Escupiendo todo....

He tratado de entenderme estos días y como suele sucederme no he podido, un bravo para mi!.
Lo que en realidad quiero decir es que en todos los años no he podido entender por qué fin de año me pone de un humor cambiante, si aun más, y realmente sin ganas de estar en ningún lado... ya pasé la fase uno, la navidad, debo reconocer que fue menos terrible que la pasada, pero se siguió sintiendo algo forzada y vacía, bueno al menos estaba con mi familia, pero sigo esperando la noche buena [mis ojos giran con cara de aburrida, supongo que ya no la tuve], ahora el año nuevo NO HARÉ RECUENTO, el año fue del demonio total.... y está claro que no todo fue negro pero si me voy a poner a decir que fue bueno y que fue malo da para mucho y muy subjetivo además de personal... por ende que este año se vaya luego que empiece otro y que mi humor se tranquilice de una vez... me siento tan inquieta como desmotivada y no es agradable ...

En fin .. ya pasará como todo...
a todo esto me queda alma .. lo descubrí.... a veces duele un poco en el pecho .. y tengo conciencia ... también descubrí que soy extremadamente empática :/ ... lo que es horrible porque lo entiendo todo o sea comprensión en un 1000% ... ahora busco quien quiera ser comprensivo conmigo como para no sentirme tan sola en esa labor ... entiendo de desapariciones, de bajones, de falta de cosas y de mucho más ... alguien me comprenderá con eso a mí? ...alguien me regala tiempo ?


:)
Sería mi desquite del día de hoy ... el desahogo no analizado de la semana ^^

El mundo y sus buenos deseos....

Hoy es 23 de Diciembre, mañana ya es el último día de compras y viajes para todos, y así poder celebrar la navidad como dicen en familia, no niego que es realmente una celebración familiar o debería, pero tiene una extensión infinita a "todo lo que pueda recibir un regalo" eso incluye animales, parientes y no parientes, logro entender eso de querer regalar buena onda y los mejores deseos, pero saben... No siempre tiene que ser con objetos caros a todos... saben otra cosa,si usted no le regala un objeto contundente a Pedro, Juan y Diego, pero si le da una tarjeta o un saludo, no lo odiaran por el resto de los días, tampoco lo condenaran a que se queme en el infierno,[en caso que usted le tema a eso]; A lo más sufrirán una decepción, pero seamos honestos una desilusión es pasajera y es porque ellos crearon una fantasía [usted no la creo,¿Quién fue el tonto?], ahora si usted se esfuerza en poder regalarle un ipod nano de 100 gigas,bueno .. usted si sufrirá probablemente por muchos meses su errada y consumista decisión [en esto quedan exentos los que pueden pagar 3 o más ipods en efectivo]...

Pero bueno no estoy muy interesada en recriminar a las 6.748.819.997 personas que viven en este planeta, mejor dicho las 6.748.819.996, menos yo pues sería raro auto-retarme por algo que no hago... Como iba diciendo, mi conflicto es en realidad con tanta buena disposición, tanto seudo amor de familia [lo seas o no] y comprensión en estas fechas, a todos les falta decir que quieren la paz mundial, lo que se me hace algo cínico. Analicemos, la verdad es que no todo el año quieren eso, no todo el año aman al resto, no todo el año quieren regalarles lindas juguetes a todos y no todo el año se acuerdan de sus creencias religiosas, linda escusa la que tienen, un viejo gordo que viste de rojo y se ríe de todo con un JoJoJo!.

Sé que sueno resentida y no se confundan, siempre he tenido a mi familia cerca, siempre me han dado cariño, lo mejor que en toda época, y nunca ha faltado un plato de comida para celebrar navidad, mi conflicto va con la poca consecuencia que tienen las personas los 364 días restantes del año o por el contrario lo cínicos que son todos para navidad....

Creo que en realidad es eso lo que no me gusta de la navidad, es eso lo que te pone mal humorada en los días [además del calor], y es que me mantengo de la misma manera todo el año...ya sí!, compro regalos a mi pareja, madre, padre, abuela, si se puede algo para mis hermanos, y uno que otro dibujo para mis amig@s más cercanos, no es de tacaña es que en realidad no estoy en una etapa en la que mi economía me permita mucho más, pero todos contentos, y son personas a las que yo amo el resto del año .. y por las que siempre tendré buenos deseos...

Admito que no soy sor Teresa, ni soy el viejito pascuero... tampoco quiero la paz mundial, tal vez quiera estabilidad en las naciones, o relaciones equilibradas, quiero tranquilidad, incluso puedo querer que se protejan a los animales de estúpidos sin escrúpulos que los matan, eso como caso anexo...

todo el año soy yo ! .. trato de ser consecuente incluso cuando sé usar vacíos legales... ahora soy "la" grinch, pero una que quiere que en realidad todos los que más quiero se sientan bien, el resto supongo que podrá vivir sin los buenos de deseos míos... total le quedan los del resto del mundo que quieren que todos ustedes tengan una feliz navidad y un prospero año nuevo....

yo se lo digo a los míos y de otra forma ...

Disfruten... no se enojen [nis eso va para ti últimamente veo que pasas a puros enojos] y siéntanse tranquilos ... que a comer se ha dicho...

Numerología

Les he dicho cuanto ella odia los numero impares... se vuelve loca y los odia a todos, no se lo dice a nadie, me lo cuenta a mí y debo hacerme cargo, intentando convencerla que dió 4 pasos y no 3, por el tamaño de su pie, que el día si es 13 en suma es 4, y así ya no odia tanto al mundo entero.

Creo que tiene la extraña teoría de que el mundo se rige por números pares, me dice:- "yo me demoro todos los días 44 segundos levantarme de la cama, son 26 minutos con 2 segundos el camino de tu casa a mi casa", dice que ella nunca a medido imparmente pasaba del metro cincuenta y cuatro al metro cincuenta y seis que así llegó a sus despampanante metro setenta y dos. ¡Sí!, una preciosura de mujer que me encanta acompañar, pero sus teorías numéricas y su manía me tienen a punto de colapsar...

Juro que si no lo compartía me volvía loco yo ....

Espero que no descubra nunca que yo mido un metro ochenta y tres porque me odiaría sin importar cuantos ataques de histeria he soportado o cuantas noches de comprensión le he dado...seguiré escondiendo que ella pesa setenta y un kilos.. sé que es horrible pero asumo que temo por ella...y por nosotros, aun que no sea un "nosotros" al fin y al cabo me toca cuidarla por que es mi trabajo, lamentablemente también es mi pasión, si no odiara todo lo impar...
si no odiara al mundo ...
si no se odiara a ella por ser como es...

Todo seria tan simple ... pero sé que jamás la habría conocido y no daría mi vida .. por esta loca sin sentido que me causa lógica cuando me habla de matemática y numerología.

...

"¡¡¡¡¡¡¡Está todo tan perfecto!!!!" decía una y otra vez mientras rompía lo irrompible en esa pequeña habitación, "¡¡¡¡¡Está todo tan calmado!!!!" y seguía gritando sin nadie a su alrededor....no había señal de calma en su comportamiento y la verdad ni los platos tenían pedazos que romper, ni los vasos, los muebles del living, del baño o la cocina... Ya no quedaba nada, era todo como su cabeza, pedazos de algo sin forma, un torbellino que no tenía para cuando desaparecer...Si se preguntan por qué todo este desastre es muy simple, es lo que pasa cuando un hombre o mujer pierde la razón, sí, razón ... razones muchas, des amores, desilusiones, la muerte o la vida misma... la de él, no lo sé... no viene al caso.

