La fuerza de la costumbre

Es muy temprano, en realidad hace ya media hora que estoy despierta y no es un horario habitual para mí, son las 7:00 de la mañana, Damn!.

Me desperté con la extraña sensación de querer un abrazo, luego me puse a pensar, como de costumbre, en lo que quiero lograr inmediatamente, nada es posible porque en realidad lo que quiero siempre involucra otras personas, y a las 7:00 están durmiendo, o tal vez camino a alguna parte; cuando mis pensamientos no me llevaron a ningún lugar, intenté crear una conexión mental, sólo por malicia y por juego oculto, la idea era que sintieras lo que en ese momento hacía, creo que puedo adivinar a que no sentiste nada... bueno yo sí y mucho, igual sigue sin ser lo mismo esto de sentir sola y añorando una presencia más...

ya cuando eso tampoco me dio resultado, me levante, para sentir que mi cuerpo también se valía de verticalidad, fue sólo por estirarme, porque no quiero iniciar mi día aun cuando mi día ya se inicio por el simple hecho de estar consciente a estas horas... miré mi computador, no es atrayente, seré honesta, cada día quiero conectarme menos y término haciéndolo más, dependencia y curiosidad al unisono, entonces revisé todo lo que puedo revisar y nada interesante, como de costumbre, me aburrí de mi verticalidad y volví a mi cama, quiero dormir, si, dormir un poco más, soñar con algo que no tenga que ver con esta mañana, dejar de sentir esta ansiedad auto inmune, y dejar que los días pasen sin miedo a la siguiente vez, si total queda tiempo, y quedan cosas por hacer y decir... quiero dormir, pensar que la lucha con los minutos, con la conexión y mis pensamientos no fueron, que esas ganas de un abrazo volverán a salir cuando me sienta acompañada de alguien más y no cuando mi pieza este vacía...

Quiero dormir como de costumbre, para apaciguar mi imaginación, y mis deseos... tengo deseos como de costumbre, y siempre que los tengo no los puedo cumplir, escucho música, como de costumbre, y me recuerdan tantas cosas, tanta estupidez hecha por mí, tantos lugares al mismo tiempo, quiero darme media vuelta y saber que podré seguir con lo que dejé de hacer a las 6:30 a.m.

Tengo miedos que al parecer no me dejan dormir tranquila, llegaron luego de algunas lecciones aprendidas y algunas caídas que jamás pedí... y hoy tanto tiempo después me despiertan temprano por la mañana, hacen que repita lo de costumbre, piense un segundo más en... y quiera desahogarme, pero ¿Sabes?, lo superaré porque mi ansias me están comiendo el pecho, y me atormentan con cosas que no son, con acciones que son de fantasmas... y no son las que ahora vivo.

Son casi las 8 a.m y sigo sin dormir, sigo en este juego de pensar, analizar y volver a escribir... no sé que espero.. tengo sueño, pero no me ha servido la media vuelta para retomar lo que dejé incompleto, sigo con la música... y veré si la vuelta al otro lado me sirve de algo.

Bueno ya son las 8 oficialmente...

Buenos días.

Escupiendo todo....

He tratado de entenderme estos días y como suele sucederme no he podido, un bravo para mi!.
Lo que en realidad quiero decir es que en todos los años no he podido entender por qué fin de año me pone de un humor cambiante, si aun más, y realmente sin ganas de estar en ningún lado... ya pasé la fase uno, la navidad, debo reconocer que fue menos terrible que la pasada, pero se siguió sintiendo algo forzada y vacía, bueno al menos estaba con mi familia, pero sigo esperando la noche buena [mis ojos giran con cara de aburrida, supongo que ya no la tuve], ahora el año nuevo NO HARÉ RECUENTO, el año fue del demonio total.... y está claro que no todo fue negro pero si me voy a poner a decir que fue bueno y que fue malo da para mucho y muy subjetivo además de personal... por ende que este año se vaya luego que empiece otro y que mi humor se tranquilice de una vez... me siento tan inquieta como desmotivada y no es agradable ...

En fin .. ya pasará como todo...
a todo esto me queda alma .. lo descubrí.... a veces duele un poco en el pecho .. y tengo conciencia ... también descubrí que soy extremadamente empática :/ ... lo que es horrible porque lo entiendo todo o sea comprensión en un 1000% ... ahora busco quien quiera ser comprensivo conmigo como para no sentirme tan sola en esa labor ... entiendo de desapariciones, de bajones, de falta de cosas y de mucho más ... alguien me comprenderá con eso a mí? ...alguien me regala tiempo ?


