vienticinco ...

No he dejado de pensar desde que me desperté...
Hoy es día de torta de milhojas ...
pero volví a mi respuesta de no al concierto...que estúpida!...
cuando intenté detenerme solo volví a analizar todo nuevamente
incluso cuando ya me sé todas esas escenas de memoria...
repetí los diálogos, cuando en realidad quiero cambiarlos...
o salir corriendo en otra dirección...

Al final...me sentí apenada y quise esconderme debajo de la vereda afuera de tu casa...
quise hundirme en el cemento o mezclarme con el agua sucia...
no eras tu... no lo hiciste fácil ...
el calor de esa noche me estaba ahogando y no dejaba salir las palabras..
apenas salían las lágrimas dolorosamente solidas...
quise salir corriendo y escupir en tu rostro...
vomitar todo el odio que fui guardando después de todas las veces en que no hiciste nada...
aún cuando me viste conducirlo todo a ciegas...
observaste mis caídas con tu nombre tatuado en mis rodillas raspadas y llenas de sangre...

Lo admito eras un asco de hombre... y el te amo se me hacia insignificante ...
yo era un asco de mujer... por ti...
Hoy, mucho tiempo después ... donde ya nada de eso existe afortunadamente...
vuelven las nauseas de mi adiós y de tu silencio incomodo...
Me culpo por no haber sabido romperlo con mis pensamientos en voz alta..
y a ti por no haber hecho nada cuando me veías sufrir por una batalla perdida ....

Espero que estés bien y no repitas esas escenas..
no vuelvas al silencio...
que los veinticinco años no sean en vano... y las caidas como yo tampoco

To my "Biatch"...

Ay! Buda por donde empiezo...vamos por el principio...

Eramos pequeñas, opuestas e iguales, llegando a tercero medio en esa cosa con exceso de verde [color, no sustancias] y en algún momento empezamos a hablar... y lo seguimos haciendo a través de los años.. eso fue en el 2005?... harto rato ya ... y seguimos igual de lerdas para contarnos cosas; En ese tiempo tu eras una chica de región que caminaba por la "güella" y pedía "tipex", yo la antisocial que miraba feo a todos y escondía en "vampiros extraños" todos los aros XD ... que teníamos en la cabeza jimena?... luego el tiempo de la foto!... eramos unas machas-core...¿¿ dónde taba nuestra esencia femenina??? ni en la ropa interior andaba esa, se fue de parranda y en algún momento decidió aparecer.

Son las mil historias weonas.. las mil travesuras... los actos delictuales ... las caídas... y sus respectivas paradas... y nuestros ratos taldos en donde sólo nosotras cachamos/cachabamos que era lo que NO teníamos que hacer...

Ahora en un punto simbiotico donde te leo la mente ... y tú a mí .. te escribo todo esto .. AWEONÁ!.. te adoro... deja de estar nerviosa que mañana tendrás un lindo detalle... me siento un poco responsable de eso .. te acuerdas como poco a poco te hablaba de tatuajes.. y me decías que no te gustaban... y luego fuiste llegando al punto en que me dejaste pintarte una mariposa en tu espalda y años después en tu estómago [yo y mi manía por pintar personas]... me gustaría estar ahí para reírme de tu cara de dolor .. o cachar en tus gestos que tratas de soportar los nervios y la aguja en la piel porque no lo querrás demostrar [maldita orgullosa]... también para pegarle al weon si no sabe hacer su pega... y para apoyarte :)


Que sea un buen día :) que quede bien y acuerdate "No mar-piscina-sol "... y haz caso en todo lo que te digan xD ..

Me siento tan tu mami en estos momentos XD jajajajaj si es como tu primer día de jardín! .. falta que mañana te tengan que ir a buscar porque lloras sin parar, como en aquellos años mozos ...

besos!

Pashe :) .

Canción #2

Hoy el día ha sido una mezcla de todo... pero ahora ya a punto de irme a mi casa después de atender el local, escucho in this moment, y esta canción siempre me hace detener todo un segundo sin que nadie lo note...