Fueron horas de enajenación, fueron horas perdidas y gritos sin sentido, fueron horas de soledad en la que él nunca se sintió cómodo, fueron horas antes que el agotamiento ganara... pero de nada servía si cuando despertara sería una vez más la misma destrucción...

Son ciclos difíciles de romper, son conductas humanas sin sentido pero comunes, siempre termina siendo igual....
es por lo que todos reclaman pero nadie se da cuenta...Actúan de forma irracional... destruyen y encaran, por razones que no existen y nadie hace nada ... y si alguien hace algo .. pobre de él ... la destrucción lo consume...

Siguen sin darse cuenta que no llegan nunca a nada... que su sufrimiento es sólo más de lo mismo siempre, porque no lo quieren corregir, no sirve negar el sufrimiento o esconderlo, porque no lo enfrentan... de manera valiente...no sirve repetir patrones si ya no les ha dado frutos, de nada sirve el actuar en base a lo que odian... no son mejores que el resto y probablemente el tener más no les garantice nada....

Es por eso que son todos unos cobardes... si en algún momento dejan de serlo avísenme... para no sentir tanto asco por lo que no supe crear como correspondía.....

Simbiosis....

En un acto de amor fraternal, casi casi hormonal del día de hoy, Naomi mi hermana pequeña ha abierto un espacio en su blog [si un wordpress ¿notan algo de favoritismo de parte de nuestro padre?] para que yo publique lo que quiera, por lo tanto será una publicación multiple de aquellas entradas que no sean muy mias, entiendase aquellas historias creadas...

Para hacerlo reciproco, le envíe a ella una invitación para que use mi espacio si lo desea, dudo que lo haga pero quedó abierto y al mismo tiempo tiempo es cerrable... por si nos llega un momento casi casi hormonal como el de hoy y no nos queramos mezclar....

Esa Maldita Noche...

Yo sentado en esa maldita escalera helada de madera, daba lo mismo si corría esa brisa de norte a sur por el pedazo de habitación, yo solo no quería moverme, no era por el frío, era por las emociones, era catatonia. Ahí pensando en todo, en ese mundo descubierto que no debí reconocer como mio, que no debió ser el mio, lleno de odio, de rencor que nunca pude sentir en realidad me asomé al haz de luz que entraba por esa ventana que se me hacia gigante, maldije mil veces, mil veces una y mil veces dos, maldije tu nombre y tu existencia, la fe de todos en mi, y mi propia existencia, trapié el piso con mi orgullo esa noche, lo dejé tirado mientras mordía mis labios y seguía odiando, odiándolo todo incluso la sangre que corría de mi boca, no me importó nada, ni tu nombre, ni el mio, no habían recuerdos, se habían ido junto con tu perfume, me importó tan poco lo que vendría, pero seguía peleando contra la situación misma desde mi mente, la luz comenzó a molestarme debió ser culpa de tanta lágrima derramada en vano, que importaba todo lo que había pasado si al final estaba vivo y tu también, pero nos seguía odiando, por estúpidos, por malcriados, por ser quienes eramos, unos malditos condenados a no ser nadie en el mundo del otro.

Dejé todo en esa escalera, dejé mi razón, mis sentimientos, una nota con mi corazón expuesto, mi sangre, mis lágrimas y mis verdaderas intenciones, dejé un grito tan helado como la habitación misma, dejé que acabaran los sueños de todos los demás, dejé mi angustia y mis miedos, a partir de ese momento me paré sonriente, con el ánimo de todos mis días, con las ganas de amanecer feliz, de caminar por las calles sin miedo a enfrentar miradas, te dije que no podía odiar, ya no lo hice y ya no lo hago, bajé y entre a esa pieza, yo era el mismo pero en realidad no, parte de lo que amaste se había ido, pero te diste cuenta de eso cuando pasó el tiempo, cuando dejamos de hablar y usamos paliativos para los dolores de cabeza que sabíamos que era por nosotros mismos.

Yo no te odié en realidad, yo no pensé más en las situaciones que no fueron, yo recuperé el orgullo que nunca tuve, si, soy feliz como nunca antes porque ese maldito grito limpió mi alma de todo lo que tu buscaste matar. No lo conseguiste, estoy vivo, más que antes y no gracias a ti, tampoco gracias a mí sino a que lo dejé todo en ese maldito rincón, porque ahí congelé mis emociones y las quebré para no repetirme ese plato frío, a pesar que digan que soy cobarde sé que no lo soy, soy un sobreviviente del frío infernal, que decidió no cometer el mismo error nuevamente, que prometió no ser gentil con una sonrisa, que planeo no seguir creyendo historias...Soy el que maldijo en esa escalera tu nombre, tu existencia y dijo que no te odiaba ¿te acuerdas de ese hombre que dijiste que jamás olvidarías?..claro el que no recuerdas .. ese soy.


atte.

Demian.

Un ataque inesperado....

Una araña me atacó, una pequeña araña me atacó, un ataque inesperado....
saltó a mí, saltó a mi escote...
Era un araño...

Un araño sin respeto que tal vez huía por maltrato intra red...

Desgraciadamente lo maté, pero era él o yo
o él y mi honra...

mi escote no es una cosa de llegar y llevar...
y el no era mi tipo .. era un araño...

una cosa con ocho patas... que muerde y mata...
yo una cosa de dos patas que muerde pero no mata...


Que en paz descanse...¿Estará en el cielo de los arácnidos?...

Que le mande saludos a cesar y a tara... que me disculpen no haberlos podido tener más tiempo conmigo...

Que se porte bien allá, que no ataque más escotes de desconocidas... espero que aprendiera la lección.

Confesiones.

Tal vez sería bueno asumir algunas cosas , tal vez partes de tabues de sociedad ... tal vez parte de gustos tan únicos como mios...tal vez solo cosas .

- Me gusta el aroma de la tierra mojada en las tardes/noches de verano.
- Pisar las hojas crujietes en vísperas de mi cumpleaños.
- Me gusta el sexo.
- Sueño con tener cajones llena de ropa interior diferente, linda y sexy.
- Odio mis pies y de los demás después de mis tiempos deportivos.
- No puedo dejar que mis uñas estén desarregladas.
- Me gusta el animé y he pensado en cosplayar.
- Soy ruda por que me asusta quedar vulnerable.
- En días como hoy me gustaría saber fumar y poder volarme.
- Quiero escaparme de Santiago unos días en compañía.
- Me gusta dibujar y pintar solo cuando estoy preocupada, angustiada o extremadamente feliz.
- Tengo un humor cambiante que trato de controlar.
- Cuando pienso lo hago pensando en redacción.
- Analizo las palabras que los otros usan y trato de ver si hay un trasfondo en el mensaje.
- Todas las noches me duermo con algún recuerdo Caliente/ Tierno/ Crucial del último tiempo.
- Adoro que me apapachen, tanto como me gusta hacerlo.
- Internet me aburre a pesar de eso paso al menos 12 horas conectada.
- Siempre busco computadores, consolas y cámaras.
- Me gusta cocinar pero nunca lo hago.
- Entré en la etapa de extrañar mucho a una sola persona.
- Me duele extrañamente mi espalda.
- Por lo mismo quiero un masaje que ojala termine en caricias y algo más. [teledirigido]
- Quiero rock a la vena todos los fines de semana.
- Todas las tardes tengo ganas de caminar sin rumbo por horas y ver las luces de Santiago.
- Me gustaba trabajar de noche y no tener vida.
- A veces creo que no tengo conciencia del valor del dinero.
- No sé valorar mis trabajos.
- Me gusta sentarme a ver pasar gente e imaginar sus pensamientos.
- Me desconciertan las respuestas cortantes.
- Odio cuando me dejan con una idea a medio terminar.
- Amo el café, en su amplia gamma.
- Me gusta conversar cafés seguidos.
- Me gusta comer.
- Soy una adicta de las series gringas.
- Me gusta ver películas pela cables.
- Me gustan las tardes de no hacer nada.
- Me fijo siempre en detalles/ texturas/ facciones de personas, animales y objetos
- Ultimamente quiero alcohol seguido, ahora quiero tequila!.
- Todos los días he pensado en publicar que ahora quiero a alguien, pero lo evito por miedo.
- Soy feliz, pero me enredo sola.
- Me siento afortunada, y me jacto de eso.
- Digo estar loca, pero la verdad sé que soy súper centrada.
- Me considero insasiable, pero no pido mucho por consideración.
- Me gustan los números pares, y los impares los encuentro feos.
- Todo el tiempo tengo tuto y cuando no lo tengo ando hiperventilada.
- Me gustan las siestas aunque si las tomo me duele la cabeza después.
- Me asustan las palomas volando.
- Antes odiaba las fotografías.