:)
Sería mi desquite del día de hoy ... el desahogo no analizado de la semana ^^

El mundo y sus buenos deseos....

Hoy es 23 de Diciembre, mañana ya es el último día de compras y viajes para todos, y así poder celebrar la navidad como dicen en familia, no niego que es realmente una celebración familiar o debería, pero tiene una extensión infinita a "todo lo que pueda recibir un regalo" eso incluye animales, parientes y no parientes, logro entender eso de querer regalar buena onda y los mejores deseos, pero saben... No siempre tiene que ser con objetos caros a todos... saben otra cosa,si usted no le regala un objeto contundente a Pedro, Juan y Diego, pero si le da una tarjeta o un saludo, no lo odiaran por el resto de los días, tampoco lo condenaran a que se queme en el infierno,[en caso que usted le tema a eso]; A lo más sufrirán una decepción, pero seamos honestos una desilusión es pasajera y es porque ellos crearon una fantasía [usted no la creo,¿Quién fue el tonto?], ahora si usted se esfuerza en poder regalarle un ipod nano de 100 gigas,bueno .. usted si sufrirá probablemente por muchos meses su errada y consumista decisión [en esto quedan exentos los que pueden pagar 3 o más ipods en efectivo]...

Pero bueno no estoy muy interesada en recriminar a las 6.748.819.997 personas que viven en este planeta, mejor dicho las 6.748.819.996, menos yo pues sería raro auto-retarme por algo que no hago... Como iba diciendo, mi conflicto es en realidad con tanta buena disposición, tanto seudo amor de familia [lo seas o no] y comprensión en estas fechas, a todos les falta decir que quieren la paz mundial, lo que se me hace algo cínico. Analicemos, la verdad es que no todo el año quieren eso, no todo el año aman al resto, no todo el año quieren regalarles lindas juguetes a todos y no todo el año se acuerdan de sus creencias religiosas, linda escusa la que tienen, un viejo gordo que viste de rojo y se ríe de todo con un JoJoJo!.

Sé que sueno resentida y no se confundan, siempre he tenido a mi familia cerca, siempre me han dado cariño, lo mejor que en toda época, y nunca ha faltado un plato de comida para celebrar navidad, mi conflicto va con la poca consecuencia que tienen las personas los 364 días restantes del año o por el contrario lo cínicos que son todos para navidad....

Creo que en realidad es eso lo que no me gusta de la navidad, es eso lo que te pone mal humorada en los días [además del calor], y es que me mantengo de la misma manera todo el año...ya sí!, compro regalos a mi pareja, madre, padre, abuela, si se puede algo para mis hermanos, y uno que otro dibujo para mis amig@s más cercanos, no es de tacaña es que en realidad no estoy en una etapa en la que mi economía me permita mucho más, pero todos contentos, y son personas a las que yo amo el resto del año .. y por las que siempre tendré buenos deseos...

Admito que no soy sor Teresa, ni soy el viejito pascuero... tampoco quiero la paz mundial, tal vez quiera estabilidad en las naciones, o relaciones equilibradas, quiero tranquilidad, incluso puedo querer que se protejan a los animales de estúpidos sin escrúpulos que los matan, eso como caso anexo...

todo el año soy yo ! .. trato de ser consecuente incluso cuando sé usar vacíos legales... ahora soy "la" grinch, pero una que quiere que en realidad todos los que más quiero se sientan bien, el resto supongo que podrá vivir sin los buenos de deseos míos... total le quedan los del resto del mundo que quieren que todos ustedes tengan una feliz navidad y un prospero año nuevo....

yo se lo digo a los míos y de otra forma ...

Disfruten... no se enojen [nis eso va para ti últimamente veo que pasas a puros enojos] y siéntanse tranquilos ... que a comer se ha dicho...

Numerología

Les he dicho cuanto ella odia los numero impares... se vuelve loca y los odia a todos, no se lo dice a nadie, me lo cuenta a mí y debo hacerme cargo, intentando convencerla que dió 4 pasos y no 3, por el tamaño de su pie, que el día si es 13 en suma es 4, y así ya no odia tanto al mundo entero.

