Me voy a dormir

Si hoy tuviera algo de ti antes de dormir... sólo pediría un beso tuyo .. uno de buenas noches que calme mis ansias .. y me haga olvidar la pena, el tiempo y la distancia .. que me haga sentir el porque aún sigo en pie acá ...

solo un beso... uno tuyo .. uno tierno ... uno suave ... un beso tornasol y cambiante .. como tu y yo .. y como la vida es ...

Hola pequeña...

Ni ayer ni hoy es real, estos dos días son un sueño continuo, con ideas que llevan horas y con eslabones entrelazados que no terminan...

Cuento la historia, conocí a dos mujeres increibles, amigas ellas dos una de la otra, dos amigas increibles con todas en este apartamento, mis roommates .. dos mujeres con ese gusto por vivir que contagia...

Ayer perdí a una .. la verdad fue hace dos días .. pero ayer supe, ayer me fueron a buscar para decirme .. " celina past away" no tienen idea el dolor que siento, no tienen idea... por que estando aquí no solo compartes un techo, compartes tus sueños, tus trabajos, tus experiencias, y poco a poco, más temprano que tarde se crean lazos que van más allá de un "hola", mucho más allá de "que tal el trabajo hoy?"... puedo decir que ella era mi hermana menor, de esas hermanas menores que te cocinan pasteles porque son lindas, de esas que se rien y te sonrien todo el tiempo, de las que se llevan bn con tu pareja y las que su pareja se lleva bn contigo... era mi hermana menor que llenaba con su presencia ...y sabía hacer buena pasta en cantidades colosales .. para 5 mujeres con alma de niñas cerdas...

No tienes idea celina... te juro que no tienes idea ... como te queriamos todas ... como te queria yo... como esperabamos este sábado por tu regreso con alejandra y todo su grupo, para una cena como las que acostumbrabas hacer.... no te imaginas como te voy a extrañar ... como lamento la manera en que te fuiste ... es que de todas las personas fuiste tu, la que tenia como meta aprovechar su vida .. te digo, ibas por buen camino hiciste muchisimo en este último año, sé que este habia sido tu mejor año... sé que eras un ejemplo, no de mujer, no de dueña de casa .. eras un ejemplo de ser humano ... eras un de esas personas que no solo te ayuda .. y te contagia optimismo .. eras de esas mujeres que sabías que era capaz de todo, por que tiene inteligencia (tu y los fucking numbers) , valores, ideas claras y tanto más ...


No tengo idea por qué, no tengo idea por qué tú... pero agradezco haberte conocido .. agradezco haber vivido contigo... y tantas otras cosas... sientete feliz que fui por ti a una iglesia ... solo por sentir que tal vez tu si habrias hecho eso ...

Lamento mucho que no llegaras como querias a mexico o a ver a tu familia y amigos... espero que tanto ellos como tu esten bien... yo no dudo que así será... sé que estas bien. Probablemente saltas entre las nubes o juegas con el pasto en algun lugar donde el pasto si es más verde que en Disney ... La rockin' roller coaster será diferente sin tí .. todo será diferente sin ti, te prometo que trataré de hacer ruido para que no sé note tu ausencia en este lugar... pero dudo que pueda lograrlo... acá todas te decimos adios ... incluso la prima lejana ... increiblemente, lo sé ...

Me siento en calma al saber que si tuvimos el tiempo para hablar, para reirnos, salir, comer, beber... que si fuimos familia .. junto a ale tu hermana inseparable... junto a andrea y a dora .. obviamente karla...

Rommie te quiero ... gracias por todo .. y cuidate mucho ... no olvides a la gente que acá te adoró .. ellos en estos momentos tratan de sonreir por tí .. pero lloran por tu partida ... Tu amore te extraña lo sé, pero asi como ustedes sabian que ustedes tenian un amor infinito, el lo sabe ... y trata de ser fuerte...

Yo acá te prometo ver todo lo bueno ... y sonreir ... porqué eso me dejaste tu .. una sonrisa hermosamente guardada en mi recuerdo .."ya viene UPS" ... y tu adicción por mandar a imprimir fotos a Snash fish .. por tu X .. y por tu "si si si"...

Tus padres deben saber lo linda y buena que eras.. por que todos lo pudimos ver, con mucho menos tiempo de tenerte en nuestras vidas...



Celina Lozano ... Gracias ...

* * *

Escrito en Chileno espero que lo entiendas...

Siguen siendo cosas de piel ...

Da lo mismo el tiempo que pasó entre tu último beso y el último beso que imaginé sentir, no importa cuantas veces vuelvo a sentir los roces de tu piel con la mia, ni cuantas veces me despierto con la impresión de que te darás vuelta para abrazarme y me dirás buenos días...

No importa cuantas veces sienta lo que ya vivimos y no importa cuantas veces te quiera aquí conmigo...

A veces todo empieza con recordar tu manía por acercarme a ti y apretarme fuerte, con la intención de tocarme entera y no dejarme escapar de esa proximidad que sabes que me gusta y me enciende... todo empieza con un momento de esos en que perdimos la cabeza, todo empieza con todas esas veces que no pudimos decir basta porque tu y yo seguimos pidiendo más ... o simplemente caimos rendidos ...

No puedo sólo quedarme con esos inicios, de tantas veces... la misión es sentirlo todo, olvidarme de dónde estoy y cuánto te extraño sólo para poder sentirte conmigo, escucharte una y mil veces.. que la distancia se vuelva extinta por mi memoria... y por nuestras historias... que tu cuerpo logre transportarse con tus ganas que son igual de fuerte que las mias .. y que por fin exista ese abrazo que sigue en un beso y que termina en nuestra locura y adicción..

No importa cuantas veces empiece la misma historia, o si empiezo con una distinta de un primer beso, de un primer roce o de un primer encuentro. Las sensaciones siguen siendo infinitas y me siguen llevando a ti...son la única maldita manera de calmar las ansias y de gastar mis energias .. la única maldita manera de olvidarme del lugar en dónde estoy ... de no sentir la distancia ni las horas ...

Mi modo de convivir con esas sensaciones ... y de aguantar las ansias de las semanas que quedan ..hoy sé que llegaré a perderme en ti .. y a dejar que te pierdas conmigo ..

Idea recurrente. Cinco

¿Porqué A veces siento que 1X es nada y otras veces siento miedo....?

Clio/Pache

Do you know Cherry Blossoms?

Hace tiempo tengo pegada la idea de tener en mi flores de cerezo, que las encuentres bajo mi ropa y que sean el recuerdo de la transitoriedad y de la delicadeza que escasamente tengo para mostrar y ofrecer... que sean la muestra en mi piel de mi admiración por el color y por las formas, por lo suave y lo que jamás llegaré a ser completamente...

El día que las tenga las esconderé, para que encontrarlas sea un juego de horas. Sea la escusa para quitarme todo y el motivo para acercarte a mi piel ... que sea sólo un poco más de lo que ya somos... que sea un recuerdo y parte de mí ...

Sueño con que sean pequeñas flores cayendo sobre mi piel.. y que sean suaves petalos sobre la brisa invisible... que sean como esa sensacion en la piel que causas cuando respiras en mi cuello...