Creo que esto es lo que hoy se me viene a la mente...

ahh!! [2]

¿Quién dijo que la locura era algo negativo?... ¿Srta Doña clio me lo dijo usted?... no logro entender como es que a pesar de usted estar tan loca como lo está sigue diciendome eso .. no la comprendo a veces me confunde y no me diga que soy la confusa de la situación .. y ¿por qué es que siempre hablamos de locura?... insisto... no sigamos con esto que no nos lleva a nada ... ¿cuántos años han pensado de esta tradicional amistad?... toda la razón.... viene de aquellos miles de años antes... cuando huíamos de ese castillo a punto de caerse por el fuego... si creo que el fuego nos persigue ... se acuerda de la moda de la época... de como no sufríamos tanto ... yo me acuerdo de las horas hablando ...te contaba de lo mucho que me gustaba ese hombre moreno ...tu me contabas de las chinitas en los prados cercanos y llegábamos a la conclusión que el moreno era perfecto para ti y las chinitas serian unas excelentes mascotas... y ¿sigues pensando en el?... yo ya no .. ahora pienso en las tardes... solo en las tardes es cuando pienso .. ahí analizo como cruzar el mundo .. como descubrir pasar portales .. y huir de esta realidad... que no le suene a cobardía... si también la llevaría a usted y como usted no lo es .. ya no seria cobardía... vendría siendo algo como falta de valor ... pero es lo que hacen todos .. el mundo es lindo ..pero la gente ya no .. ¿te has fijado como a veces te miran ? ... o me miran por ser tan ordenada y meticulosa... como si con la mirada dijeran ... "Pache.. ya no más dobleces perfectos" y ¿quieren que deje todo desordenado ? ... a veces no los entiendo ... es por eso que ya no pienso en ellos en las mañanas o en las noches ... antes tenia pesadillas con ellos ahora también lo evito .. aunque ya vienen siendo miles de millones de noches las que no he podido usar para dormir y otras tantas tardes en las que no he podido pensar como antes .. ¿será algún bicho loco en el aire?... si si si ... algún escarabajo en mi cerebro ... debe ser lindo tener algún insecto en el cerebro así .. siempre me he imaginado a esas bacterias como pequeñas hormigas bajo la piel... es increíble que pienses lo mismo .. a veces creo que lees mi mente ... ¿haces eso? ... no te han dicho que eso es privado ... y si te quiero decir un secreto tu lo sabrás antes y al final ya no era un secreto .. sino un rumor ...quieres seguir jugando a contar ....íbamos en 10.152.653 y después 1... 4 ... 38 y 10.152.657 ... 10...62.... 10.152.660... ya para de hablar de ciencias políticas de países muertos que me pierdes...

Ah?!

De locura hablo yo... srta doña Clio... déjeme a mi lo del parloteo sin sentido y los actos involuntarios... esto de romper hojas es exquisito ¿lo intenta?... no!, no!, no!, mejor no, es mi trabajo el suyo será darme hojas a mi... si!, si!, si eso es mejor...pero que linda nube pasa delante del sol...¿por qué me dice que soy una aburrida?... no para nada, pero las cosas que debería hacer no las recuerdo, tu las anotaste? ... creo que tendría que tomar apunte de todo lo que me dicen, pero entonces no podría romper hojas entonces no!, uy uy uy!...apostaria que en vez de eso te quedaste pensado en esa escarabajo tornasol que vimos hace tanto y tan poco ..... que lindas se ven cuando se queman... si!, si!, si! ... no duele quemarse, ¿lo has probado?, entonces ¿cómo sabes?.... yo creo que me quemé una vez... o me quemaste tu ... sii!!! tu fuiste ahora que lo recuerdo cuando me quisiste matar.... maldita sea esta memoria... creo que lo anotaré... se me había olvidado ... y me incriminaste que terrible eres srta. doña Clio.... me incriminaste, un suicidio.. ¿esa era la palabra? si esa era! .. mentira homicidio!.. por tu ... a yo! ...

¿Me alcanzas esa hoja?... tu deber es pasármela yo las rompo y las quemo .. pero a las hojas no a mi ... no más intentos de quemarme viva...oye! ¿has pensado en quemarte?... no me has contado nada hoy ... como si yo fuera la única que debe parlotear, creo que eres la primera amiga que se queda callada.... no es justo! ... ¿no crees que debo tener un minuto de silencio también?... perfecto no me lo des ... seguiré ... dame esa otra hoja... ¿por qué te niegas? ... ese señor no te mira ... estoy segura ... ¿le pregunto?...sr. don caballero del sombrero negro ...¿por qué mira a la srta doña clio?... no, no estoy loca, pero como secreto ella si lo está... pero hola!, yo soy pache .. .¿no la ve?... srta. doña clio no te ve .. viste... además notó tu locura ... ahora me podrías pasar la hoja?... gracias ....deja de jugar con ese maldito minino.... mira mucho mis hojas!!....

¿te has quemado alguna vez?.... no, no duele...pero no es grato cuando uno no lo escoge...una vez vi una tienda ser quemada... creo que algo debia hacer... ¿lo recuerdas?... ¿no lo anotaste?... no te pido nunca más que anotes algo... no, no estoy loca ... sé que te lo pedí.... que poco considerada eres en no hacerme caso ... ahora termina con esto de las hojas me es frustrante en lo más profundo ... podrías terminar luego ... arggg!!! ... es que no lo soporto ... quemalas todas .. y rápido .. como si fuera mucho pedir ...

¿sabes? ....vete ... vete y no vuelvas.... o mejor me voy yo ... chao ... no me sigas ... te dije que no me persigas ... esto es acoso maldita lunática... para de una vez ... quedate ahí y yo sigo mi camino .. tus disculpas se me hacen como el fuego .. no duelen y me tocan ... perfecto... sigueme .. pero no me hables .. me agota escuchar tu parloteo sin sentido y ver tus manías ...Cuando será el día que te logre hacer desaparecer.... el día en que logre quemarte viva...

Update.

El 5 de este mes, unos días atrás, mi thunderbird dejó de funcionar, parcialmente.

Increiblemente era solamente al tratar de rescatar los mails de una sola cuenta la de hotmail, llena de curiosidad tuve que entrar através de mi navegador [zorrito de fuego] al portal ese, noté que habian actualizado, que hablaban de cambios en favor de los usuarios y no sé que otras cosas [la verdad es que de complacencias ni una sola], no pude hacer funcionar el programa, al intentar solo me aparecia el mensaje de "Negative Vibes", algo desagradable después de los días.