Expandir/ Esconder.

"When The Storm Subsides"

I've been driving through these nights
This road reminding me of all I am
As time drags on, these windows fade
Reality starts slipping from my mind
All I know is this all fades, the second that I'm by your side
Can this be real, can this be fate

Just say you'll be there for me
Please say that you'll be there
Just say that you'll be my side
When the storm subsides

All these years beneath the skin
Everything inside me turning to the shame
I was lost, but now I can see
This fate is turning deep inside of me
All I know is this all fades, the second that I'm by your side
Can this be real, can this be fate

Just say that you'll be with me
Please say that you'll be there
Just say that you'll be my side
When the storm subsides

Just say that you'll be with me
Please say that you'll be there
Just say that you'll be my side
When the storm subsides

Debería ser como ella... kidding.. if i were blondie, i would look really bad...

Los factores y el tiempo.

Hace un tiempo que en realidad no analizo lo que vienen pasando por mi mente, al menos no de manera individual, pausada y escrita como ahora.

Reconozco que de mis varios enredos mente/alma, para explicarlos de alguna manera, solo he tenido la intención de escribirlos y luego solo me freno en seco, me tiro a mi cama y termino mirando mi techo y pensando en que podría decir si...

hoy no, hoy pensé en que en realidad hay algo que me molesta, hay palabras que no me gustan y oraciones que me son incomodas, ¿por qué?; vamos por parte, el escenario general es el siguiente: estamos en verano [estación en la que me siento desprotegida y vulnerable] hay trabajo y vacaciones de por medio, en un mes y algo más vuelvo a retomar mis estudios, y bueno están las personas de mi corazón, familia, amigos y alguien... entonces si tenemos todo esto ¿de donde viene el problema además del calor ostigante del verano?.

Siendo muy honesta creo que viene del pánico a que no sé si más adelante logre tener todos estos factores [sin incluir el maldito clima que quiero que cambie luego] en el orden que ahora aparecen, en la posición que hoy ocupan en mis días... Quiero mantenerme en una realidad clara.. bueno hace tiempo ya, donde no he pretendido hacer que ilusiones tomen espacios en mis ideas, o no dejar de ver las cosas como son. A veces me sueno tan fria pero en realidad no es un momento así, por el contrario estoy en una faceta de lo más sensible y comprensiva [si, es increible] pero al momento de ver el mundo sigo identificando distancias y diferencias, ¿Con qué fin?, bueno creo que en realidad el de protegerme...

No sé que suceda y como consejo escuchado, no pretendo adelantarme a nada y seguiré viviendo mis días uno a uno como corresponde. Espero que lo que sea que suceda yo tenga todo lo que más quiero hoy, al final, y que cada uno de esos extraños colores que he logrado ver y adquirir no se pierdan...

In the end everything is how you want to think it is ... today i think i can handle these... after all. i have been survive ...and i'll survive if the situation need it.

positiva y enredadamente escribo desde mi esquina :)

Casi un dedicado implícito...

"Quienes hemos perdido a alguien (supongo que , en cierto modo, todos) sabemos que si bien la vida 'sigue adelante', el puñetazo en el estomago y el dolor en el corazón siempre nos acompañarán, por lo que hay que encontrar el modo de aceptarlo, para que tenga sentido en nuestra vida y en la de los vivos".

Michael Moore, en el libro ¿Qué han hecho en mi país, tío?

No hay mucho que explicar de esto, el libro no es muy sentimental en realidad, es más bien ácido, pero esa idea se llevo mi atención por más de un instante, es notable y cierta.

Me gustaría saber que todos los que hemos perdido de la forma que sea a una persona amada hemos logrado 'superarlo', daría mucho por ver que la gente que realmente quiero mucho lo ha logrado, y duele el saber o sentir que en realidad no es así... incluso cuando uno no tendría por que saberlo ...

¿Qué se yo?

