¿Qué tan bien parada me encuentro?

Esta pregunta me la he planteado hasta el cansancio, es algo inestable mi respuesta, depende de mi ánimo, de la marea, de la luna y del sol, todo en conjunto y cada uno por separado.

Hoy creo que estoy de pie, tambaleando pero, paso a paso sigo adelante, creo que me di cuenta de que nada de lo que ha pasado en el último tiempo es nuevo para mi, que es un deja vu, donde todo ya lo resolví con éxito en el pasado.
Entonces hoy simplemente es buscar el tutorial a mi misma de cómo superarlo todo, agregar actualizaciones y ponerlo en práctica.

Para el caso me hace feliz darme cuenta de que lo que ha pasado me ha hecho sentir que tengo gente que está ahí, que puedo decir vamos a caminar y tomar fotos amiga.. que estará, que reiré, y no habrá más problemas en el mundo, que aunque el tiempo pase de la manera más extraña este año, no es tan malo, ya me hice a la idea que las metas no dependen solo de uno, y las relaciones tampoco.

Hace no mucho escribí en el flog, [si egolog]...
"Nada es como uno lo espera..
al final todo depende de como
se quiera tomar cada sueño roto ..
y cada paso cojo que se da...
no importa si ahora me siento en el piso ..

quiero pensar que mañana estaré de pie ..
y si no .. que alguien me recoja.. "

Me siento grande [no solo por estar próxima al cambio de folio] al sentir que ahora si estoy de pie y no fue necesario que alguien me recogiera [no niego que si tuve mis muletas con nombres y apellidos...], es casi como graduarme de autosuficiente en uno de los mil aspectos de la vida.

De todas maneras resumo todo en lo siguiente:
"Cansada de que los días pasen volando, pero las horas sean eternas ....
de preocupaciones inutilesy análisis profundos de cubiertas incompletas....
de mi mente ..y estar atascada en ella ..

juro que empezaré a pensar más en mi ..."

Puede que suene negativo, pero la verdad, eso fue la fase uno, y ahora ya estando en la etapa Dos, pienso en mi, veo atrás y sigo mi vida feliz, de saber que no estoy en la UTI, que mis amigos estan bien, y que los que ya no veo también lo estan, junto con darme cuenta que si la mente juega pesado, y el corazón lo sigue, es posible volver a ver con claridad, notar que el pasto es bien bien verde, que el sol da harta luz, y que ir por la sombrita con amigos es lo mejor de la vida.

Como siempre dicen los mayores, nada es para siempre ...
Agradeciendo que en este caso .. no hay mal que dure mil años... [ sea cual sea el mal.. el que yo creo o el que otros crean]...

Enseñame!

A empezar de cero sin mirar atrás ..

A empezar una nueva historia.....














Puedes?

Sé que sabes ... lo haz hecho antes.....


Puedes?

A veces....

.....uno se ahoga de solo respirar......


......da miedo pensar que lo que se tenia y ya no está .....



.......lo que se quiere ... solo te parte en dos ....





.......me vuelvo a ahogar ..

no es Object v/s Subject ...... es Object v/s You

Si uno se llega a sentir la sombra de un recuerdo, el error es creer que ese recuerdo es algo intangible, algo pasado; superado, pero que es latente por el simple hecho de ser importante, ese es el error, si te sientes sombra debes de ser la sombra de algo real, un objeto una persona, un algo que esta presente, que es parte de lo que te rodea, que te recuerda quieras o no constantemente que tu no eres lo primero, que no eres lo más importante y claramente no lo fuiste en su debido momento, te queda solo vivir con ser el después de...


Te sirve la resignación desgraciadamente, la cara de resignación no es agradable, no tiene nada de dulce y esta lejos de causar simpatía, es esa sensación que te mata por dentro, no haces lo que quieres te resignas a que las cosas sigan como van, que da lo mismo que te pase, tu seguirás siendo la sombra ... a pesar de que el objeto como tal no este siquiera a tu lado, pero dentro de esa resignación tienes el entendimiento para solo identificarlo, y pierdes el valor junto con la fuerza para pelear por tu llegar a ser el objeto...de hecho, eso es la resignación una formula matemática... donde tu tienes +análisis-valor-fuerza.


recorridos distan de ser pocos, y en el puesto que voy Yo perdí el valor hace rato, ahora lo busco para otros fines, perdí mi fuerza, a veces las ganas, porque decidí hace tiempo no intentar ser el objeto, porque no hay punto de comparación, los kilómetros dificilmente lleguen a estar en la posición que ese objeto lleva.... a veces pierdo la esperanza, en mí, en mi futuro, en las personas que son mi soporte, porque no tengo la fe en mis propias piernas...