Googleando encontré al fin la solución por el foro bastante útil, Ubuntu-es.

Bueno era esta página salvadora la que estaba linkeada en ese foro :).
Leí, probé y si funcionó.

No más Negative Vibes en ningún lado y mis acumulados mails de esa cuenta podían ser leidos por mi thunderbird, un alivio para mi comodidad.

Espero que les sirva :)

Conversación interna

No hay buena introducción para lo siguiente, así fue:

Mi cuello le dijo a mi oreja que te extraña, además mi pelo le dijo a mi cuello que está aburrido...
Cuando mi boca lo escuchó .. no paró de hablar de ti en silencio....

El resto de mi cuerpo le encontró la razón al cuello, compartian el aburrimiento del pelo y conversaron entre tiritones con la boca, a veces me terminaba sonrojando con todos...

Fue una gran conversación....a veces sin sentido, pero en realidad ¿qué lo tiene?.

Bad News.

Saldré de lo común, escribiré en inglés y en español.

Yesterday after look a nickname in messenger from X person [dear]. i read a creepy news about Chi Cheng the bass player for the Deftones. He is passing for a delicate situation on the hospital after a car accident.

I guess I'm talking for million people at least when i write, we are praying [something that i don't do really often] for his health, for the calm to the rest of the band, and his family as well, i know they are deeply sad with everything [ it's obvious].

Like all the things in life now it's about time, calm and love.

We will supporting you.

Ayer luego de leer el nick de un contacto [querido], leí una noticia que me dejó helada, chi cheng el bajista de Deftones sufrió un accidente, lo que lo tiene en una situación delicada en el hospital.

Creo que hablo por millones de personas cuando escribo que estamos rezando [algo que no tiendo hacer seguido] por su recuperación, por la calma del resto de la banda y claramente por su familia también. Sé que están profundamente tristes por todo esto lo que es obvio.

Como todo en esta vida ahora es cosa de tiempo, calma y amor.

Nosotros los apoyaremos.

Estado de Nitroglicerina

Nada de roces, nada de bromas, no hay comentarios amigables y probablemente no hay malos entendidos...son emociones sulfurantes y desbancadas a flor de piel.

Estado de sensibilidad exacerbado... algo así como que le sobra sal y debe ser sacada.

Qué el azúcar calme los arrebatos.

Don't disturbed... for your own safety

Status Quo.

Me decían en los cuentos que todo terminaba con un "felices por siempre" el simil en español para el "happily ever after", [ más ondero para mi] me niego a creer eso y daré mi final alternativo [por que al final siempre lo hago].

"La princesa se dió cuenta que su amado principe, era un despota, injusto e inmoral con su pueblo y todo ser viviente que se le cruzara, buscando una solución, antes de terminar como Ana Bolena, encerrada en una torre, huyó de ese país inventado a una nación aún más ficticia; El principe siendo orgulloso, no la buscó y solo se dió por viudo, haciendo de su vida un ir y venir de mujeres, algo que en realidad no le complicó hasta que se enfermó, sus doctores de cabecera le hablaban de sifilis, pero no entendía bien si era o no malo, tampoco sabía que en unos siglos futuros y con algunos medicamentos no habría sido su causa de muerte.

De herederos al trono nunca se habló, probablemente porque de un reino inventado no se puede obtener sucesión real, así que no hay segundas partes en esta historia.

Esas hermanas tampoco fueron felices con los monigotes de sus maridos, no eran lo que se dice infelices, al menos eran animales a quienes podían mandar, con eso ellas se sentian más que pagadas.

De esa maldita señora que siempre se encargó de hacer su vida miserable encontró cierta "asistenta" a quien mortificar, pero la verdad no era ella a quien quería molestar, a quien odiaba y extrañaba en ese papel. Era una difunta con vida que en otro sitio inventado, para sobrevivir , tuvo que ser nuevamente una empleada, la diferencia que su dueña no era la misma perra de antes.... esta era peor ... a veces..."

para mi eso fue lo que disney omitió :)

Azar!

No fue al azar pillarme con tu postura no amigable ...

No fue al azar que jugaramos con nuestra respiración...
No es al azar lo que pasa hoy...
No es al azar que te quiera...

probablemente no es al azar el buscar un abrazo cuando me siento asustada...
Para mi no es al azar ..

¿ Qué dices tu ?
¿ Para tí qué es?

seguiré con preguntas al aire...
seguiré juntando palabras y momentos...
dulces sueños, que descances ...

Te cuido los sueños y tu mis días....[?]....

Jugaré 5 números, para conocer lo que es el azar puro...
que sea mi banda de la buena suerte, en medio de la música que uso de forma terapeutica ...

Ya pasará...

Lo de hoy no es una historia, no más psicosis de mi mente, no más ideas retorcidas, no por hoy...

Lo de hoy es mi presente, no es malo, no deseo decir que me siento mal, que no tengo un norte o no tengo el valor para avanzar, por el contrario jamás me sentí mejor, más viva y consiente de lo que sucede y vivo... deberé reconocer que los días son así de simples por el apoyo de tantas personas, porque puedo esconder mis pensamientos detrás de mis dibujos con sus colores, historias y ese pequeño cantante de música compartida...He podido disipar mis dudas en las esperanzas ajenas que veo en el aire, en los abrazos que robo y robaré, que serán lo que trituren mis inseguridades...las tengo porque sigo siendo mujer y lo reconozco.

En estos días he recordado clases magistrales de mi profesora de biología de primero y segundo medio, de mi prima y sus estudios didácticos conmigo... google a sido una ayuda para no caer en el pánico de la desinformación o en una crisis por tecnicismos médicos... no le quitaré merito al calvito buena onda ejecutor de todo este torbellino... Sé que estoy en las mejores manos y en los mejores deseos, sé que tengo mi calma, pero han sido días con tantos movimientos por esta estupidez que deseo que termine luego...

Que se sepan las respuestas... escuchar un se terminó, porque seguirás esto... un estás bien y no fue nada...

Decir a todos gracias por su animo, su fuerza, su apoyo, su cariño, su energía, su compañía....
tener el tiempo de no hacer nada, y al mismo tiempo hacerlo todo con otras personas...

Creo que todo esto se debe a mi animo fluctuante por mis inseguridades ante las palabras cortantes en programas conocidos... por lo inesperado y rápido de la situación... por el no verte [si, es directo]...



y sigo con todo :) ...
Gracias ..

¿Qué pasó?

Todo parte así: Ella vomitando en un baño sucio, sin su respectiva puerta en medio de un piso mojado pero que su estado etílico le impidió sentir, de sus "amigas" ni la sombra, si estaban con alguno de esos tipos del bar no era algo que supiera o le importara en lo más mínimo y seguramente seria un dato que si o si le contarían ellas al día siguiente entre el dolor de cabeza, la sed, el orgullo equivocado y la reconstitución de esa noche, digamos que con suerte ella sentía su cuerpo como para pensar en alguien más.

¿Cómo había llegado a ese estado?, exceso de alcohol y algo de droga con un efecto experimental en ella, ¿Por qué? -Sus razones- Era joven, tenia que conocer el mundo, quería salir con su gente, decir con un orgullo mal enfocado que había salido y casi no vuelve por A, B o C motivo, los argumentos multiplicado por las 4 estúpidas mujeres que salieron juntas y que regresaron juntas, apenas, a punto de ser solo 3, pero juntas.

No tenia nada más, era un trapero y eso es ayudarla mucho en la descripción, me ha tocado ver cadáveres más lindos, hasta ahí llegó la moda rockera de la noche, su perfecto maquillaje, y su pelo; desparramados en la humedad, el baño y el piso.