Creo que tiene la extraña teoría de que el mundo se rige por números pares, me dice:- "yo me demoro todos los días 44 segundos levantarme de la cama, son 26 minutos con 2 segundos el camino de tu casa a mi casa", dice que ella nunca a medido imparmente pasaba del metro cincuenta y cuatro al metro cincuenta y seis que así llegó a sus despampanante metro setenta y dos. ¡Sí!, una preciosura de mujer que me encanta acompañar, pero sus teorías numéricas y su manía me tienen a punto de colapsar...

Juro que si no lo compartía me volvía loco yo ....

Espero que no descubra nunca que yo mido un metro ochenta y tres porque me odiaría sin importar cuantos ataques de histeria he soportado o cuantas noches de comprensión le he dado...seguiré escondiendo que ella pesa setenta y un kilos.. sé que es horrible pero asumo que temo por ella...y por nosotros, aun que no sea un "nosotros" al fin y al cabo me toca cuidarla por que es mi trabajo, lamentablemente también es mi pasión, si no odiara todo lo impar...
si no odiara al mundo ...
si no se odiara a ella por ser como es...

Todo seria tan simple ... pero sé que jamás la habría conocido y no daría mi vida .. por esta loca sin sentido que me causa lógica cuando me habla de matemática y numerología.

...

"¡¡¡¡¡¡¡Está todo tan perfecto!!!!" decía una y otra vez mientras rompía lo irrompible en esa pequeña habitación, "¡¡¡¡¡Está todo tan calmado!!!!" y seguía gritando sin nadie a su alrededor....no había señal de calma en su comportamiento y la verdad ni los platos tenían pedazos que romper, ni los vasos, los muebles del living, del baño o la cocina... Ya no quedaba nada, era todo como su cabeza, pedazos de algo sin forma, un torbellino que no tenía para cuando desaparecer...Si se preguntan por qué todo este desastre es muy simple, es lo que pasa cuando un hombre o mujer pierde la razón, sí, razón ... razones muchas, des amores, desilusiones, la muerte o la vida misma... la de él, no lo sé... no viene al caso.

Fueron horas de enajenación, fueron horas perdidas y gritos sin sentido, fueron horas de soledad en la que él nunca se sintió cómodo, fueron horas antes que el agotamiento ganara... pero de nada servía si cuando despertara sería una vez más la misma destrucción...

Son ciclos difíciles de romper, son conductas humanas sin sentido pero comunes, siempre termina siendo igual....
es por lo que todos reclaman pero nadie se da cuenta...Actúan de forma irracional... destruyen y encaran, por razones que no existen y nadie hace nada ... y si alguien hace algo .. pobre de él ... la destrucción lo consume...

Siguen sin darse cuenta que no llegan nunca a nada... que su sufrimiento es sólo más de lo mismo siempre, porque no lo quieren corregir, no sirve negar el sufrimiento o esconderlo, porque no lo enfrentan... de manera valiente...no sirve repetir patrones si ya no les ha dado frutos, de nada sirve el actuar en base a lo que odian... no son mejores que el resto y probablemente el tener más no les garantice nada....

Es por eso que son todos unos cobardes... si en algún momento dejan de serlo avísenme... para no sentir tanto asco por lo que no supe crear como correspondía.....

Simbiosis....

En un acto de amor fraternal, casi casi hormonal del día de hoy, Naomi mi hermana pequeña ha abierto un espacio en su blog [si un wordpress ¿notan algo de favoritismo de parte de nuestro padre?] para que yo publique lo que quiera, por lo tanto será una publicación multiple de aquellas entradas que no sean muy mias, entiendase aquellas historias creadas...

Para hacerlo reciproco, le envíe a ella una invitación para que use mi espacio si lo desea, dudo que lo haga pero quedó abierto y al mismo tiempo tiempo es cerrable... por si nos llega un momento casi casi hormonal como el de hoy y no nos queramos mezclar....

Esa Maldita Noche...

Yo sentado en esa maldita escalera helada de madera, daba lo mismo si corría esa brisa de norte a sur por el pedazo de habitación, yo solo no quería moverme, no era por el frío, era por las emociones, era catatonia. Ahí pensando en todo, en ese mundo descubierto que no debí reconocer como mio, que no debió ser el mio, lleno de odio, de rencor que nunca pude sentir en realidad me asomé al haz de luz que entraba por esa ventana que se me hacia gigante, maldije mil veces, mil veces una y mil veces dos, maldije tu nombre y tu existencia, la fe de todos en mi, y mi propia existencia, trapié el piso con mi orgullo esa noche, lo dejé tirado mientras mordía mis labios y seguía odiando, odiándolo todo incluso la sangre que corría de mi boca, no me importó nada, ni tu nombre, ni el mio, no habían recuerdos, se habían ido junto con tu perfume, me importó tan poco lo que vendría, pero seguía peleando contra la situación misma desde mi mente, la luz comenzó a molestarme debió ser culpa de tanta lágrima derramada en vano, que importaba todo lo que había pasado si al final estaba vivo y tu también, pero nos seguía odiando, por estúpidos, por malcriados, por ser quienes eramos, unos malditos condenados a no ser nadie en el mundo del otro.