Cuando las encuentres y sepan como son... entonces serán también tuyas... porque tal vez sí sea un lugar que sólo tú y yo compartamos ... si no te gusta la idea .. sólo te presento a las pobres flores rechazadas .. que sean un dibujo más sin pena ni gloria...

Nos olvidamos de todo excepto de mi idea de delicadeza y de que en algún momento sí quise que conocieras que era una flor de cerezo ...

Homesick (?)

Siempre digo en días como hoy...

Siempre hay un día que me hace sentir así, un día como hoy en el que lloraría sin parar, mientras miro el cielo o tal vez pienso en mi propio cielo...
Tal vez solamente me dejaría caer en ese colchón de nubes, esperando que me soportaran por horas eternas y me hicieran caer lentamente a tocar la tierra, que ese fuera el tiempo suficiente para sólo dormir entre nubes blancas y sueños negros...tiempo exacto para olvidar lo negro y sólo sentir el blanco.... tal vez sólo empezaría a correr sin aviso, sin miedo y sin cansancio... sin el tiempo, pero desgraciadamente sin tí...

Pienso en colores y no veo ninguno, trato de recordar sensaciones y lo hago, pero no me sirven, no me ayudan, entonces las bloqueo y tengo una pena enorme por pensar en todo eso y que no me sea útil...
Tengo pena por saber que inconscientemente me desmorono.. y tengo pena porque no veo nada del otro lado...

Hoy todo es un mundo de fantasmas con sonrisas y lágrimas. No hay esqueletos en el closet, no hay monstruos debajo de la cama, no hay portales a otros mundos... sólo hay fantasmas que sonrien, lloran o las dos simultaneamente...

Hoy perfectamente podría llover, que se caiga el cielo encima mio para sentirme viva, para sentir que aún mi piel tiene sentido, que hay algo más que debo sentir y no es sólo la extrañeza de recordar inútilmente...
Hoy creo que fumaria buscando que algo calme mis ansias...

Hoy correría para ver si todo se queda atrás y no regresa ...

Mañana probablemente ya no sea así..
Mañana será un día de cielo azul y aire tibio.. sin lágrimas, sin lluvias para esconderlas o sin lentes de sol para poder cerrar mis ojos por minutos enteros sin que nadie lo note...
Mañana ya no será un día de mierda.. ya no habrá cansancio y no habrán palabras atoradas como nudos en mi garganta...

Mañana será otro día.... but tomorrow never comes....

Idea recurrente. Cuatro

¿Qué hay en la gente, sus palabras y sus acciones que me impiden acercarme, creerles y quererles?

Clio/Pache

Headache

Me duele la cabeza como hace mucho tiempo no me dolía, siento detrás de mi ojo izquierdo como mi cerebro me patea el cráneo, le digo que duele, que si sigue así se me caerá el ojo y no se pasa, tomé una pastilla hace ya dos horas y sigue ahí reconozco que adormeció a mi cerebro peleador pero no lo calma, siento que golpea aturdido, con una frecuencia baja pero patea, quien mierda le pasó bototos para que zapateara en mi cabeza.

maldita sea sigue y sigue, bajo un compás oculto que estoy segura es una clave morse que dice que algo pasará, no lo entiendo y al parecer tampoco quiero entenderlo, me gustaría que no doliera y en esta noche de frío disfrutar de la nada misma y no buscarle una razón a un dolor absurdo.

ya pasará como digo siempre, pero de hoy en adelante prohibido zapatos pesados en mi cabeza. Mi cabeza se vuelve japonesa y no se usará calzado para que las futuras pataletas de mi cerebro taimado no sean tan fuertes como hoy...

Tenía que pasar...

"Desde cuándo no eres capaz de ser tú", me preguntabas una y otra vez, mientras yo sólo te pedía que no siguieras con esta tortura, no otra vez, no en este día, se supone que nos llevaríamos bien, sólo porque hoy era nuestro, pero seguías "Desde cuándo no eres capaz de ser tú, respondeme!", y yo enmudecía, dolido por tu pregunta y por la posible respuesta a punto de salir de mí.

Juré tantas veces que sería siempre igual contigo, que no sufrirías por mi, que jamás te daría la espalda y ahora, bueno desde hace un tiempo, ni yo me reconozco, la canción seguía.
-"Maldita sea, te hablo y no me respondes".

Sé que querías una respuesta y yo quería darte una que no doliera, entonces dije, en voz baja
- "Desde que no puedo mirarte a los ojos y decir 'te amo'", te vi caer a mis pies, te vi llorar y odiarme, sé que no pudiste más, sé que no pude más conmigo, eras todo y hasta ese momento sé que yo lo era para ti, había sido tu compañero, tu amigo, tu pareja, tus brazos, piernas y corazón, lo sabía, pero no podía seguir.

Fue tan doloroso el que continuaras preguntando: - "¿Desde cuándo ya no puedes hacer eso?".
Ambos sabíamos que desde el día en que ya no nos importó dormir cerca, desde el día en que no habían besos de despedida antes de salir al trabajo, desde el día en que te vi y no eras mi amante, eras mi compañera de cama, una que lo desordenaba todo, mientras acaparaba las sábanas. Tu por tu lado creo que no viste nada y por alguna razón seguías mirándome de la misma manera extraña y tierna de siempre. Quería que pararas, porque no podría mirarte así, te envidiaba tanto, envidiaba tanto esa subsistencia en tu mirada y me odiaba tanto al no poder responderte, era como si viera a través de tus ojos como de a poco caía tu corazón a pedazos y no era capaz de hacer nada, sólo explicarte la realidad que hacía caer pedazos más grande con mi cara en ellos.

-"Desde cuándo no te inspiro nada", pedía que no me hicieras más preguntas de ese tipo, creo que te lo decía.
- "no sé pequeña, no lo sé", sólo te respondía eso, aún sabiendo que era una vía evacuación rápida a todo este interrogatorio, seguiste, eras insistente, no sabes como me agradaba a veces eso, lo perseverante, pero ahora me dolía mentirte.

- "lo siento, no sé". sé que eran mentiras.
Fue desde que tu eras algo más de mi realidad, eras lo que usaba las sillas, o lo que veía delante del espejo, no quiero decir que eras parte del entorno, pero de pronto ya no brillaste, podrías haberte detenido ahí...pero seguiste, te volviste hiriente, yo tenia claro que no había sido poco el tiempo juntos y que tus esfuerzos no fueron menores en soportar mis pequeñas manías y mis gustos extraños, mis coqueteos esporádicos que jamás fueron intencionales, los deportes extremos o quien sabe que otro gesto estúpido que te costaba tragar, pero lo hiciste, no te lo pedí, pero lo hiciste, nunca te lo agradecí, y no sabes cuanto lo lamento, de todas maneras ni mis intentos de apaciguarte fueron útil, ni el tratar de salir por esa puerta. Me detenías y seguías preguntando, ¿te diste cuenta como poco a poco ese departamento de ensueño se nos hizo un infierno? en medio de todas las preguntas que seguías haciendo y todas las frases hirientes que traté de soportar, ¿te diste cuenta como fue cambiando de día a noche y yo me iba enfureciendo con el pasar de las horas?