En medio de sus desvaríos, alucinaciones, el mareo constante del ir y venir de las miradas de asco del resto de mujeres que la rodeaban, (porque era un estorbo además de ser un asco y un bulto), llegó un momento a eso de las 2 o 3 am en que estaba sola, tirada y sola; justo lo que pensó que no pasaría esa noche; volvió con un cuarto de su conciencia al mundo real, levantó su cabeza hacia la puerta y nada, quietud, su locura la llevó a preguntarse si estaba viva aún, si lo estaba, otra estupidez más a esa altura pasaba desapercibida. Cinco minutos de sueño sentada en el piso, apoyada en la pared, abrió los ojos con el portazo y la frase "So wake up sleepy one, It's time to save your world" de la canción sonando que se infiltró en el lugar , al parecer ya no estaba sola, era raro, llegó un hombre, pensó que se había equivocado de baño en la desesperación del vomito, pero no, se acordaba de las minas y su mala onda típica, solo posible desde una mujer venenosa , lo recordaba, eso si que lo recordaba, entonces ¿Qué pasaba?.


- Él esa noche había salido de su casa a la mala, de ánimos festivos no había señal, pero era salir o quedarse para pelear con su familia por el tema de rutina, sus estudios en la universidad, su irresponsabilidad y su poco compromiso, todo lo que reclamaban era cierto, eso no significaba que fuera algo que a él le preocupara o quisiera remediar, le gustaba su tiempo libre, el exceso de tiempo libre, no le interesaba la administración, los números o la psicología motivacional que intentaban con él.

Llegó solo y así siguió en las horas que siguieron , no había compañero de cerveza, no había femme fatal que lo motivara , un escaneo loco llevó su mirada a ese grupo de cabras chicas jugando a ser grandes, se pegó en esas cuatro revoltosas, que entre patrañas y conocidos lograron entrar, que eran lindas pero se notaban primerisas en las salidas, por la emoción y la cantidad de alcohol por minuto, vio en una de ellas una belleza increíble, aunque no lo aseguro yo y el menos, mejor recordar que habían al menos tres litros de cerveza dándole vueltas.

Las miró, ellas nunca lo notaron; sus acercamientos siempre eran tontos y rechazados, fue por eso que no se acercó, no les invito nada y la del galán fue algo que no se le ocurrió, las miró, notó cuando la bonita se levanto y entre rebotes entró al baño, vio como una de las otras la siguió, con menos tambaleos, pero que volvió a los minutos donde el resto, a decir algo extremadamente gracioso rieron por otros minutos y luego fueron un grupo de 6, ellas más sus nuevos acompañantes. El se sintió un perdedor, podría el haber invitado a la niña linda a tomar o a comer algo, antes de su escape.

Siguió con sus litros y sus pensamientos un buen rato, vio el grupo y entre medio de las luces bajas se veían disfrutando del momento, o ellos sacaban partido, la diferencia ahí la ponía la diferencia de edad, los grados y los litros de alcohol, el recordó a la niña que a esas alturas le decía la bonita.

Se armó de valor y con un paso parecido al de ella caminó al baño, al de mujeres, arriesgandose a que hubiera(n) otra(s) más, abrió rápido la puerta, si dudaba no lo haría, estaba enfrente de el desastrosa pero no menos linda, con una mirada vidriosa y afiebrada, notó su sorpresa, la quedó mirando, ¿Qué pasaba?.

Se miraron, ella intentó enfocar su vista y saber quien era, se sintió agitada, atraída, angustiada y de paso mareada nuevamente; el quiso acercarse pero se quedó inmóvil, la miraba agitado, atraído y algo mareado.

Ella intento pararse con dificultad, el se acercó de la misma manera; la idea era acercarse por razón, la ayudó y salieron de la asquerosidad, se sentaron en una escalera deshabilitada; ella le contó su desastrosa vida, sus muchas caídas, miles de decepciones, sus problemas familiares y su distorsión anímica, el se sintió identificado y le contó su parte, congeniaron el alcohol los había acercado y las tragedias de la vida los habían unido, todo por al menos una hora, que fue mejor que sus horas con amigos y sus respectivos psicólogos.


Cuando las amigas llegaron a buscarla, su cabeza se movía menos, se dijeron con gusto un nos vemos al unisono, que fue sin intercambio de teléfono, dirección o mail, ambos sabían que a pesar de que sus vidas eran iguales no se volverían a ver, probablemente por que el se escaparía de su casa hacia el sur en busca de mejor vida en unos meses y ella intentaría suicidarse por el problema constante con su padrastro...

En realidad ninguno trascendió en la vida del otro, fueron compañeros de un rato, dos almas perdidas en un mismo lugar y en un mismo momento, pero no serían más que eso, de testigos quedamos la escalera y yo, porque ella no recordó nada al día siguiente ni el joven, ni la música, menos el asco... él ya no recordó la cara de la bonita, solo recordaba que había tomado mucho.

Eso fue lo que pasó.

"Love" en serie...

Para ella el amor era como un accesorio más, lo llevaba siempre donde iba, si lo olvidaba en su casa se sentía vacía...
Aún así creía que podía encontrar otro en cualquier lugar, si era parte de una producción en serie, de esos que venden en remates de 3x2, de 2x1 o todo a mil.

No era más que un accesorio de su cartera, en este caso, no era más que el accesorio que adornaba su celular, al lado de las llamadas perdidas y las recibidas del de carne y hueso; Que también lo sentía como un adorno de su corazón...


Personalmente le dije que no podría pensar así, pero que era un lindo colgante, que si veía un remate de esos me dijera y que su novio la estaba engañando con otra.

Ahí ninguno fue un simple accesorio como me habia dicho...fueron sus lágrimas...

Amor de Fotografía

Se dice al 1.- F. “Arte de fijar y reproducir por medio de reacciones químicas, en superficies convenientemente preparadas, las imágenes recogidas en el fondo de una cámara oscura.”

Entonces, era que yo iba caminando por Santiago, pensando en alguna barbaridad o travesura de antaño, no recuerdo bien, cuando este tipo intentaba retratar la mejor cara de este sector contaminado con ruidos, papeles y esa retórica urbana, toda saturada, todas juntas y también todas por separado; yo tenía tiempo y era fácil encontrar refugio a la sombra, además así era más fácil tratar de entender la visión de este hombre, fue cuando me senté.

Era un día con sol, también estaba despejado de las parejas echadas al pasto que caen al mismo tiempo que esas primeras hojas de otoño, solo por falta de un lugar propio; era agradable, pero seguía sin entender por qué este sector, por qué la valentía de sacar esa preciosa cámara reflex digital a sufrir con las condiciones de este entorno poco hospitalario, ahí ví su objetivo, era la ventana (creo o bien arriba) de un edificio a mi espalda, sacó fotos y jugaba con sus botoncitos, me preguntaba ¿sería que era la casa de su alguien especial? O ¿era su sesión de prueba para el juguete nuevo? (juguete nuevo que quería para mí); No lo descubrí, pero su labor era de minutos, probablemente fueron horas, horas que usé en mirar caras desconocidas y sentir calor.

El siguió uno a uno retratando objetos, peatones, autos y nubes (me pregunté si habría retratado esa bien mona con forma de remolino), los cambios de color y las uni-tonalidades. Cuando terminó con ese metro cuadrado avanzó hacia mi, miré al costado con gesto de intentar recordar algo importantísimo, el me miró, lo sé, lo noté de reojo, no hubo fotografía para mi, creo que yo a esas alturas ya era parte de lo inanimado de la situación, el siguió, yo levanté mi cabeza y lo miré, buscando que el cediera agachando la suya, no sucedió y quedé como altanera, pero la verdad no importó; mi asiento semivacío se lleno en una sentada.