Dejé todo en esa escalera, dejé mi razón, mis sentimientos, una nota con mi corazón expuesto, mi sangre, mis lágrimas y mis verdaderas intenciones, dejé un grito tan helado como la habitación misma, dejé que acabaran los sueños de todos los demás, dejé mi angustia y mis miedos, a partir de ese momento me paré sonriente, con el ánimo de todos mis días, con las ganas de amanecer feliz, de caminar por las calles sin miedo a enfrentar miradas, te dije que no podía odiar, ya no lo hice y ya no lo hago, bajé y entre a esa pieza, yo era el mismo pero en realidad no, parte de lo que amaste se había ido, pero te diste cuenta de eso cuando pasó el tiempo, cuando dejamos de hablar y usamos paliativos para los dolores de cabeza que sabíamos que era por nosotros mismos.

Yo no te odié en realidad, yo no pensé más en las situaciones que no fueron, yo recuperé el orgullo que nunca tuve, si, soy feliz como nunca antes porque ese maldito grito limpió mi alma de todo lo que tu buscaste matar. No lo conseguiste, estoy vivo, más que antes y no gracias a ti, tampoco gracias a mí sino a que lo dejé todo en ese maldito rincón, porque ahí congelé mis emociones y las quebré para no repetirme ese plato frío, a pesar que digan que soy cobarde sé que no lo soy, soy un sobreviviente del frío infernal, que decidió no cometer el mismo error nuevamente, que prometió no ser gentil con una sonrisa, que planeo no seguir creyendo historias...Soy el que maldijo en esa escalera tu nombre, tu existencia y dijo que no te odiaba ¿te acuerdas de ese hombre que dijiste que jamás olvidarías?..claro el que no recuerdas .. ese soy.


atte.

Demian.

Un ataque inesperado....

Una araña me atacó, una pequeña araña me atacó, un ataque inesperado....
saltó a mí, saltó a mi escote...
Era un araño...

Un araño sin respeto que tal vez huía por maltrato intra red...

Desgraciadamente lo maté, pero era él o yo
o él y mi honra...

mi escote no es una cosa de llegar y llevar...
y el no era mi tipo .. era un araño...

una cosa con ocho patas... que muerde y mata...
yo una cosa de dos patas que muerde pero no mata...


Que en paz descanse...¿Estará en el cielo de los arácnidos?...

Que le mande saludos a cesar y a tara... que me disculpen no haberlos podido tener más tiempo conmigo...

Que se porte bien allá, que no ataque más escotes de desconocidas... espero que aprendiera la lección.

Confesiones.

Tal vez sería bueno asumir algunas cosas , tal vez partes de tabues de sociedad ... tal vez parte de gustos tan únicos como mios...tal vez solo cosas .