Juro que traté de soportar tu odio, lo justifiqué las primeras horas pero ya a la cuarta no sólo me dolía sino que recordaba lo que yo también había hecho por ti, a la quinta recordé las oportunidades que dejé ir por ti, dentro de la quinta hora y media de todo este caos lleno de lágrimas y trapitos apolillados al sol, no aguanté y tú tampoco, me tiraste un vaso que golpeó mi hombro y la verdad no lo soporté. Jamás te había levantado la mano, tú jamás tirabas cosas, entonces recuerdo como te dí esa cachetada, me sentí horrible, sé que tú también al menos paramos la histeria, te encerraste en el baño y yo partí a buscar mis cosas a la pieza, supe que no había vuelta atrás, supe ahí que era todo lo que había destinado para nosotros dos juntos, mientras yo hacia mi maleta, noté que tu llanto ya no se escuchaba y que el agua corriendo salía por debajo de la puerta, con el tono perfecto de rojo que siempre escogiste en mis corbatas... no existió la vuelta atrás... lo supimos desde que nos dijimos buenos días esa mañana.

Tienes idea...

Estoy atascada entre palabras en mi cabeza y la punta de mi lengua, parece un universo entre los dos, pero sigo sin cortar las palabras o hacerlas salir. ¿Qué pasaría si en realidad las digo?, te has puesto a pensar que tal vez nada de lo que creemos pueda suceder mañana, ¿Qué pasa si te digo que te conozco aun sin que me dijeras tu historia? ¿Qué pasaría si no me importara eso ,pero me afectara el saber que tal vez y solo tal vez si pudieras hoy yo no sabría de ti?....
Y sigo en un sin fin .. en una idea oscilante que va y viene en mi cabeza además viene y va conmigo.

Que pasa si sigo preguntando cosas a la nada y jamás tengo las gónadas de decirte todo, ¿Qué pasa si el tiempo se lo lleva todo y no deja nada más que mis dudas?, o ¿Qué pasa si te lo pregunto todo y no te agrada la idea?, que pasará el día que termine con mis dudas y me decida a preguntarte por esos traumas que quieres ocultar con escusas irrisorias, que pasará el día que no esté para tomarte la mano pero quiera hacerlo, dejarás de sentirme ?, que pasará el día en que no esté aquí pero quiera estarlo, que pasará conmigo cuando te tenga que decir que vuelvo luego, que pasará conmigo cuando necesite de un abrazo y no te vea, que pasará?

Qué pasará cuando me quieras comentar algo y no esté al instante? Qué pasará con los mails que viajen, que pasará con mi regreso y que pasará con tu pasado?, que pasará con mis miedos , mis traumas y mi valor? Qué pasará con esas palabras que siguen en el universo de mi mente y la punta de mi lengua... y contigo ....

Idea Recurrente. Tres

¿Si digo lo que en realidad quiero decir, seguirá todo tan bien como está?

Clio /Pache

Advertencia: Marcela contra el mundo.

Si hoy el mundo dependiera de mi, moriría la mitad de la población sin previo aviso, sin notificación certificada por pagar, sin alerta de pandemia y sin cargo de conciencia, mi razón seria sus acciones, y mi escusa la religión en la cual no creo, pero sé que si la uso no me odiarán tanto, y pasaré de ser una Hitler a una inquisición, polémica pero no vetada, Si de mi dependiera jugaría con el dolar como el juega con todos, con Don petróleo y con la señora Acción, lo bajaría para que los dos señores entiendan que no pueden ser intocables, serian las dos horas del dolar feliz en este mundo, para que todos alcancemos a tener verde en nuestras vidas grises, luego lo re-establecería, si las horas felices no son para siempre, como iba diciendo, si de mi dependiera todos los pedófilos serian castrados, y sus miembros envueltos en papel de regalo para irse a la basura, mi gesto simbólico de lo que es quitarle el regalo de la inocencia y salud mental a un niño.

Sé que si de mi dependiera sería un caos, quien quiere a alguien que desea la muerte de tantos y el castigo de tantos otros, pero para no ser injusta luego de todo y sentir que al menos hay una segunda oportunidad para los que quedaron vivos, me castigaré a morir desangrada, que no se diga que quiero ser hipócrita y desalmada, que las dos no soy, solo una y podrían adivinar cual.

Pero de mi no depende, y nada de esto es real, solo el efecto secundario de usar mi imaginación como puente entre mis trabajos y la música, mi aburrimiento hecho letras y mi resentimiento removido para que no me moleste en los próximos 36 meses, sin precio ni tiempo contado.

Idea recurrente. Dos

Cargado originalmente por Clio's Place!

Queda menos, todo al parecer va de las mil maravillas y le ruego a Buda todas las noches para que se mantenga igual, apuesto fuerte y siento que puedo ganar ..


Yo seré la afortunada numero tres, confío en nosotros.

Idea recurrente. Uno

¿y si soy una persona que nunca tocará el alma de quien me acompañe?

Clio/Pache

Semi entretención de mi mente curiosa...

Ayer mientras estaba sentada tratando de no perder mi enfoque visual además de sentirme un poco extraña, pensé mucho, en los cinco meses que no estaré aquí, en el tiempo donde no tendré la oportunidad de sentarme a escuchar música así, en que no veré a mucha gente, en que esa frase estúpida de "muerte a los traidores" que por el no susurro entretuvo a mi mente curiosa, entre algunas de las tantas cosas que ya no recuerdo.

Me sentía fuera de lugar como hace mucho tiempo no me sentí, me sentía en un cubo de hielo empaquetado mientras escuchaba palabras susurradas y otras no tanto, nada que me perteneciese y nada que me vaya a pertenecer o lo quiera de esa manera, pero era distruyente y un recordatorio constante de mi ubicación en ese momento, quise encontrar tal vez alguien que yo conociera y pudiera decir hola!, ¿Cómo estás?, jamo donde estuviste; fue imposible, tanto como sentirme real, extraño pero me volví a sentir como un algo, entonces me sentí mejor, gracias, porque tal vez ni siquiera cambie mi cara, ni demostré algo pero por dentro me sentí tranquila, me sentí persona con nombre y dirección donde le llegan cartas, era LA canción, eran las palabras y era tu mano cálida que llegó sin previo aviso pero bien recibida a mi, puedo jurar que dejé de dudar en muchas cosas, dejé de sentirme absurda.

Lo sigo pensando que será cuando esa mano no pueda llegar a mi por un tema de distancia, que será cuando en realidad me queden las canciones de los discos regalados pero no tenga el tiempo para verlos, no tenga la posibilidad para estar, o la posibilidad de conectarme a decir hola...

Pasa el tiempo y no me doy cuenta como, otra vez.
Queda menos, la cuenta va en dos meses y me siento emocionada no lo niego, pero me aterran las dudas y las ideas de los cambios a la vuelta.

Mi análisis del fin de los 20 me dice que después de sentirse una mierda de persona hay posibilidades de volver a tener nombre, que en realidad esas oportunidades no se dejan pasar por las diferentes variables involucradas, que todo seguirá su camino. Se vienen los 21 y no sé que haré, quiero ver caras familiares, amigables y mías, una tarde de cosas pocas.