No dijo nada, con suerte una sonrisa fingida de permiso, su piel roja me decía que había sido buena idea la de caer en la sombra; yo supongo que hice algún gesto, jamás supe cual; Durante cinco minutos compartimos el banco, el metro cuadrado y la mirada al paisaje citadino que el tenía en su cámara, desde todos los ángulos. Quise en esos cinco minutos sacar conversación y la inicié mil veces, pero en mi mente, imaginé sus respuestas de mil formas distintas, la verdad estábamos en mute.

El me miró una vez más en modo de decir “Chao” (supuse), hice lo mismo con una sonrisa e inclinando la cabeza hacia mi hombro derecho (ese gesto si lo recuerdo), Me dice:-“¿una foto?”
Mi cara de ¿ah?... claro, pensé en como dejé de ser inanimada.
-“pero que salga el edificio”, continuó.
Yo me moví, tomó su cámara, quise correr pero sonreí, tomó la foto y luego un gracias.

Se fue, imagino que sería a su casa a ver los aciertos y los errores de color del día, yo seguí cinco minutos más en ese lugar porque sin tener una cámara, sin hacer un proceso químico fijé y hoy reproduzco el día que conocí a un fotógrafo y supe que quería uno de esos en el cajón de mi escritorio (al lado de mis fotos, las fotos de mis amigos y los recortes de revistas antiguas) para que me supiera mostrar las formas difusas y virtuosas que yo podía darle al mundo.

Esto lo cuento porque hoy navegando en Internet encontré mi foto, supe que era el sitio de él, era la única foto del lugar, ¿habría estado tanto rato juntando valor para acercarse a mi? ¿Sería la única foto buena de la tarde? Y abajo solo decía “gracias por esos cinco minutos de charla silenciosa”.

¿Sabes qué quiero decir?

He querido escribir mil temas, tal vez mil palabras en tiempos donde sobran y se sienten felices unas al lado de otras, en momentos donde juegan a ser el sucedáneo de caricias, de colores o de tiempos...

Es la magia de las palabras, que te lo explican todo con solo ser, jamás encontré más razón en la semántica y sigo sin entender como pretenden que los números sean exactos, si al final son las palabras las que expresan exactamente lo que queremos, no somos binarios, sino que somos orales...somos pensantes.

Yo leí alguna vez que traducir es entender, y yo creo que recíprocamente entender es traducir, a pesar de no ser entre dos idiomas, es como decir que intento decifrar el mundo de otra persona con solo escucharla, traduzco tus ideas y las acoplo a las mías...

Aprendí que existen tantas corrientes y existieron tantos tipejos antes, que se plantearon no solo la importancia de la comunicación como acto para sobrevivir, sino como una ciencia, una acción llena de explicaciones, sé que no soy Saussure, y que de lingüista tengo solo el respeto por las palabras porque dudo que proponga una teoría...Tampoco me interesa hacerlo, me basta con saber que cada una de estas letras crean un mundo, el de mi mente, que lo hace de forma exacta porque soy de las que me doy el gusto de escoger las palabras y no digo rojo si quiero describir un caoba, me conformo con que alguien me lea y me traduzca...

¿Lo hiciste?.

Mi time-out.

Hoy sin querer, gatillado por experiencias de alguien más, pensé en mi tiempo out, en mi periodo de recuperación, donde los tejidos cerraron las heridas y mi mente re-asoció colores, sonidos y sabores, y fue un golpe entender que durante al menos 6 meses yo vi en blanco y negro, que todo me era como tomar agua, y que si escuchaba algo entraba por un lado y salía por el otro. No es justo, porque la verdad no me puedo acordar de algo importante de mi tiempo fuera, y ¿Si en ese tiempo me dijeron cómo ganar el "kino"? ... yo ahora sigo de trabajadora y no de suertuda.

Pero gracias a los consejos de buda, ya estoy como persona, con los sentidos como corresponden, y darme cuenta que mi piel está como corresponde, porque imagino que si me clavaban un alfiler ahí quedaba...
Entonces todo esto me hizo pensar en este mecanismo para poder resetear mi mente y partir de cero, en el momento indicado,[creo que ahora es mi tiempo

Cargado originalmente por Clio's Place!

indicado], el resto es historia...

Mi conclusión es que no debo abandonar mi mundo para encerrarme en mi mente en esos casos, me puedo perder datos importantes, puede que me pierdan personas importantes por sentir que todo es incoloro, inodoro e insípido...

Pasos a seguir, guardar fotos de días como hoy, para recordar que el cielo es azul, que el pasto es verde, y que el capuccino vainilla es café claro :).

Dato de mi día solo para mi, hoy fue un feliz cumple lo que sea :).. el tiempo pasa y es lo más agradable que hay.

Somos de piel.

No te veía de está forma, no te pensé así ...estoy asombrada...

Creeré en que se puede lograr algo más, una posibilidad de algo real...

Si no es posible y solo sucede en mi mente, tendré el valor de decirte lo que sucedió en mi, de esas mañanas que quise abrazarte y sentir tu aroma, las muchas veces que tirito al recordar una caricia, y esos toques de lo suave a lo salvaje que creo leíste en mi mente...

Tal vez sea un sueño corto y deba despertar luego, pero esos sueños se disfrutan y creeme que lo estoy haciendo, cada una de las sensaciones están dando vuelta en mi, no las dejo escapar por horas para que su efecto sea intenso y hasta que no existen porque son de mi piel...

Te quiero mucho, tal vez sea más que un te quiero, no sé lo que es... es desesperante, es tierno, es intenso, es de piel, es..... como tú... misterioso, indefinible, lo que ahora quiero, y lo que me agrada sentir...

Y recuerdo que alguna vez me dijiste que eras de piel, hola!, yo también!




P.d: Los primeros saludos no cuentan a veces, dependen mucho de las situaciones y si dos personas usan la misma técnica para no dejar entrar a alguien en su burbuja.

Desde mi esquina, en viceversa!

Después de leer una entrada en un blog "amigo", con un titulo similar, entro a contar desde mi esquina un día donde la risa y la tranquilidad se hizo muy presente.

Luego de una mañana donde ya había hablado un montón con la pola ^^, llego al reencuentro con ceci, muy agradable por cierto, siendo que no hablabamos desde hace tanto, y que te conocí por medio de otra persona...En fin.

Tras una tragi-comica historia de Desamor [gusto el día de hoy por palabras compuestas], donde Ricardo Arjona tocaba canción tras canción en el soundtrack de ese relato, entro a analizar lo que me había contado más lo que me cuenta a pedazos, mis gestos fueron claros al parecer, y mis respuesta siempre desde mi experiencias [no tendría derecho a hablar desde otro punto], saqué una pila de conclusiones y frases para recordar de aquí a mucho más, creo que por el feedback que se creó, fue para ambas.

1.- Existen vacíos legales que aprovechar ... y no inconsecuencias.
2.- Es importante leer señales para saber abortar misión a tiempo
3.- No hay que hacerse la tonta por preservar algo que se ve se va a pique
4.- La comunicación es fundamental [reafirmo está por que ya está asumida en la vida] y no es intercambiable por cine/dvd/otro sucedáneo.
5.- Es necesario mantener la configuración original de uno, esto va en que buscamos mil formas de ser en favor de que otro cómodo ser siga cómodo.
6.- No dejar en piloto automático, de nada sirve no sentir, no dirigir, no nada por "cuidar" su corazón, o por continuar algo que no se siente...
7.- Nada es blanco o negro en si, hay matices que hacen la diferencia.