últimamente me pregunto o mejor dicho digo harto esta frase ... me dicen bueno y que tal .. y yo bien pero ¿que sé yo?, bueno, está claro que debería saber como estoy, pero por alguna razón sigue apareciendo y tal vez se debe a que en realidad lo que sé lo cuestiono constantemente, por que sigue existiendo la batalla de mi mente, contra mis sentimientos y mi imaginación, si es una imaginación prolifera muy muy prolifera, y es donde causa un conflicto, porque mientras imagino mil situaciones y al final mi mente razona y se da cuenta que no era eso, termino diciendo .. entonces ¿que sé yo?.

Sé harto, me encuentro una persona con bastante conocimiento, al menos para los 20 años que en estos momentos tengo, pero al parecer eso no cuenta al momento de los sentimientos, la vida y la imaginación. Entonces, seguiré al parecer usando la muletilla para terminar mis cortas historias y sus cortas realidades...

si al final no sé a que llegue todo... nunca lo supe antes, no es diferente ahora :)

por eso .. ¿Qué se yo?

Ah! si .. sé que hoy es un lindo día que pensé que no tendría el favor de vivir, son 5 y una pila de otras cosas :)

Canción #1

Nunca he sido de dedicar canciones (aunque para mí cada persona tenga una en mi mundo), tampoco de poner lo que escucho para que todos lo vean, pero siempre hay letras de canciones que me llaman la atención, se me pegan por que algo tienen que decir, en algo me tocan o me representan... y por eso decidí, a estas canciones darles un espacio...

Expandir/Esconder

"Dear Mr. President"
(Pink feat. Indigo Girls)

Dear Mr. President,
Come take a walk with me.
Let's pretend we're just two people and
You're not better than me.
I'd like to ask you some questions if we can speak honestly.

What do you feel when you see all the homeless on the street?
Who do you pray for at night before you go to sleep?
What do you feel when you look in the mirror?
Are you proud?

How do you sleep while the rest of us cry?
How do you dream when a mother has no chance to say goodbye?
How do you walk with your head held high?
Can you even look me in the eye
And tell me why?

Dear Mr. President,
Were you a lonely boy?
Are you a lonely boy?
Are you a lonely boy?
How can you say
No child is left behind?
We're not dumb and we're not blind.
They're all sitting in your cells
While you pave the road to hell.

What kind of father would take his own daughter's rights away?
And what kind of father might hate his own daughter if she were gay?
I can only imagine what the first lady has to say
You've come a long way from whiskey and cocaine.

How do you sleep while the rest of us cry?
How do you dream when a mother has no chance to say goodbye?
How do you walk with your head held high?
Can you even look me in the eye?

Let me tell you 'bout hard work
Minimum wage with a baby on the way
Let me tell you 'bout hard work
Rebuilding your house after the bombs took them away
Let me tell you 'bout hard work
Building a bed out of a cardboard box
Let me tell you 'bout hard work
Hard work
Hard work
You don't know nothing 'bout hard work
Hard work
Hard work
Oh

How do you sleep at night?
How do you walk with your head held high?
Dear Mr. President,
You'd never take a walk with me.
Would you?

Canción hecha en base a todo lo que hizo Bush en su mandato ... no me pretendo meter en juicios de valor de sus acciones o en política exterior, siempre me he reservado mis opiniones respecto a esto por que siempre he sentido que me falta conocimiento, ya será más... pero supongo que hoy se puede dar un cambio a la historia que han vivido tantos por caprichos y malos consejos ..

¿ Qué sé yo ?...

La fuerza de la costumbre

Es muy temprano, en realidad hace ya media hora que estoy despierta y no es un horario habitual para mí, son las 7:00 de la mañana, Damn!.