Es así como cada objeto tiene un nombre, y no solo es un sustantivo común, hay veces que tienen caras, son parte de recuerdos (donde se crea la confusión inicial), fueron o son parte de expectativas, de planes de vida, de ilusiones... de corazones.


Las verdaderas preguntas, si esos objetos eran tanto y lo siguen siendo .... ¿cómo llegaste tú a ser la sombra?, ¿cómo entraste en un juego que ya iba en medio de una partida? ¿cómo tu terminaste siendo parte de eso?...¿cómo no sales?.. y ¿cómo en realidad eres solo tú quien se da cuenta que las prioridades y los cariños están mal rotulados?....


para variar muchas incógnitas, pocas respuestas, una situación que sigue en progreso, una sociedad moderna, y mis ganas de suplir todo esto con una compra impulsiva...




Después de escribir esto, sigo con las características del hombre moderno y una taza de té....siempre es bueno para recuperar el sueño y la calma...

Para mi.

Memorandum:



Se acerca septiembre y los problemas parecen estar a la vuelta de la esquina, no te asustes pero creo que por otro año más .. el calendario te va a comer...
recuerda patalear fuerte para recordar que así no se gana nada, y cuando sientas todo perdido, olvida el miedo que siempre te detiene, Do it!..

Si te salvas y todo fue una falsa alarma... disfrutalo, tal vez eres libre de sufrir en esta fecha.

Come down, smile a little more.. don't feel afraid.







"No te dejes vencer por el pánico"

¿También piensas en colores?

No soy capaz de elegir entre las caras de mis día a día ... no quiero imágenes, no más de las que ya tengo en mi mente, para qué más colores si solo confunden, embelesan los sentidos, porque quedo sorda de ver colores y ciega de tanto escuchar, no me importa la coherencia, hace tiempo dejé la cohesión de lado.

Y es que me agoto de pensar, que a veces solo camino por inercia y me siento en el lugar equivocado en la hora incorrecta, lo único que me detiene de salir corriendo es que estoy caminando de tu lado, pero prefiero aferrarme a tu brazo lo más fuerte que pueda, quedarme callada y mirar el cielo, pensar en las hojas y lo que nunca pude dibujar, que correr hacia las luces de los autos que tanto me llaman.

No quiero pensar en los colores, no más blanco dentro del negro...y no más purpura rojizo, es que me agota, me veo en imágenes antiguas y pienso ¿Por qué pasó tanto tiempo?, ¿Qué cambió o que dejó de cambiar?...

¿Has sentido que te ahogas solo de respirar?...yo sí ... lo hago ...respiro profundo y el oxigeno me mata... porque todo es igual menos nosotros, nosotros somos diferentes, diferentes por miedo o por razón, me mata respirar como todos los días, y ver que todos respiran igual, porque a veces me gustaría inventar cosas nuevas, pienso como respirar de una manera distinta e imagino como expresar y sentir de manera original.

Tiendo a hacerlo de manera diferente, pero lo entienden como todo el resto...es por eso que no temo en gritar en medio de la calle porque eso rompe la rutina, cambia las ideas, y renueva los humores. No te grito a ti, ni a lo que no sé hacer, grito por marcar la diferencia y hacer que los colores se dispersen, que hagan un marco armónico, que tengan consistencia, no solo que sean manchas sin sentido dentro de ecos sordos.Y qué importa si muchas de las ideas no las entiendas tú, qué importa si ni yo me entiendo a veces, no es problema de comunicación, no, jamás, es problema de comprensión, es problema de originalidad y apertura de las ideas... pierde el miedo a mi y a mis colores, a los sonidos y a mi manera de expresar... mis palabras tienen sus propios tonos, miralos, y mi piel tiene sus propios sonidos... olvida que significa sinestesia y comprende que si existe.

He buscado..

He buscado dentro de mi cabeza un millón de palabras, intentando determinar cuales son las indicadas... He buscado dentro de todo lo escrito, y ver que me identifica...en lo que otros me dicen, lo que escucho en las calles, o lo que digo a primera hora en la mañana, y no encuentro palabras para decir tanto... es un sin sentido:
  Cansancio,         Ausencia,         Reciprocidad,     Amor,     Ilusión,     Trabajo,     Tiempo libre,     Tiempos pasados,      Fantasmas,   Gente no deseada,  Reproches,     Traumas,   De javu,    Miedo,    Soledad      Recuerdos,     Desacuerdos,    Sueños,      Frustraciones,    silencio...