Estas de las que me voy acordando de a poco...

Conclusión general:
Somos "minas" por muy rudas que nos queramos ver, sentimos, lloramos, etc etc
No es malo y si pensamos que los detalles cuentan, es porque si cuentan!
la verdad cada cosa que hoy saqué me hizo pensar que mis etapas están cerradas y que puedo tranquilamente seguir tanteando terreno para más adelante, que ya se regeneró mi confianza y mi corazón maltratado para volver a sentir, con o sin miedo pero sentir nuevamente.

Que donde hoy estoy es donde me siento cómoda y segura, porque no es necesario tener una palabra que te albergue para saber que hay un limite, que hay cariño y que estás en sintonía con alguien más, que lo importante es saber que se busca y que se quiere, y en base a eso ver si uno está o no como quiere.

No soy negativa para ver la vida y si lo he hecho ha sido por que no he sabido decirme que NO estoy donde y/o como quiero, por eso hoy la sonrisa me sale a flor de piel, por que los colores son millones y estoy tranquila desde mi esquina.

Por que tengo lo que esperé, y por que a cada paso cojo la vida me supo recompensar, no importa si no son los mismos personajes, si la historia cambió de capitulo y si mis pensamientos no son iguales, no se puede esperar que una persona se mantenga en un punto plano, uno es una seguidilla de experiencias, de fabulas y moralejas aprendidas...

Yo hoy con mis cortos 20 años, mis dos ex-relaciones, mis miles de pensamientos, sentimientos y colores, estoy consiente de muchas señales, y consiente de que es lo que no quiero volver a vivir... eso último textual de ceci.

P.d: Llegué feliz de poder decir gracias y te quiero mucho!

Directo a la vena y unplugged...

Tenia esta entrada pendiente, pero el deber llama y la demora fue por razones de "trabajo", que ahora NO estoy haciendo aunque debería...

Una semana atrás se me hizo la invitación [muchas gracias por toda esa noche] para ver un grupo nacional en vivo, si nacional, algo que he hecho en el último tiempo, viendo escenas en vivo y aceptando invitaciones variadas, para hacerme la idea de lo que me he perdí en el tiempo de bailes envasados, por que la sangre ahora me pide música a la vena...

Cuando se me hizo la invitación, reconozco que lo único conocido y si no era mucho era el nombre,[Ahora veo lo cerrado de mi circulo tiempo atrás, a pesar de mis muchas salidas], así decidí descargar o aceptar el envío del disco para tantear el terreno de lo que iba a ver, mi sorpresa fue mayor tras quedar las canciones dando vuelta en mi cabeza, y la letra de una especifica lo que siempre he buscado en relaciones interpersonales, los días pasaban Espere ansiosa por muchas razones y esa noche fue todo un gusto, algunas coincidencias y cosas raras.

Rama, con sus varias canciones no 15, me dejaron en estado de vuelo, naturalmente y eso se agradece...

Me declararé gustosa de lo que escuché ... y que en un futuro podría volver a ser público sin ser invitada :), pero podría tratar de ir acompañada nuevamente.

P.D: Mi blog caerá en un desajuste de tiempo, y apesar de yo reconocer que es una semana más, dirá por que yo quiero! 23, 08,08, al dia siguiente de todo este Shos!

[in]tranquilidad

Ruedo en mi cama pensando...
Ruedo en mis días pensando...
Ruedo en mi mente pensando...

No pienso nada malo...

Pienso en como regalar sonrisas en un mundo de sombras....
Pienso en escuchar acordes que me lleven a momentos felices....
Pienso en llevar a personas a esos lugares felices ...
Pienso en esas personas felices con/sin mí...
Pienso en mi cama ...
Pienso en mis días pensando...
Pienso en mi mente pensando...

Pienso ...

Escucho...
Escucho cada palabra ...
Escucho cada segundo de respiración...
Escucho discos y discos de música...
Escucho palabras del pasado...
Escucho mis respuestas una y mil veces...
Escucho sonrisas en un mundo de sombras....
Escucho acordes que me lleven a momentos felices....
Escucho personas en esos lugares felices ...
Escucho personas felices con/sin mí...
Escucho mi cama...
Escucho mis días...
Escucho en mi mente...


Miro...
Miro desconocidos...
Miro paisajes...
Miro dibujos...
Miro sus pasos...
Miro mis pasos ..
Miro cada palabra ...
Miro cada segundo de respiración...
Miro discos y discos de música...
Miro palabras del pasado...
Miro mis respuestas una y mil veces...
Miro sonrisas en un mundo de sombras....
Miro acordes que me lleven a momentos felices....
Miro personas en esos lugares felices ...
Miro personas felices con/sin mí...
Miro mi cama...
Miro mis días...
Miro en mi mente...

Es un ciclo
de una y mil veces
de todos los sentidos...
de todas mis fuerzas y mis ganas ...


es mi InTranquilidad

A mis raices...

Un sube y baja de sensaciones, de emociones y palabrerias....

Cierro los ojos, siento el calor en mi escote y escucho el mar en mi mundo...
Donde no necesito más....

Por ahora en viceversa, en alturas y en panorámica....








Se acepta la buena compañía, los buenos cafés y las buenas charlas ...
No tengo ganas ni tiempo para pensar de más... y aún así creo que lo hago...




El deber llama :D







P.d: Entretenido es personalizar un celular :)... Entretenido tener un celular que sea a color ... y que permita ser personalizado :)

Demian 2.0

Para todo aquel que me conoce un poquito, sabe que Demian, es mi compañia en las noches frias, es el apoyo en mis trabajos, es mi editor en muchos casos y mi mundo completo, si, es mi pc.

Un Dell Latitude D600, para un usuario promedio, que he hecho vivir y revivir, con incontables historias contenidas, gigas y gigas en música y fotos, hace un tiempo el problema de la capacidad me mata y su desperfecto en la tarjeta de sonido que lo tiene mudo ya fue lo que me hace buscar todos los días en una nueva opción.

Ayer revisando el rss de cierto blog que sigo, apareció la versión actualizada de mi Demian, un primo lejano con bastante más de todo, doble núcleo, el "mejor" de sus versiones acepta hasta 8 gigas en Ram, y para que hablar de almacenaje.

Emocionada soñando.
Ahorrando y observando el resto del mercado ...

Felicidades!

Todo partió el 8/8/8 [ocho de agosto del presente año], y no precisamente fue por la majestuosa ceremonia de inicio de los juegos olímpicos, que si, si vi; que fuera un día apocalíptico y/o Cabalístico; Es por que ese día mi pequeña hermana estuvo de cumpleaños.

Una semana atrás empecé con la preparación de su fiesta sorpresa de como ponerme de acuerdo y obtener recursos para lo que necesitaba, con sus amigos toda ayuda sirvió, entre mis enojos por su madurez y la mía, junto a mis tensiones de trabajos, lo logramos.

Ese viernes después de sacarla a ver wall-e [película que ambas amamos], comprarle sus caprichos, volvimos para atosigarnos de todo el mundo dulce existente, me alegró ver a mi pequeña compañera de ideas locas, feliz con sus amigos, a pesar que me hubiera gustado que lo pasara con su pololo también, avanzó todo entre noches de películas y sueños al piso frío.

El sábado paso como domingo pero la noche nos trajo una bella cena "China",típica nuestra, en familia de la cual no pude registrar nada por falta de batería.

Da lo mismo al final lo comido y lo bebido no nos lo quita nadie.

Da lo mismo que está sea la primera vez que yo explique un día o más tan explícitamente.

Da lo mismo que no sea análisis o no sea tecnología [ámbito que quiero explorar].