Me desperté con la extraña sensación de querer un abrazo, luego me puse a pensar, como de costumbre, en lo que quiero lograr inmediatamente, nada es posible porque en realidad lo que quiero siempre involucra otras personas, y a las 7:00 están durmiendo, o tal vez camino a alguna parte; cuando mis pensamientos no me llevaron a ningún lugar, intenté crear una conexión mental, sólo por malicia y por juego oculto, la idea era que sintieras lo que en ese momento hacía, creo que puedo adivinar a que no sentiste nada... bueno yo sí y mucho, igual sigue sin ser lo mismo esto de sentir sola y añorando una presencia más...

ya cuando eso tampoco me dio resultado, me levante, para sentir que mi cuerpo también se valía de verticalidad, fue sólo por estirarme, porque no quiero iniciar mi día aun cuando mi día ya se inicio por el simple hecho de estar consciente a estas horas... miré mi computador, no es atrayente, seré honesta, cada día quiero conectarme menos y término haciéndolo más, dependencia y curiosidad al unisono, entonces revisé todo lo que puedo revisar y nada interesante, como de costumbre, me aburrí de mi verticalidad y volví a mi cama, quiero dormir, si, dormir un poco más, soñar con algo que no tenga que ver con esta mañana, dejar de sentir esta ansiedad auto inmune, y dejar que los días pasen sin miedo a la siguiente vez, si total queda tiempo, y quedan cosas por hacer y decir... quiero dormir, pensar que la lucha con los minutos, con la conexión y mis pensamientos no fueron, que esas ganas de un abrazo volverán a salir cuando me sienta acompañada de alguien más y no cuando mi pieza este vacía...

Quiero dormir como de costumbre, para apaciguar mi imaginación, y mis deseos... tengo deseos como de costumbre, y siempre que los tengo no los puedo cumplir, escucho música, como de costumbre, y me recuerdan tantas cosas, tanta estupidez hecha por mí, tantos lugares al mismo tiempo, quiero darme media vuelta y saber que podré seguir con lo que dejé de hacer a las 6:30 a.m.

Tengo miedos que al parecer no me dejan dormir tranquila, llegaron luego de algunas lecciones aprendidas y algunas caídas que jamás pedí... y hoy tanto tiempo después me despiertan temprano por la mañana, hacen que repita lo de costumbre, piense un segundo más en... y quiera desahogarme, pero ¿Sabes?, lo superaré porque mi ansias me están comiendo el pecho, y me atormentan con cosas que no son, con acciones que son de fantasmas... y no son las que ahora vivo.

Son casi las 8 a.m y sigo sin dormir, sigo en este juego de pensar, analizar y volver a escribir... no sé que espero.. tengo sueño, pero no me ha servido la media vuelta para retomar lo que dejé incompleto, sigo con la música... y veré si la vuelta al otro lado me sirve de algo.

Bueno ya son las 8 oficialmente...

Buenos días.

Escupiendo todo....

He tratado de entenderme estos días y como suele sucederme no he podido, un bravo para mi!.
Lo que en realidad quiero decir es que en todos los años no he podido entender por qué fin de año me pone de un humor cambiante, si aun más, y realmente sin ganas de estar en ningún lado... ya pasé la fase uno, la navidad, debo reconocer que fue menos terrible que la pasada, pero se siguió sintiendo algo forzada y vacía, bueno al menos estaba con mi familia, pero sigo esperando la noche buena [mis ojos giran con cara de aburrida, supongo que ya no la tuve], ahora el año nuevo NO HARÉ RECUENTO, el año fue del demonio total.... y está claro que no todo fue negro pero si me voy a poner a decir que fue bueno y que fue malo da para mucho y muy subjetivo además de personal... por ende que este año se vaya luego que empiece otro y que mi humor se tranquilice de una vez... me siento tan inquieta como desmotivada y no es agradable ...

En fin .. ya pasará como todo...
a todo esto me queda alma .. lo descubrí.... a veces duele un poco en el pecho .. y tengo conciencia ... también descubrí que soy extremadamente empática :/ ... lo que es horrible porque lo entiendo todo o sea comprensión en un 1000% ... ahora busco quien quiera ser comprensivo conmigo como para no sentirme tan sola en esa labor ... entiendo de desapariciones, de bajones, de falta de cosas y de mucho más ... alguien me comprenderá con eso a mí? ...alguien me regala tiempo ?