No todo es bueno, verdaderamente ya no se como hilar todo esto y que tenga para tí el mismo sentido que tiene dentro de mi cabeza.

Aun tengo tiempo, para buscar lo exacto, lo impensado pero necesario.

Seguiré hurgando en todo el mundo, por que si pierdes el rastro de mis pensamientos nos podemos perder entre los dos...
Si tienes alguna idea , la acepto...

Solo tengo miedo de no expresarte todo a tiempo... de que no me entiendas, de no entenderte, de estar siempre al filo de mis pensamientos y mis palabras.

De que te sientas tan bloqueado como yo.

                      Mírame fijo, y
cuando las palabras no las encuentre...
entiende mis ojos que te dicen todo sin mentiras.
Entiende que son todas las palabras que no encuentro.

¿Escuchaste?

Sentir que las cosas en tu cabeza, funcionan mejor de lo que funcionan en la realidad, no es la sensación más amena... ni siquiera es recomendable, aunque últimamente si se las daría a algunas personas.

Odio un millón de cosas...
Una de ellas es pensar tanto...

Raramente se me viene a la mente una conversación que en algún momento escuché, y observé.

Una pareja discutía en un lugar semi-apartado, un rincón de la vía pública. No estaba oscuro y tampoco tan lejos de la gente, solo lo suficiente para no escuchar lo que decían si hablaban, pero ellos no hablaban... ellos discutían.

Ella era dramática, se veía con el corazón destruido. El estaba firme, aunque intentaba ser acogedor. Si mal no recuerdo era en el centro de Santiago y era cercano a un metro, (no se confunda cercano con al lado).

Ella entre lágrimas y sollozos le pregunto: -"¿que haces conmigo... te dejo tranquilo... sé feliz... te doy todas las facilidades.... pero por qué no me dejas?". Me acuerdo que el se acercó, ella intentó apartarlo, pero la verdad se notaba que no quería...la abrazo y le dijo algo que no alcancé a escuchar (ahí la distancia acogió las palabras como un secreto).

Imagino que fue un te amo... quiero pensar que fue así, y aunque después de ver ese fragmento de la escena aumente la velocidad de los pasos, a la que en un inicio tenia. Fue inevitable caminar lento para ver lo que sucedía...

Y es que no sólo es la naturaleza humana... sino que los sueños proyectados...

Como dije muy pero muy raramente se me vino esto a la mente.

Y si yo fuera esa mujer preguntando un millón de cosas ..
¿Podrías ser tu quién me diga que deje de pensar un momento...y terminar la frase que realmente no supe escuchar?

Denme muerte o demne una solución

Exorcismo o muerte ....no hay más remedio :P No se si seré yo o es el entorno, será mi ciclo lunar, malas vibras ...mis chakras?

La verdad ya tengo miedo, estoy entrando al 18 de septiembre y como es costumbre en mi vida para estas fechas tengo un grave problema interpersonal con alguien que muy importante para mi....

Tengo miedo y me siento angustiada, si supieran como tome esto 2 años atrás, fue una de las peores noches de mi vida ( junto con la que tuve peste ...no puede dormir por picazón), 1 año atrás para estas fechas pelié y junto con eso llegó a su fin una relación, a la que hasta el dia de hoy me intento aferrar, pero se va de alguna manera... aun que siento que no todo esta perdido, ahora continuando con el rumbo de esto, no logro comprender como !!!
Siempre es lo mismo en estas fechas aun cuando lo olvido (como este año)

Ya no se a que atribuirlo, pero se que de todo esto lo que más me duele es que me hace sentir aun más sola de lo que puedo demostrar.

El complejo que muchos tienen y yo solo aumento en cifra, Estoy rodeada de gente que dice quererme, pero me siento sola, de esa soledad que se soluciona con un beso ...de la que se termina con un fuerte abrazo de alguien que se sabe siempre estará ahí para decirte cuan especial eres para el, mientras todos zapatean, toman mucho, se divierten y hasta engordan a mi me baja todo lo contrario...me "bajoneo!" ...

solo quiero que no sufran de esto, si tiene un problema con el calendario cada año...preocupense....yo lo haré no es coincidencia ya 3 años en las mismas :(
ahora si alguien tiene a alguien que me pueda hacer un machitun...exorcismo o lo que sea para que esto no siga ocurriendo MMmm .....en una de esas se me pasa esto, ajo o una cruz MmMmmm...creo que eso no viene al caso :S

como sea por favor no caigan y si sufren de este calendarius aterradorus totalis ...en alguna fecha más o menos especifica ....diganme que hacer para que no siga asi ...el próximo año me encierro O_o!

au revoir XD