Quiero tal vez... un abrazo y la promesa de todas esas caras que a la vuelta las veré y me sentiré tan bien con ellos como ahora, no dejaré de tener mi nombre y mi dirección para ellos...

Enredo sin uniones

Sigue avanzando el tiempo sin darme cuenta como, los fines de semanas se evaporan junto a mis semanas que simplemente se esconden debajo de una alfombra gigante. Siempre juro que esta vez veré por las mias, sabiendo que miró por lo que mejor nos acomoda.

No tengo ganas de escribir metaforas enredadas, agradeciendo a mi profesor ahora me fijo si uso conectores, los que deberia suprimir de vez en cuando, todo esto en vez de solo dejarme ser, creo que tal vez y solo tal vez quiero quedarme así, tener un minuto de recogimiento para usarlo de escusa en algo más, solo por hoy un abrazo en el silencio que no termine en algo más, junto a una desición mia que en realidad sea por los dos.

Un pensamiento absurdo expresado en forma complicada para que en realidad en un futuro ni yo lo entienda, ni lo traduzca... sin conectores para unir, todas las ideas apelmazadas perdidas y mareadas.


Clio/Pache

Torta y un Ñami!

Siento que no fuera a tiempo, eso incluye mis dos o más horas de retraso al decirte "oh! si ya es tu cumpleaños ... felish cumpleaños!! "


Gracias por todo ... y una vez más ..
felih felih cumple!

Te debo muchas cosas :P...
pero llegaran :)
si de mi depende, todo lo que quieras llegará :D





P.d: Reservada tu identidad y los detalles ;D

Idea Recurrente. Cero / Pensamiento del día.

"Siento que dije más por personas que hicieron mucho menos" Aunque todo esto ha sido más por las experiencias, los aprendizajes y las sensaciones, lamento no decir esas mismas palabras profundas y sabes que digamos que no importa :),porque tenemos palabras propias, frases y momentos nuestros. No tienes idea como me hacen sentir que estoy viva, lo agradecida y felizmente sorprendida.

Clio / Pache

Caution - Do not enter - Crime Scene.

Hoy le pediria a la tierra que me tragara, para escupirme como nueva en medio de la noche con luna creciente. No saben en realidad cuantas veces lo he pensado, lo estúpido que suena o lo asqueroso que parece, pero en realidad da lo mismo, tanto como que diga que me gusta Marilyn Manson en el video de Tainted Love.

Sigo pareciendo ilógica mientras más me explayo, porque además le pediría al mundo clausurar áreas, como si estas fueran escenas de crimenes siniestros y degenerados, por el gusto de ya no saber más de ese lugar, de la misma forma que en algun momento censuré mi mente para dejarla libre; que hiciera lo que quisiera sin los miedos maricones que alguna vez sentí, me clausuré entera, y me renové por partes, lo primero fue sacar las cintas de restricción para pasar donde quisiera, luego solo fue borrar los archivos de todas esas épocas sin gracia, sin luna y sin ser yo.

Hoy, Aquí estoy, entera, algo loca, tal vez no solo algo sino enteramente, sin contenciones, sin ascos y sin cielos negros, maldita sea como odiaba cruzar ideas entre cielos negros, todo eso se fue y hoy soy una montaña rusa habilitada con extraños secretos que imagino algún día escupiré, o enterraré con el resto del tiempo perdido, que está en esa caja de zapatos apolillada abajo del árbol, que le habria puesto un nombre propio a cambio de ese sustantivo común que me causa gracia.

Entonces, espero al tiempo para que haga de las suyas, como yo hice de las mias en mis tiempos de auto dictadura, esperando siempre no volver a odiarme por mis parametros estrictos sin razón y mis recelos a la vida por ser vida.

Pendiente...

Estación actual: otoño, al fin lo es y espero esas tardes frescas de Mayo y los nublados días de Junio, que están a la vuelta de esta página. Me encuentro pensando en frases que lo expresen todo con un verbo, tal vez dos artículos, un adjetivo y un sustantivo, no necesito más, pero no sé bien que tengo que decirle al mundo, tengo la idea de un pozo profundo y negro del que a veces me acuerdo, con la sensacion de querer escupir en rostros conocidos, pero no es lo que quiero decir, tal vez es la sensación de cansancio, o la extrañeza de mi naturaleza cambiante.

Lo que sea, se me viene un condicional,"y si"... algo como lo hipotético en carne pura y en zumo concentrado servido en un plato frente a mí, sin saber que es lo que quiero condicionar o a quien, quiero hacerlo por maldad o curiosidad, ¿me cansaré de condicionar las situaciones algún día?, condicionaré lo que más quiero o a quien dejé de querer. Son sus condiciones o las mías las que lo manejan todo, o eran mis condiciones las que sofocaron la respiración profunda de un suspiro añejo.

Me quedo sin ideas para algo acertado, puede tener que ver el extraño remolino grisáceo que en estos momentos tiendo a ver si cierro los ojos, o el frío que lejos de despertar, me dice susurrante que me duerma, aun cuando ve que no puedo.

Entonces queda la frase pendiente, junto con las condiciones, un sujeto que no me cause malestares y un maldito complemento que me ahorre saliva, que ahora es escasa.

wishes....

I hope you desappear and if you don't...
don't ever say my name again...

I wish you enjoy your fucking grave and all the lunches with my fears ..
They are better next to you than they were to me ...

Clio

Hoy quiero...

Quiero gritar, romper un vaso y salir corriendo...



quiero gritar, fuerte muy muy fuerte, de esos gritos desgarradores que asustan a todos y que a mi me divertiria hasta la muerte, quiero escuchar un vidrio romperse y luego solo huir...



quiero gritar, desde el alma, desgarradoramente fuerte para asustar a todos menos a mi humor que hoy está especialmente alegre, quiero ver el vidrio en pedazos en el piso luego de haberlo escuchado romperse y luego salir corriendo...


adivinarian que fui yo? habrias adivinado lo que queria?...

Canción # 5

A raiz del concierto de Radiohead ayer 26 de Marzo, subo una de sus canciones emblema, ayer la guinda de la torta y lo que marcó el termino de su presentación la canción Creep, debo decir que fue una puesta en escena increible y en el video que linkie se puede notar...

Expandir/ Esconder.

"Creep"

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special
But I 'm a creep
I 'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out again
She's running out
She run, run, run run
Run

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here.

como bonus este video :) es que el juego de luces se ve demasiado pro!

Mostrar bonus track

Precaución ideas jugando...

Tengo ideas dando vueltas en mi cabeza, chocan y hacen sueños algo extraños, vuelven a chocar en sentido inverso; creo que ahí es cuando crean frases de mierda que me hacen sentir fuerte; luego bailan un rato unas con otras, intercambiando parejas al mismo tiempo que ritmos, en ese momento creo que me duermo.

Cuando identifique cuantas son, las enlistaré una a una para que no se pierdan, las registraré en una bitácora para saber que ahí estuvieron y tenían algo que decirme, en realidad después de eso solo las dejaré seguir jugando y pasaré lista de vez en cuando por si alguna interpretando a la compañera nueva se digna a aparecer, probablemente para aportar algún nuevo estilo.