:)
Sería mi desquite del día de hoy ... el desahogo no analizado de la semana ^^

El mundo y sus buenos deseos....

Hoy es 23 de Diciembre, mañana ya es el último día de compras y viajes para todos, y así poder celebrar la navidad como dicen en familia, no niego que es realmente una celebración familiar o debería, pero tiene una extensión infinita a "todo lo que pueda recibir un regalo" eso incluye animales, parientes y no parientes, logro entender eso de querer regalar buena onda y los mejores deseos, pero saben... No siempre tiene que ser con objetos caros a todos... saben otra cosa,si usted no le regala un objeto contundente a Pedro, Juan y Diego, pero si le da una tarjeta o un saludo, no lo odiaran por el resto de los días, tampoco lo condenaran a que se queme en el infierno,[en caso que usted le tema a eso]; A lo más sufrirán una decepción, pero seamos honestos una desilusión es pasajera y es porque ellos crearon una fantasía [usted no la creo,¿Quién fue el tonto?], ahora si usted se esfuerza en poder regalarle un ipod nano de 100 gigas,bueno .. usted si sufrirá probablemente por muchos meses su errada y consumista decisión [en esto quedan exentos los que pueden pagar 3 o más ipods en efectivo]...

Pero bueno no estoy muy interesada en recriminar a las 6.748.819.997 personas que viven en este planeta, mejor dicho las 6.748.819.996, menos yo pues sería raro auto-retarme por algo que no hago... Como iba diciendo, mi conflicto es en realidad con tanta buena disposición, tanto seudo amor de familia [lo seas o no] y comprensión en estas fechas, a todos les falta decir que quieren la paz mundial, lo que se me hace algo cínico. Analicemos, la verdad es que no todo el año quieren eso, no todo el año aman al resto, no todo el año quieren regalarles lindas juguetes a todos y no todo el año se acuerdan de sus creencias religiosas, linda escusa la que tienen, un viejo gordo que viste de rojo y se ríe de todo con un JoJoJo!.

Sé que sueno resentida y no se confundan, siempre he tenido a mi familia cerca, siempre me han dado cariño, lo mejor que en toda época, y nunca ha faltado un plato de comida para celebrar navidad, mi conflicto va con la poca consecuencia que tienen las personas los 364 días restantes del año o por el contrario lo cínicos que son todos para navidad....

Creo que en realidad es eso lo que no me gusta de la navidad, es eso lo que te pone mal humorada en los días [además del calor], y es que me mantengo de la misma manera todo el año...ya sí!, compro regalos a mi pareja, madre, padre, abuela, si se puede algo para mis hermanos, y uno que otro dibujo para mis amig@s más cercanos, no es de tacaña es que en realidad no estoy en una etapa en la que mi economía me permita mucho más, pero todos contentos, y son personas a las que yo amo el resto del año .. y por las que siempre tendré buenos deseos...

Admito que no soy sor Teresa, ni soy el viejito pascuero... tampoco quiero la paz mundial, tal vez quiera estabilidad en las naciones, o relaciones equilibradas, quiero tranquilidad, incluso puedo querer que se protejan a los animales de estúpidos sin escrúpulos que los matan, eso como caso anexo...

todo el año soy yo ! .. trato de ser consecuente incluso cuando sé usar vacíos legales... ahora soy "la" grinch, pero una que quiere que en realidad todos los que más quiero se sientan bien, el resto supongo que podrá vivir sin los buenos de deseos míos... total le quedan los del resto del mundo que quieren que todos ustedes tengan una feliz navidad y un prospero año nuevo....

yo se lo digo a los míos y de otra forma ...

Disfruten... no se enojen [nis eso va para ti últimamente veo que pasas a puros enojos] y siéntanse tranquilos ... que a comer se ha dicho...