Da lo mismo que no haya dicho mis mil observaciones de la espectacular planificación China...

Da lo mismo muchas cosas en estos días.

Todo Da lo mismo Porque este Fin de semana fue de la Nao, mis felicitaciones fueron para ella :)

Te Quiero Pequeña..
Feliz 30/2....

Suerte...

Ya, es fácil hablar de "suerte", como algo omnipotente... la historia de hoy tiene algo de esto y un poco de aquello...

Digamos que agradezco haber estado con mi amiga al lado, agradezco que los pobres diablos flaites sean tarados a veces, agradezco que no tuviera algo en sus manos, agradezco el poder salvar [inserte el objeto de valor aquí], agradezco que el centro tenga distancias cortas entre lugares solos a lo público, agradezco que no nos pasara nada... en general agradezco nuestras reacciones y su poca planificación....

agradeceré estar a salvo de aquí en adelante .. espero que tu también amiga ..



Después de todo Algo de suerte hubo ..



...así se preguntan y se quejan de ¿por qué la población joven hace campañas de "piteense" a un pobre diablo sin educación, talento o espectativas de superación [flaite] ?... ¿no será mucho descaro?


La historia del día de Marcela Clio corredora con pitillos...



No hay consejo, porque todas las señales que ví no las dije a quien estaba conmigo .. si eso les sirve de consejo .. usenlo ..

Perfecto

Da lo mismo el tiempo que tome dejar todo como uno quiere....
lo importante es que quede como lo planeas...

Nueva cara para el blog :)
pueden ser nuevos aires para mi mente :)

Para los que no somos tan entendidos en el tema de re-armar las plantillas o buscamos ideas en diseños está este blog , este o tal vez este otro, que podrían servir de algo; sin olvidarnos de nuestro salvador, que da respuestas a nuestras dudas y la nunca bien ponderada Santa de los conocimintos perdidos .

A mi me sirvió uno más que otro, pero ayudan.

La internet es grande y la ganas de renovarse también.

Tiempo y paciencia....
Para todo en la vida...


*actualización*
Bueno así como lo hice en este blog, lo logré hacer al gusto de la enana :), en su propio blog, el que suelo visitar... y me suele visitar XD ..
Las páginas fueron las mismas salvadoras de antes y un poco más de googleo, además aprovechando el impulso logré adherir al mio la nube de etiquetas o cloud labels... :)...

ahora si!
suerte con todo!

D "A" a "B"

De Extrañar; extraño...
De olvidar; olvido...

El problema es:
-Extraño cosas tan viejas como inutiles....
y olvido todo lo que deberia recordar para no volver a repetir...

....mezclemos y obtengamos mis días... de bajón ...
rectifiquemos y obtengamos mis días.... de lucidez y felicidad ....


De blanco a negro y viceversa...
de negro a morado y viceversa...
de mi al mundo y viceversa...
Todo en viceversa...
y que se quede así por que se ve mejor :)

¿Qué tan bien parada me encuentro?

Esta pregunta me la he planteado hasta el cansancio, es algo inestable mi respuesta, depende de mi ánimo, de la marea, de la luna y del sol, todo en conjunto y cada uno por separado.

Hoy creo que estoy de pie, tambaleando pero, paso a paso sigo adelante, creo que me di cuenta de que nada de lo que ha pasado en el último tiempo es nuevo para mi, que es un deja vu, donde todo ya lo resolví con éxito en el pasado.
Entonces hoy simplemente es buscar el tutorial a mi misma de como superarlo todo, agregar actualizaciones y ponerlo en práctica.

Para el caso me hace feliz darme cuenta de que lo que ha pasado me ha hecho sentir que tengo gente que está ahí, que puedo decir vamos a caminar y tomar fotos amiga.. que estará, que reiré, y no habrá más problemas en el mundo, que aunque el tiempo pase de la manera más extraña este año, no es tan malo, ya me hice a la idea que las metas no dependen solo de uno, y las relaciones tampoco.

Hace no mucho escribí en el flog, [si egolog]...
"Nada es como uno lo espera..
al final todo depende de como
se quiera tomar cada sueño roto ..
y cada paso cojo que se da...
no importa si ahora me siento en el piso ..

quiero pensar que mañana estaré de pie ..
y si no .. que alguien me recoja.. "

Me siento grande [no solo por estar próxima al cambio de folio] al sentir que ahora si estoy de pie y no fue necesario que alguien me recogiera [no niego que si tuve mis muletas con nombres y apellidos...], es casi como graduarme de autosuficiente en uno de los mil aspectos de la vida.

De todas maneras resumo todo en lo siguiente:
"Cansada de que los dias pasen volando, pero las horas sean eternas ....
de preocupaciones inutilesy anilisis profundos de cubiertas incompletas....
de mi mente ..y estar atascada en ella ..

juro que empezaré a pensar más en mi ..."

Puede que suene negativo, pero la verdad, eso fue la fase uno, y ahora ya estando en la etapa Dos, pienso en mi, veo atrás y sigo mi vida feliz, de saber que no estoy en la UTI, que mis amigos estan bien, y que los que ya no veo también lo estan, junto con darme cuenta que si la mente juega pesado, y el corazón lo sigue, es posible volver a ver con claridad, notar que el pasto es bien bien verde, que el sol da harta luz, y que ir por la sombrita con amigos es lo mejor de la vida.

Como siempre dicen los mayores, nada es para siempre ...
Agradeciendo que en este caso .. no hay mal que dure mil años... [ sea cual sea el mal.. el que yo creo o el que otros crean]...

Antes...algún punto... ahora...

Cada cierto tiempo es inevitable notar como ha cambiado todo, los tipo de relaciones, la etapa en la que te encuentras, la ropa que usas, una parte de lo que eres ...

Aun que alguna vez escuché que era cada 7 años los ciclos de renovación total .. por la re-generación celular [dato freak] .. creo que a veces hay menos tiempo y más cambios. Imagino que todo motivado por las las miles de variables que existen, estudios, amigos, relaciones, lugares donde se vive etc etc.. no quiero sonar clasista... pero hay que tener conciencia de que el entorno son como miles de caminos que se van haciendo minuto a minuto, y que a veces estas variables te obligan a avanzar kilómetros en distintas direcciones...

En fin .. dudo que cuando pequeña me viera estudiando traducción [a pesar de mi condición actual en la U].. soñando con viajar y adicta a todo lo que tiene que ver con tecnología, aun que muchas veces no la entienda por completo sin un tutorial =B, junto con amar el café, los colores, las imagenes ...

En todo caso .. creo que cuando era pequeña quería ser abogada o secretaria y quien sabe que más XD ...honestamente no me acuerdo :P ...del café ni hablar con suerte recuerdo haber amado el atari de mi prima..


Es que me alegro que este sea mi presente, de hecho se que debería darme por ganadora con eso, aún tengo aspiraciones, metas [algunas pendientes], posibilidades...

Por otro lado no me se detener en el momento exacto en el que nacieron todos estos gustos, pasiones y adicciones... y mientras me doy el tiempo para escribir esto, volver atrás y ver cuando amé el café/que gatilló mi gusto por computadoras o consolas[hasta ahora solo al nivel de babear por eso.. no son cosas fáciles de comprar XD]/que tienen los colores de las fotos que me gustan o desde cuando baboseo por eso y más...

Seguiré buscando como puedo arreglar algunas cosas que no me gustan del blog, y me digo que nada de lo que ha pasado esta tan mal... que volver a mis inicios musicales no es retroceso sino el paso a mi próxima etapa.... junto con sentir que al tener solo a mis amigos y familia, no necesito más... al menos por ahora :)

¿Estaré muy perdida?...