Seguirán dando vueltas, lo hacen hace 20 años y yo las dejo ser, tanto como ellas a mí. No sabrías entender cual es el relación de amor-odio entre ellas y yo, pero ellas son más y lo saben, a veces hacen fuerza en masa, se unen como pueblo y derrocan los intentos de mis dictaduras internas, por eso mejor las dejo libres y si hacen alguna revolución animal, yo atinaré a descansar, que ellas se adormezcan junto conmigo y seamos nuevamente un mismo mar calmo.

No es tan ilógicos si lo piensas, después de todo, yo soy la cara visible de ellas, soy su interlocutor y su interprete, su gestor, ahora mismo juegan a la escondida con las más importantes, y si no se dignan a aparecer esto tendrá el fin de mierda que creo dejaré....


No, no aparecieron a tiempo....

Wow...guau... !

Ya lleva tiempo dando vueltas esto en mi cabeza... soy una perra, si!, una que se rie de las cosas crueles y los infortunios ajenos, me causan gracia las heridas ajenas... tengo a mi propia perrita que también comparte un estracto de este humor negro y algo especial...

Suelo sentir que soy una perra entre cuero y latigos, pero no es la definición que va conmigo... de hecho no me imagino así, luego pienso que tal vez soy una perra despechada, y lo despejo en realidad despechada no, hace mucho tiempo este se ha encargado de que no tenga ni resentimientos, ni odios, además .. despechada lo siento otra definición que no va conmigo o con mis pechos...

Tal vez soy una perra con collar y nombre en el cuello, probablemente sea lo más cercano, a veces sé que muevo la cola, salto y doy ladridos, todo de felicidad, al parecer ya voy encariñandome con quien me hace cariño mientras inconcientemente muevo mi patita, tal vez soy perra con cadena, y que le dan tirones, pero se supone que los perros no sienten y a mi los tirones me duelen... además las perras no hablan, tal vez no soy perra...

Disvarios de una mente espacial.

Esta semana a sido algo extraña da lo mismo el porqué, me dan lo mismo los tiempos y los hechos, hoy eso se puede ir al carajo y hundirse en la marea, pero fue extraña, fueron primeras veces con recuerdos, malestares y tranquilidad, re-encuentro más conversas, al final de todo un poco y una mezcla poco usual, pero ayer mientras caminaba con mi amiga y pensaba en que siempre es genial estar con ella, en que estaba todo bien por otro lado también, noté que mucho se le hacían agua las neuronas por un vuelvo, pensé si creo al menos puedo imaginar la sensación, a pesar de que tengo menos tiempo en esto, luego de seguir nuestro paseo e irnos a meter a donde las neuronas en serio no tuvieron más que recordatorios de sensaciones, y ver a esta niña con cara de yo quiero, pensé nuevamente, ey!, no queda tanto, o ¿si?. Seguimos por la vida armando salidas, contando historias y retratando los personajes, para después terminar mi tarde con pega.

Hoy ya en mi casa con mi música, analizando un poco todo lo de ayer, antes y después de esa salida, veo el humo de incienso bailar con la brisa de mi ventilador, pienso, entiendo el antojo de la jamo ayer, hoy siento esa cosa en la garganta... digo no, no quiero moverme por nada el día de hoy, que se pase solo total de antojos he vivido toda mi vida y como llegan suelen irse, me concentro en la canción que tengo sonando, me da vueltas y la canto, es como que botara algo .. "Who cares whats behind" y lo pienso que me importa en realidad si ya está lejos, vuelvo a decir no queda tanto ¿verdad?, una próxima vez, Quiero eso pero nada y lo entiendo si también fue una semana mixta para otras personas.

Entonces sigo aquí sentada escribiendo todo lo que se me pasa por la cabeza, sin ánimos de abrir mi boca, pero con ánimo de jugar con el humo, hoy realmente podría estar nublado o ser un perfecto día de mayo, así como ayer quería que fuera una de las típicas noches de diciembre con una cerveza y una fanta, así como suelo querer que los domingos sean fríos y acompañados, son antojos van y viene y yo voy y vengo con ellos.

Jajajaja, mejor me rió de las estupideces con mi amigo Daniel, perdí una apuesta no veré una papa extra ser pelada, pero más me molesta que perderé a un amigo, tal vez por su debilidad y por los caprichos de una loca de patio, en fin cada uno con su cada uno, yo digo que quien me interesa debe estar durmiendo tranquilo, al fin, mientras yo estoy demasiado despierta, pero tratando de adormecerme entre tanta cosa. Con Daniel hablaba que siempre sentí que había algo incompleto con cierto ente, tal vez mala onda que no dejo jamás que sintiera que fuera un chao con punto final, y pienso que en serio me siento tan contenta de todo hoy en día, que ponerme en el caso del pasado me hace sentir infeliz, realmente no todo tiempo pasado fue mejor sin desmerecer a nadie, pero me perdí tanto tiempo, de tantas cosas que hoy pruebo, disfruto y se me va al recuerdo a donde pertenece, bien lejos, pero sigo pegada con la otra idea, no queda tanto ¿verdad?.

No tengo ganas de salir, a menos que sea a mirar nubes tal vez, danm it!! en realidad voy notando que quiero un abrazo, tal vez un beso, y que no sé cuando pueda, ¿será pronto?... y la siguiente pregunta que nace es y ¿Será con el aderezo de las ultimas veces?.. eso ya me da lo mismo quiero lo primero y lo segundo ...

No me queda nada que decir... "i'm still and breatheless"... jajajaja la canción de nuevo, imposible aún no descubro como me la sacaré de la cabeza, mi primer paso será no tenerla repitiéndose en mi mp3, el segundo paso será ahorrar para un ipod, así tendré muchas más canciones y no me pegaré solo con una.

Clio / Pashe ... Yo

Canción #4

Sorprendentemente una canción de deftones apareció, es passenger y si bien deftones tiene un efecto según el día y mi ánimo ... eso hoy no me importa.
Esta canción me queda siempre y si, aun me arrepiento de mi respuesta... pero eso ya se sabe... habría visto mucho más de lo que veo ahora en ellos ... es una lección de orgullo que aprendí :) el video es de X fan,pero de todos fue el mejor de los videos.

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"passenger"

Here i lay
Still and breatheless
Just like always
Still I want some more
Mirrors sideways
Who cares whats behind
Just like always
Still your passenger

The chrome buttons buckled on leather surfaces
These and other lucky witnesses
Now to calm me
This time wont you please
Drive faster!

Roll the window down
This cool night air is curious
Let the whole world look in
Who cares who sees anything?
Im your passenger
Im your passenger

Drop...these down
Then...put them on me
Nice...cool seats there
To cushion your knees
Now to calm me
Take me around again
Dont pull over
This time wont you please
Drive faster!!!

Roll the window down
This cool night air is curious
Let the whole world look in
Who cares who sees what tonight?
Roll these misty windows
Down to catch my breath and then
Go and go and dont just
Drive me home then back again!

