como tu y yo .. y como la vida es ...

Hola pequeña...

Ni ayer ni hoy es real, estos dos días son un sueño continuo, con ideas que llevan horas y con eslabones entrelazados que no terminan...

Cuento la historia, conocí a dos mujeres increibles, amigas ellas dos una de la otra, dos amigas increibles con todas en este apartamento, mis roommates .. dos mujeres con ese gusto por vivir que contagia...

Ayer perdí a una .. la verdad fue hace dos días .. pero ayer supe, ayer me fueron a buscar para decirme .. " celina past away" no tienen idea el dolor que siento, no tienen idea... por que estando aquí no solo compartes un techo, compartes tus sueños, tus trabajos, tus experiencias, y poco a poco, más temprano que tarde se crean lazos que van más allá de un "hola", mucho más allá de "que tal el trabajo hoy?"... puedo decir que ella era mi hermana menor, de esas hermanas menores que te cocinan pasteles porque son lindas, de esas que se rien y te sonrien todo el tiempo, de las que se llevan bn con tu pareja y las que su pareja se lleva bn contigo... era mi hermana menor que llenaba con su presencia ...y sabía hacer buena pasta en cantidades colosales .. para 5 mujeres con alma de niñas cerdas...

No tienes idea celina... te juro que no tienes idea ... como te queriamos todas ... como te queria yo... como esperabamos este sábado por tu regreso con alejandra y todo su grupo, para una cena como las que acostumbrabas hacer.... no te imaginas como te voy a extrañar ... como lamento la manera en que te fuiste ... es que de todas las personas fuiste tu, la que tenia como meta aprovechar su vida .. te digo, ibas por buen camino hiciste muchisimo en este último año, sé que este habia sido tu mejor año... sé que eras un ejemplo, no de mujer, no de dueña de casa .. eras un ejemplo de ser humano ... eras un de esas personas que no solo te ayuda .. y te contagia optimismo .. eras de esas mujeres que sabías que era capaz de todo, por que tiene inteligencia (tu y los fucking numbers) , valores, ideas claras y tanto más ...


No tengo idea por qué, no tengo idea por qué tú... pero agradezco haberte conocido .. agradezco haber vivido contigo... y tantas otras cosas... sientete feliz que fui por ti a una iglesia ... solo por sentir que tal vez tu si habrias hecho eso ...

Lamento mucho que no llegaras como querias a mexico o a ver a tu familia y amigos... espero que tanto ellos como tu esten bien... yo no dudo que así será... sé que estas bien. Probablemente saltas entre las nubes o juegas con el pasto en algun lugar donde el pasto si es más verde que en Disney ... La rockin' roller coaster será diferente sin tí .. todo será diferente sin ti, te prometo que trataré de hacer ruido para que no sé note tu ausencia en este lugar... pero dudo que pueda lograrlo... acá todas te decimos adios ... incluso la prima lejana ... increiblemente, lo sé ...

Me siento en calma al saber que si tuvimos el tiempo para hablar, para reirnos, salir, comer, beber... que si fuimos familia .. junto a ale tu hermana inseparable... junto a andrea y a dora .. obviamente karla...

Rommie te quiero ... gracias por todo .. y cuidate mucho ... no olvides a la gente que acá te adoró .. ellos en estos momentos tratan de sonreir por tí .. pero lloran por tu partida ... Tu amore te extraña lo sé, pero asi como ustedes sabian que ustedes tenian un amor infinito, el lo sabe ... y trata de ser fuerte...

Yo acá te prometo ver todo lo bueno ... y sonreir ... porqué eso me dejaste tu .. una sonrisa hermosamente guardada en mi recuerdo .."ya viene UPS" ... y tu adicción por mandar a imprimir fotos a Snash fish .. por tu X .. y por tu "si si si"...

Tus padres deben saber lo linda y buena que eras.. por que todos lo pudimos ver, con mucho menos tiempo de tenerte en nuestras vidas...



Celina Lozano ... Gracias ...

* * *

Escrito en Chileno espero que lo entiendas...