- Me gusta el aroma de la tierra mojada en las tardes/noches de verano.
- Pisar las hojas crujietes en vísperas de mi cumpleaños.
- Me gusta el sexo.
- Sueño con tener cajones llena de ropa interior diferente, linda y sexy.
- Odio mis pies y de los demás después de mis tiempos deportivos.
- No puedo dejar que mis uñas estén desarregladas.
- Me gusta el animé y he pensado en cosplayar.
- Soy ruda por que me asusta quedar vulnerable.
- En días como hoy me gustaría saber fumar y poder volarme.
- Quiero escaparme de Santiago unos días en compañía.
- Me gusta dibujar y pintar solo cuando estoy preocupada, angustiada o extremadamente feliz.
- Tengo un humor cambiante que trato de controlar.
- Cuando pienso lo hago pensando en redacción.
- Analizo las palabras que los otros usan y trato de ver si hay un trasfondo en el mensaje.
- Todas las noches me duermo con algún recuerdo Caliente/ Tierno/ Crucial del último tiempo.
- Adoro que me apapachen, tanto como me gusta hacerlo.
- Internet me aburre a pesar de eso paso al menos 12 horas conectada.
- Siempre busco computadores, consolas y cámaras.
- Me gusta cocinar pero nunca lo hago.
- Entré en la etapa de extrañar mucho a una sola persona.
- Me duele extrañamente mi espalda.
- Por lo mismo quiero un masaje que ojala termine en caricias y algo más. [teledirigido]
- Quiero rock a la vena todos los fines de semana.
- Todas las tardes tengo ganas de caminar sin rumbo por horas y ver las luces de Santiago.
- Me gustaba trabajar de noche y no tener vida.
- A veces creo que no tengo conciencia del valor del dinero.
- No sé valorar mis trabajos.
- Me gusta sentarme a ver pasar gente e imaginar sus pensamientos.
- Me desconciertan las respuestas cortantes.
- Odio cuando me dejan con una idea a medio terminar.
- Amo el café, en su amplia gamma.
- Me gusta conversar cafés seguidos.
- Me gusta comer.
- Soy una adicta de las series gringas.
- Me gusta ver películas pela cables.
- Me gustan las tardes de no hacer nada.
- Me fijo siempre en detalles/ texturas/ facciones de personas, animales y objetos
- Ultimamente quiero alcohol seguido, ahora quiero tequila!.
- Todos los días he pensado en publicar que ahora quiero a alguien, pero lo evito por miedo.
- Soy feliz, pero me enredo sola.
- Me siento afortunada, y me jacto de eso.
- Digo estar loca, pero la verdad sé que soy súper centrada.
- Me considero insasiable, pero no pido mucho por consideración.
- Me gustan los números pares, y los impares los encuentro feos.
- Todo el tiempo tengo tuto y cuando no lo tengo ando hiperventilada.
- Me gustan las siestas aunque si las tomo me duele la cabeza después.
- Me asustan las palomas volando.
- Antes odiaba las fotografías.




Creo que esto es lo que hoy se me viene a la mente...

ahh!! [2]

¿Quién dijo que la locura era algo negativo?... ¿Srta Doña clio me lo dijo usted?... no logro entender como es que a pesar de usted estar tan loca como lo está sigue diciendome eso .. no la comprendo a veces me confunde y no me diga que soy la confusa de la situación .. y ¿por qué es que siempre hablamos de locura?... insisto... no sigamos con esto que no nos lleva a nada ... ¿cuántos años han pensado de esta tradicional amistad?... toda la razón.... viene de aquellos miles de años antes... cuando huíamos de ese castillo a punto de caerse por el fuego... si creo que el fuego nos persigue ... se acuerda de la moda de la época... de como no sufríamos tanto ... yo me acuerdo de las horas hablando ...te contaba de lo mucho que me gustaba ese hombre moreno ...tu me contabas de las chinitas en los prados cercanos y llegábamos a la conclusión que el moreno era perfecto para ti y las chinitas serian unas excelentes mascotas... y ¿sigues pensando en el?... yo ya no .. ahora pienso en las tardes... solo en las tardes es cuando pienso .. ahí analizo como cruzar el mundo .. como descubrir pasar portales .. y huir de esta realidad... que no le suene a cobardía... si también la llevaría a usted y como usted no lo es .. ya no seria cobardía... vendría siendo algo como falta de valor ... pero es lo que hacen todos .. el mundo es lindo ..pero la gente ya no .. ¿te has fijado como a veces te miran ? ... o me miran por ser tan ordenada y meticulosa... como si con la mirada dijeran ... "Pache.. ya no más dobleces perfectos" y ¿quieren que deje todo desordenado ? ... a veces no los entiendo ... es por eso que ya no pienso en ellos en las mañanas o en las noches ... antes tenia pesadillas con ellos ahora también lo evito .. aunque ya vienen siendo miles de millones de noches las que no he podido usar para dormir y otras tantas tardes en las que no he podido pensar como antes .. ¿será algún bicho loco en el aire?... si si si ... algún escarabajo en mi cerebro ... debe ser lindo tener algún insecto en el cerebro así .. siempre me he imaginado a esas bacterias como pequeñas hormigas bajo la piel... es increíble que pienses lo mismo .. a veces creo que lees mi mente ... ¿haces eso? ... no te han dicho que eso es privado ... y si te quiero decir un secreto tu lo sabrás antes y al final ya no era un secreto .. sino un rumor ...quieres seguir jugando a contar ....íbamos en 10.152.653 y después 1... 4 ... 38 y 10.152.657 ... 10...62.... 10.152.660... ya para de hablar de ciencias políticas de países muertos que me pierdes...