Here I lay
Just like always
Dont let me Go
Go Go Go Go Go Go Go Go
Take me to the end...

Chino moreno ahora me mira con sus ojitos :)...

Entre gritos y pensamientos.

Un grito desesperado de auto ayuda fue lo que me pedí hace unos años, si, un grito desesperado hace algún tiempo; Siempre grito y sé que nadie me escucha porque en realidad nadie escucha mi mente, me gustaría que alguna vez lo intentaran solo por saber que tratan, que existe un maldito esfuerzo más allá de lo físico por comprender como funciono... A ratos quisiera que me buscaran las miradas perdidas en el cajón escondido del que a veces doy señales.

No ocurre, imagino que es por comodidad, no lo pediría explícitamente, ¿Para qué? si al final de todo siempre terminan buscándome de la manera que encuentran más apropiada y yo lo acepto, por que me encanta, pero por un segundo no seria malo que leyeran mi mente ,tener la complicidad justa para saber que hacer o que decir, que es lo que me pasa o me falta.

Hoy canto y nadie me escucha; doy gritos descomunales que limpian los residuos que de a poco he ido botando, esas heridas lastimeras de un pasado mal manejado, del asco que alguna vez sentí por todos y por mi. En lo más profundo de todo lo que sentí y que perdí es donde hoy me vuelvo a mirar, para no volver a cometer los errores pasados, donde me siento a ver el pasto de un tiempo que no fue mejor que hoy, y donde todo lo que hablo sin que nadie lo escuche o lo entienda son mis leyes.

Hoy tengo canciones pegadas en mi cabeza o digo cosas que me gustaría que escucharan, Pero en realidad si no lo escucharon entonces jamás quise decirles nada y todo era para mi o para quien leyera mi mente.

¿Les conté como me gustan los cafés de media tarde?, sé que lo hice, ¿me escucharon?...

Canción #3

Siempre he tenido una gran debilidad por lo que ha hecho molko y compañia en sus discos, tuvo una epoca de oro en mi vida y me alegro el haber ido a sus conciertos.
Esta canción siempre me ha gustado y hoy suena una tras otra en mis parlantes....

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"Blue American"

I wrote this novel just for you
It sounds pretentious but it's true
I wrote this novel just for you
That's why it's vulgar
That's why it's blue
And I say, thank you
And I say, thank you

I wrote this novel just for Mom
For all the mommy things she's done
For all the times she showed me wrong
For all the time she sang god's song
And I say thank you Mom
Hello Mom
Thank you Mom
Hi Mom

I read a book about Uncle Tom
Where a whitey bastard made a bomb
But now Ebonics rule our song
Those motherfuckers got it wrong
And I ask
Who is uncle Tom?
Who is uncle Tom?
Who is uncle Tom?
You are

I read a book about the self
Said I should get expensive help
Go fix my head
Create some wealth
Put my neurosis on the shelf
But I don't care for myself
I don't care for myself
I don't care for myself
I don't care

I wrote this novel just for you
I'm so pretentious, yes it's true
I wrote this novel just for you
Just for you
Just for you

I wrote a post just for you ... hide ...just for you ...

Oniricamente ...

Hoy explicaré como en mis sueños suelo verme huyendo de mi sombra y escondiendome sin que ella me encuentre, siempre me despierto antes de saber que pude lograrlo, con mi cuerpo igual de cansado que el día anterior y mi mente tan inactiva como horas atrás ...

Sueño algunos días con un final semi feliz, donde tan solo me mantenga en una pieza y sin verme caer al piso nuevamente.
A veces no sé reconocer si veo a alguien conocido a mi lado o si lo dejaba ir, suelo no recordar los lugares que visité o los objetos con los que jugaba; Esas noches despierto con la impresión de que algo tenia que hacer y no recuerdo que era... con la idea de que el día no puede mejorar...


Otras solo estoy en blanco... o en negro ... tal vez un negro azulado con pintas en morado pero no recuerdo nada con forma... no hay personas .. no hay escapes y no hay ilusiones .. no hay de esas puertas que me llevan de un país a otro... Ahí duermo hasta la mañana siguiente .. profundamente... sin interrupciones, sin dolores en mis brazos y sin la sensación de miedo...

Hoy desperté 4 horas antes de lo normal .. a las 5 am... sé que soñé y sé que deseo que así sea, no es nada de otro mundo ... pedía días de tranquilidad donde pueda huir de todos y de mi ... días mirando un techo o una pared ... días o noches para no dormir y solo estar... soñaba con algo que no pude terminar de planear... pero supongo que si puedo vivir.

luego de todo eso, mi café ...
y el día se había vuelto más largo que los otros... 4 horas más largo que los otros...

Bitacora de una antisocial alérgica...

Siempre he tenido la desgracia de tener algún defecto para celebrar "san valentín" por lo que solo lo desprecio, pero con un saludo de por medio...es como lo desprecio [cara enoja, voz gutural], pero poco [voz chillona]

Ayer no fue diferente, por lo que decidí además de mandar saludos por sms, desaparecer de mi hogar, si me quedaba ahí vería películas y especiales mamones en la tv, miles de fotos cursis o notas a personas en fotolog y facebook respectivamente, por ende y luego que mi amigo tripolar decidiera bajarse del bote .. con viStor [pape] decidimos ir a un lugar desconocido X con piscina y no pescar a las parejas flaites que se comían como siempre o con más ganas en público, fue un gran descanso mental al menos, el tener un lugar donde poder echarse, dormir [si también dormí allá... ], observar y entretenerse con la nada misma... definitivamente un lugar tal vez para volver y volar en algún momento...

Ahora no sería mi historia si hubiera algo extraño en ella, NO sé a que soy alérgica [con una sonrisa gigante] estaba en la piscina y siento que mis piernas me pican.. me rasco .. me salgo.. y veo mi piel con marcas rojas y zonas inflamadas, CTM! no lo pensé, lo dije!... me secaba y se iban .. me metia 30 min después lo mismo ..mi piel sufría... era en las piernas .. pero la tercera ya fue la espalda ... nunca supe si seria el agua de la piscina y mucho cloro o algo así, la mezcla de eso con el bloqueador .. o el bloqueador que usaba, que por cierto no era malo, de marca Nivea. así es como otra cosa más me causa reacciones alergicas, pero esta vez nunca supe que lo causó...

Una agradable tarde aun que me partí el pie y aun me duele caminar, por que en realidad me relajo bastante mirar el cielo y esos arboles gigantes...

Un día piola que termino en compras express en el mall por que tenia que llegar a ordenar mi pieza ... y bueno eso .. mucho más tarde fui felih :D aun que fueran a la hora del níspero y yo tuviera voz de tuto :)... ***

p.d: no tengo fotos, que extraño, quería ese día probar mi linda cámara análoga y pregunto a Víctor ... Víctor en plaza de puente alto [no la conocía] hay algún puesto o tienda kodak o parecida para comprar un rollo??? .. me dice no! y si hay no creo que a esa hora este abierta .. hice caso, le creí y no llevé esa cámara .. y las digitales no las tenia... llegamos allá una photoexpress o algo así abierta y con rollos a la venta, así que sin fotos... y otra mini historia.

vienticinco ...

No he dejado de pensar desde que me desperté...
Hoy es día de torta de milhojas ...
pero volví a mi respuesta de no al concierto...que estúpida!...
cuando intenté detenerme solo volví a analizar todo nuevamente
incluso cuando ya me sé todas esas escenas de memoria...
repetí los diálogos, cuando en realidad quiero cambiarlos...
o salir corriendo en otra dirección...

Al final...me sentí apenada y quise esconderme debajo de la vereda afuera de tu casa...
quise hundirme en el cemento o mezclarme con el agua sucia...
no eras tu... no lo hiciste fácil ...
el calor de esa noche me estaba ahogando y no dejaba salir las palabras..
apenas salían las lágrimas dolorosamente solidas...
quise salir corriendo y escupir en tu rostro...
vomitar todo el odio que fui guardando después de todas las veces en que no hiciste nada...
aún cuando me viste conducirlo todo a ciegas...
observaste mis caídas con tu nombre tatuado en mis rodillas raspadas y llenas de sangre...

Lo admito eras un asco de hombre... y el te amo se me hacia insignificante ...
yo era un asco de mujer... por ti...
Hoy, mucho tiempo después ... donde ya nada de eso existe afortunadamente...
vuelven las nauseas de mi adiós y de tu silencio incomodo...
Me culpo por no haber sabido romperlo con mis pensamientos en voz alta..
y a ti por no haber hecho nada cuando me veías sufrir por una batalla perdida ....

Espero que estés bien y no repitas esas escenas..
no vuelvas al silencio...
que los veinticinco años no sean en vano... y las caidas como yo tampoco

To my "Biatch"...

Ay! Buda por donde empiezo...vamos por el principio...

Eramos pequeñas, opuestas e iguales, llegando a tercero medio en esa cosa con exceso de verde [color, no sustancias] y en algún momento empezamos a hablar... y lo seguimos haciendo a través de los años.. eso fue en el 2005?... harto rato ya ... y seguimos igual de lerdas para contarnos cosas; En ese tiempo tu eras una chica de región que caminaba por la "güella" y pedía "tipex", yo la antisocial que miraba feo a todos y escondía en "vampiros extraños" todos los aros XD ... que teníamos en la cabeza jimena?... luego el tiempo de la foto!... eramos unas machas-core...¿¿ dónde taba nuestra esencia femenina??? ni en la ropa interior andaba esa, se fue de parranda y en algún momento decidió aparecer.

Son las mil historias weonas.. las mil travesuras... los actos delictuales ... las caídas... y sus respectivas paradas... y nuestros ratos taldos en donde sólo nosotras cachamos/cachabamos que era lo que NO teníamos que hacer...

Ahora en un punto simbiotico donde te leo la mente ... y tú a mí .. te escribo todo esto .. AWEONÁ!.. te adoro... deja de estar nerviosa que mañana tendrás un lindo detalle... me siento un poco responsable de eso .. te acuerdas como poco a poco te hablaba de tatuajes.. y me decías que no te gustaban... y luego fuiste llegando al punto en que me dejaste pintarte una mariposa en tu espalda y años después en tu estómago [yo y mi manía por pintar personas]... me gustaría estar ahí para reírme de tu cara de dolor .. o cachar en tus gestos que tratas de soportar los nervios y la aguja en la piel porque no lo querrás demostrar [maldita orgullosa]... también para pegarle al weon si no sabe hacer su pega... y para apoyarte :)


Que sea un buen día :) que quede bien y acuerdate "No mar-piscina-sol "... y haz caso en todo lo que te digan xD ..

Me siento tan tu mami en estos momentos XD jajajajaj si es como tu primer día de jardín! .. falta que mañana te tengan que ir a buscar porque lloras sin parar, como en aquellos años mozos ...

besos!

Pashe :) .

Canción #2

Hoy el día ha sido una mezcla de todo... pero ahora ya a punto de irme a mi casa después de atender el local, escucho in this moment, y esta canción siempre me hace detener todo un segundo sin que nadie lo note...

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"When The Storm Subsides"

I've been driving through these nights
This road reminding me of all I am
As time drags on, these windows fade
Reality starts slipping from my mind
All I know is this all fades, the second that I'm by your side
Can this be real, can this be fate

Just say you'll be there for me
Please say that you'll be there
Just say that you'll be my side
When the storm subsides

All these years beneath the skin
Everything inside me turning to the shame
I was lost, but now I can see
This fate is turning deep inside of me
All I know is this all fades, the second that I'm by your side
Can this be real, can this be fate

Just say that you'll be with me
Please say that you'll be there
Just say that you'll be my side
When the storm subsides

Just say that you'll be with me
Please say that you'll be there
Just say that you'll be my side
When the storm subsides

Debería ser como ella... kidding.. if i were blondie, i would look really bad...

Los factores y el tiempo.

Hace un tiempo que en realidad no analizo lo que vienen pasando por mi mente, al menos no de manera individual, pausada y escrita como ahora.

Reconozco que de mis varios enredos mente/alma, para explicarlos de alguna manera, solo he tenido la intención de escribirlos y luego solo me freno en seco, me tiro a mi cama y termino mirando mi techo y pensando en que podría decir si...

hoy no, hoy pensé en que en realidad hay algo que me molesta, hay palabras que no me gustan y oraciones que me son incomodas, ¿por qué?; vamos por parte, el escenario general es el siguiente: estamos en verano [estación en la que me siento desprotegida y vulnerable] hay trabajo y vacaciones de por medio, en un mes y algo más vuelvo a retomar mis estudios, y bueno están las personas de mi corazón, familia, amigos y alguien... entonces si tenemos todo esto ¿de donde viene el problema además del calor ostigante del verano?.

Siendo muy honesta creo que viene del pánico a que no sé si más adelante logre tener todos estos factores [sin incluir el maldito clima que quiero que cambie luego] en el orden que ahora aparecen, en la posición que hoy ocupan en mis días... Quiero mantenerme en una realidad clara.. bueno hace tiempo ya, donde no he pretendido hacer que ilusiones tomen espacios en mis ideas, o no dejar de ver las cosas como son. A veces me sueno tan fria pero en realidad no es un momento así, por el contrario estoy en una faceta de lo más sensible y comprensiva [si, es increible] pero al momento de ver el mundo sigo identificando distancias y diferencias, ¿Con qué fin?, bueno creo que en realidad el de protegerme...

No sé que suceda y como consejo escuchado, no pretendo adelantarme a nada y seguiré viviendo mis días uno a uno como corresponde. Espero que lo que sea que suceda yo tenga todo lo que más quiero hoy, al final, y que cada uno de esos extraños colores que he logrado ver y adquirir no se pierdan...

In the end everything is how you want to think it is ... today i think i can handle these... after all. i have been survive ...and i'll survive if the situation need it.

positiva y enredadamente escribo desde mi esquina :)

Casi un dedicado implícito...

"Quienes hemos perdido a alguien (supongo que , en cierto modo, todos) sabemos que si bien la vida 'sigue adelante', el puñetazo en el estomago y el dolor en el corazón siempre nos acompañarán, por lo que hay que encontrar el modo de aceptarlo, para que tenga sentido en nuestra vida y en la de los vivos".

Michael Moore, en el libro ¿Qué han hecho en mi país, tío?

No hay mucho que explicar de esto, el libro no es muy sentimental en realidad, es más bien ácido, pero esa idea se llevo mi atención por más de un instante, es notable y cierta.

Me gustaría saber que todos los que hemos perdido de la forma que sea a una persona amada hemos logrado 'superarlo', daría mucho por ver que la gente que realmente quiero mucho lo ha logrado, y duele el saber o sentir que en realidad no es así... incluso cuando uno no tendría por que saberlo ...

¿Qué se yo?

últimamente me pregunto o mejor dicho digo harto esta frase ... me dicen bueno y que tal .. y yo bien pero ¿que sé yo?, bueno, está claro que debería saber como estoy, pero por alguna razón sigue apareciendo y tal vez se debe a que en realidad lo que sé lo cuestiono constantemente, por que sigue existiendo la batalla de mi mente, contra mis sentimientos y mi imaginación, si es una imaginación prolifera muy muy prolifera, y es donde causa un conflicto, porque mientras imagino mil situaciones y al final mi mente razona y se da cuenta que no era eso, termino diciendo .. entonces ¿que sé yo?.

Sé harto, me encuentro una persona con bastante conocimiento, al menos para los 20 años que en estos momentos tengo, pero al parecer eso no cuenta al momento de los sentimientos, la vida y la imaginación. Entonces, seguiré al parecer usando la muletilla para terminar mis cortas historias y sus cortas realidades...

si al final no sé a que llegue todo... nunca lo supe antes, no es diferente ahora :)

por eso .. ¿Qué se yo?

Ah! si .. sé que hoy es un lindo día que pensé que no tendría el favor de vivir, son 5 y una pila de otras cosas :)

Canción #1

Nunca he sido de dedicar canciones (aunque para mí cada persona tenga una en mi mundo), tampoco de poner lo que escucho para que todos lo vean, pero siempre hay letras de canciones que me llaman la atención, se me pegan por que algo tienen que decir, en algo me tocan o me representan... y por eso decidí, a estas canciones darles un espacio...

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"Dear Mr. President"
(Pink feat. Indigo Girls)

Dear Mr. President,
Come take a walk with me.
Let's pretend we're just two people and
You're not better than me.
I'd like to ask you some questions if we can speak honestly.

What do you feel when you see all the homeless on the street?
Who do you pray for at night before you go to sleep?
What do you feel when you look in the mirror?
Are you proud?

How do you sleep while the rest of us cry?
How do you dream when a mother has no chance to say goodbye?
How do you walk with your head held high?
Can you even look me in the eye
And tell me why?

Dear Mr. President,
Were you a lonely boy?
Are you a lonely boy?
Are you a lonely boy?
How can you say
No child is left behind?
We're not dumb and we're not blind.
They're all sitting in your cells
While you pave the road to hell.

What kind of father would take his own daughter's rights away?
And what kind of father might hate his own daughter if she were gay?
I can only imagine what the first lady has to say
You've come a long way from whiskey and cocaine.

How do you sleep while the rest of us cry?
How do you dream when a mother has no chance to say goodbye?
How do you walk with your head held high?
Can you even look me in the eye?

Let me tell you 'bout hard work
Minimum wage with a baby on the way
Let me tell you 'bout hard work
Rebuilding your house after the bombs took them away
Let me tell you 'bout hard work
Building a bed out of a cardboard box
Let me tell you 'bout hard work
Hard work
Hard work
You don't know nothing 'bout hard work
Hard work
Hard work
Oh

How do you sleep at night?
How do you walk with your head held high?
Dear Mr. President,
You'd never take a walk with me.
Would you?

Canción hecha en base a todo lo que hizo Bush en su mandato ... no me pretendo meter en juicios de valor de sus acciones o en política exterior, siempre me he reservado mis opiniones respecto a esto por que siempre he sentido que me falta conocimiento, ya será más... pero supongo que hoy se puede dar un cambio a la historia que han vivido tantos por caprichos y malos consejos ..

¿ Qué sé yo ?...

La fuerza de la costumbre

Es muy temprano, en realidad hace ya media hora que estoy despierta y no es un horario habitual para mí, son las 7:00 de la mañana, Damn!.

Me desperté con la extraña sensación de querer un abrazo, luego me puse a pensar, como de costumbre, en lo que quiero lograr inmediatamente, nada es posible porque en realidad lo que quiero siempre involucra otras personas, y a las 7:00 están durmiendo, o tal vez camino a alguna parte; cuando mis pensamientos no me llevaron a ningún lugar, intenté crear una conexión mental, sólo por malicia y por juego oculto, la idea era que sintieras lo que en ese momento hacía, creo que puedo adivinar a que no sentiste nada... bueno yo sí y mucho, igual sigue sin ser lo mismo esto de sentir sola y añorando una presencia más...

ya cuando eso tampoco me dio resultado, me levante, para sentir que mi cuerpo también se valía de verticalidad, fue sólo por estirarme, porque no quiero iniciar mi día aun cuando mi día ya se inicio por el simple hecho de estar consciente a estas horas... miré mi computador, no es atrayente, seré honesta, cada día quiero conectarme menos y término haciéndolo más, dependencia y curiosidad al unisono, entonces revisé todo lo que puedo revisar y nada interesante, como de costumbre, me aburrí de mi verticalidad y volví a mi cama, quiero dormir, si, dormir un poco más, soñar con algo que no tenga que ver con esta mañana, dejar de sentir esta ansiedad auto inmune, y dejar que los días pasen sin miedo a la siguiente vez, si total queda tiempo, y quedan cosas por hacer y decir... quiero dormir, pensar que la lucha con los minutos, con la conexión y mis pensamientos no fueron, que esas ganas de un abrazo volverán a salir cuando me sienta acompañada de alguien más y no cuando mi pieza este vacía...

Quiero dormir como de costumbre, para apaciguar mi imaginación, y mis deseos... tengo deseos como de costumbre, y siempre que los tengo no los puedo cumplir, escucho música, como de costumbre, y me recuerdan tantas cosas, tanta estupidez hecha por mí, tantos lugares al mismo tiempo, quiero darme media vuelta y saber que podré seguir con lo que dejé de hacer a las 6:30 a.m.

Tengo miedos que al parecer no me dejan dormir tranquila, llegaron luego de algunas lecciones aprendidas y algunas caídas que jamás pedí... y hoy tanto tiempo después me despiertan temprano por la mañana, hacen que repita lo de costumbre, piense un segundo más en... y quiera desahogarme, pero ¿Sabes?, lo superaré porque mi ansias me están comiendo el pecho, y me atormentan con cosas que no son, con acciones que son de fantasmas... y no son las que ahora vivo.

Son casi las 8 a.m y sigo sin dormir, sigo en este juego de pensar, analizar y volver a escribir... no sé que espero.. tengo sueño, pero no me ha servido la media vuelta para retomar lo que dejé incompleto, sigo con la música... y veré si la vuelta al otro lado me sirve de algo.

Bueno ya son las 8 oficialmente...

Buenos días.